Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Strana 1 od 3 1, 2, 3  Sledeći

Ići dole

Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:19 pm



INCEST



Uvod:
Incest: Iz "Dnevnika ljubavi" nastavlja priču o Anais Nin započetu u Henryju i June (1986.). Obuhvaćajući turbulentno razdoblje života Anais, od listopada 1932. do studenoga 1934., Incest dopu- njuje prvi svezak (1966.) Dnevnika Anais Nin, iz kojeg je, zbog osobnih i pravnih razloga, izostavila toliko od svoga ljubavnog života. Sada kada su gotovo svi ljudi koji se spominju u Incestu umrli, nema prepreka da se dnevnik ne objavi kako je Anais željela: bez kraćenja. Materijal je redigiran kako bi se proizvela knjiga čitljive dužine, ali nije izostavljeno ništa što se odnosi na emocionalni razvoj Anais.
Anais se ponašala prema svom dnevniku kao prema osobi od najvećeg povjerenja i pisala ga je neprestance od 1914. do 1977. godine. Od 1914. do 1931. nije doživjela neke duboke osjećaje ljubavi vrijedne opisivanja. Potom je u Parizu 1932. pronašla pisca/ljubavnika kakvog je toliko dugo tražila: Heniyja Millera. Ta ljubav, čije su početne faze opisane u Henryju i June, dovele su do dvostrukog buđenja - Anais žene i Anais spisateljice. To strastveno buđenje dobro je uhvaćeno u često divljem rukopisu koji se pronalazi u cjelovitom tekstu dnevnika - u prozi koju će neki čitatelji bez sumnje smatrati zaprepašćujuće različitom od uglađene, poetske proze pročišćenog dnevnika. Prisjetite se ipak da je Anais pisala svoj dnevnik s užarenom strašću, neposredno nakon događaja koje je opisivala.
U Incestu se ljubavna veza s Henryjem Millerom nastavlja, ali nikada nema jednak intenzitet.
Anais je proplakala bolno iskustvo
postajanja ženom i sada su njezine "oči otvorene za stvarnost - za Henryjevu sebičnost".
Ključan odnos koji se istražuje u ovom svesku onaj je između Anais i njezina oca, slavnog pijanista i Don Juana, koji se razveo od Anaisine majke i oženio bogatu nasljednicu kada je Anais bila mlada djevojka. Zapravo, Anais je prvi put počela pisati svoj dnevnik kada joj je bilo jedanaest godina, u formi pisama svom ocu, u kojima ga preklinje da se vrati obitelji. Za razliku od svoje majke i braće, Anais je odbila osuditi svog oca, odbila ga je gledati isključivo kroz crno-bijele pojmove. Odlučila ga je "pronaći". Odnos je donekle tragikomičan - otac osjeća da je okrunio svoju donžuansku karijeru pokušajem zavođenja svoje kćeri, ali Anais zna da ona zavodi njega. Kasnije, po savjetu svog psihijatra, dr. Otta Ranka, ostavlja ga kako bi ga kaznila što ju je napustio dok je bila dijete.
Poput prvog sveska pročišćenih dnevnika, ovaj dnevnik završava sada već slavnom pričom Anaisina rođenja, koje jasno rasvjetljava Anaisin odnos s Henryjem Millerom i s njezinim ocem.
Kada niz "Dnevnika ljubavi", cjelovitih dnevnika Anais Nin, bude dovršen, imat ćemo izvanredan zapis života i emocionalnog rasta kreativne umjetnice, spisateljice koja je posjedovala tehniku za opisivanje svojih najdubljih osjećaja i hrabrost da sve to podari svijetu.
Rupert Pole
Izvršitelj: Anais Nin Trust Los Angeles Veljača 1992.

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:20 pm





23. listopada 1932.
Oduvijek sam vjerovala da je umjetnica u meni ta koja je očaravala. Vjerovala sam da je to činila moja ezoterična kuća, boje, svjetla, moji kostimi, moj rad. Uvijek sam stajala unutar sjajne ljuske aktivne umjetnice, plaha i nesvjesna svoje moći. Što je učinio dr. Allendy? Odbacio je umjetnicu, dodirivao je i volio moju srž, bez prošlosti, bez mog stvaranja. Čak me brinuo nedostatak njegove privrženosti umjetnici u meni - iznenadilo me da mogu biti tako uhvaćena, tako depouillee od umjetnosti, od svojih mreža, svojih čari, svojih eliksira. A noćas, sama, čekajući goste, gledam tu novorođenu srž i razmišljam o darovima koje su joj poklonili Hugh, Allendy, Henry i June. I sjećam se dana kada sam Hughovoj sestri, Ethel, dala nakit; a danas mi sestrična Ana Maria daje kamenje za akvarij i novu smiješnu krilatu ribicu, sa zelenim krilima, i kaže: „Želim s tobom otići u London. Želim te spasiti od June." A ja ležim i plačem od beskrajne zahvalnosti.

Krećem za London. Moja je snaga svježa i moram potiskivati bol koja se neprestance vraća. Potrebni su mi mnogi dani da se malo umrtvim u životu, ili da se pokrenem u svome dnevniku, svojoj priči. Okrećem se unutar svoje boli kao u paklu, i to se događa kada Henry na telefon kaže:
„Jesi li dobro?" a ja odgovorim: „Da." Ili kada čavlić ispadne s kuta fotografije „H. V Millera, gangster autor", i kada shvatim koliko sam se odmakla od lezbijstva, i kako se samo umjetnica u meni, dominirajuća energija, širi kako bi prožela prekrasne žene na razini koju je teško razumjeti i koja
nema nikakve veze s običnom spolnom aktivnošću.
Tko će vjerovati širini i visini moje ambicije kada namirišem ljepotu Ane Marije svojim znanjem, svojim iskustvom, kada dominiram i udvaram joj kako bih je obogatila, kako bih je stvorila? Tko će vjerovati da sam prestala voljeti June kad sam otkrila da ona uništava umjesto da voli? Zašto nisam bila u stanju blaženstva kad je June, veličanstvena žena, postala sićušna u mom zagrljaju, kad mi je pokazala svoj strah, strah od mene i mog iskustva?

Vjetar simoun večeras. Stvari se kovitlaju. Noć je i ja sam bila snažna čitav dan. Ne smijem sada oslabjeti samo zato što je noć i jer sam umorna.

Kad osjetim da je June intenzivno ljubomorna zbog onoga što sam učinila za Henryja, kažem joj:
„Sve sam to učinila za tebe."
I ona meni laže: da me htjela vidjeti prije nego što je vidjela Henryja.
Ali ja svoju laž nastavljam istinom: sjetila sam se da sam osjetila iznimnu samilost kad sam u Henryjevim bilješkama pročitala da je radila za Henryja i Jean (Kronski) i da je jednom, u ludilu umora i pobune, uzviknula: „Oboje kažete da me volite, ali ne činite ništa za mene!" Podsjećam June na to i osjećam da želim činiti stvari za nju. Ali čim to kažem, moja želja umire, jer sam svjesna da je to samode-struktivna želja, da imam dovoljno životne snage, da sam dovoljno radila za Henryja i da se više ne želim žrtvovati. I tako umire moja spontanost, moja velikodušnost postaje laž čija me hladnoća obeshrabruje i nadam se da bismo nas troje mogli sami sebi priznati da smo umorni od žrtava i umorni od besmislene patnje.
Ipak, ja sam ta koja radi za Henryja i June, ali puna pobunjeničkog duha. Svjesna da se nemam razloga opteretiti ili kažnjavati i da sam ja, na kraju, oslobođena krivnje i da zaslužujem sreću.

June očekuje da ću reći što ćemo raditi zajedno iduće noći; June računa na moju maštu; June će mi dopustiti izdati svoje neiskustvo u stvarnom životu. Sad kad je imam za tu večer, što ću učiniti s
tom večeri i s njom? Ja sam pisac fantastičnih stranica, ali ne znam kako ih živjeti.

Rene Lalou je raskošan, silovit, rječit, duhovit. Snažno sam ga privlačila, suprotno njegovim željama, jer se njegova odlična ravnoteža htjela odmaknuti od moje tame. Ali ga je njegova fizička raskoš prisilila. Prvi sam put bila svjesna svojih moći nad razumnim čovjekom - njegova drskost i duhovitost polako su se smekšale. Vidjela sam krah njegove jasnoće, vidjela sam rast njegove osjećajnosti. Do kraja večeri on je bio Rene Lalou, čovjek koji je u sebi imao španjolske krvi.
Smijala sam se prilično, ali nedostajala mi je moja ljubav, Henryjeva gušća, tamnija kvaliteta. Zanimale su me Lalouova briljantnost, njegova apstrakcija, ali nedostajao mi je Henry - nedostajao mi je.
Lalou je pričao protiv nadrealizma i potom molio za moje stranice o June. Ismijavao je rad manjine i potom poželio da budem objavljena negdje gdje bih bila više primijećena nego u Transitionu.

Tog sam jutra dobila predivno pismo od Allendyja, koje je završavalo s Je plus devoue, peut-etre" i osjetila sam kakvim je dubokim unutrašnjim cestama krenula njegova čudna predanost, kako me jedva zamjedjivo okružuje, bez tragedije ili senzacionalizma. Osjećam se poput osobe koja je drogirana, luda, koja se jednog jutra probudi u idiličnoj jasnoći - novorođenče.

Kakav napor da se oslobodim iz mraka i gušenja, iz velike boli koja me guši, iz inkvizicijskog samoranjavanja! Allendy me promatrao svojom dvostrukom ljubavlju - svojim čudnim očima, i hladnim rukama, i ustima. Ja više čak ni ne želim davati; želim se opustiti i primati darove. June ima moj crni kep, ali s njim sam joj dala i prvi djelić mržnje. Nisam u njezinoj moći.

Svatko od njih u meni je pronašao netaknutu sliku sebe, svoje potencijalno ja: Henry je vidio velikog čovjeka kakvim je mogao biti, June veličanstvenu osobnost. Svaki od njih čvrsto se drži svih tih slika u meni kao za svoj život, za snagu.
June, budući da nije imala istinsku sigurnost, mogla je ostvariti svoju veličinu samo kroz svoju moć destrukcije. Henry, dok me nije upoznao, mogao je svoju veličinu dokazivati samo napadajući June. Proždirali su jedno drugo - on je nju izvrgavao ruglu, ona ga je slabila štiteći ga. I kad su uspjeli uništiti jedno drugo, ubiti jedno drugo, Henry je plakao jer je June bila mrtva, a June je plakala jer Henry više nije bio bog, a njoj je trebao bog za kojeg će živjeti.
June želi da Henry bude Dostojevski, ali ga June priječi da to postane - nehotice, instinktivno. Želi da joj on pjeva hvalospjeve, ne da napiše veliku knjigu. Ona je nedužna u svojoj destrukciji. Njezino disanje, njezino životno dokazivanje, svaki pokret njezina ega zbunjuje, umanjuje, lomi druge. Ona je iskrena, nevina.
Uzdigla sam Henryja. Mogu od njega napraviti Dostojevskog. Ja u njega udahnjujem snagu. Svjesna sam svoje moći, ali moja je moć ženska; zahtijeva borbu, ne i pobjedu. Moja je moć i moć umjetni- ka, tako da osobno ne trebam Henryjev rad za uzdizanje same sebe. Ne treba mi njegova hvala, i ja sam prvo umjetnica, mogu svoj ego, svoj ženski ego, držati u pozadini. To ne blokira njegov rad. Ja održavam umjetnika u njemu. June želi ne samo umjetnika već i ljubavnika i roba.
Ja se mogu odreći zahtjeva svog ega, kapitulirati pred umjetnošću ili stvaranjem - prije svega stvaranjem.
To je ono što sada radim: stvaram June i Henryja. Uzdržavam ih oboje, dajem svoju vjeru. U mojoj je slabosti simbolizam onog krhkog postignuća koje ih proganja. June u meni vidi ženu koja je prošla kroz pakao, ali koja ostaje netaknuta - koja želi ostati netaknuta. Ona neće izgubiti sebe, svoju idealnu sebe.
A Henry želi dostojevskijanski ideal. Umjetnika. Pronalazi sliku sebe kao tog umjetnika u meni.
Čitavog, moćnog, nesputanog.
Meni ne treba njegova umjetnost koja bi me slavila. Ja imam svoje vlastito stvaralaštvo. June je trebala biti umjetnicom kako bi bila nesebičnija.
Zahvaljujući Allendyju, mogu se odreći puke pobjede. Volim. Volim ih oboje, Henryja i June.

A June, koja me slijepo voli, pokušava me i uništiti. Moje stranice o njoj, koje su umjetničko djelo, ne zadovoljavaju je. Previđa njihovu snagu i ljepotu i žali se da sve što sam rekla nije istina. Ali mene to ni za trenutak ne slama. Znam točnu vrijednost tih stranica, neovisno od June.
Moj rad prije svega, dakle. Ako je moja umjetnička moć poljuljana, koje mi druge moći preostaju? Moj prirodni poticaj, moja vitalnost, moja prava mašta, moje zdravlje, moja kreativna živost. A što će im June učiniti? Droge. June mi nudi smrt i uništenje. June me začarala - govori svojim licem, svojim milovanjima, mami me, iskorištava moju ljubav prema sebi za uništenje. Dvostruka smrt. Svježina mog tijela bit će uništena tako da bi mi tijelo moglo postati sličnije njezinom. Rekla je: „Tvoje je tijelo tako svježe, moje tako pokvareno." I takvo, slijepo, nedužno, nevino, ubit će moju svježinu, netaknutost koju voli. Ubit će sve što voli.
A odakle ta mračna spoznaja? Iz dima, ludosti, šampanjca, opijenosti milovanjima, poljubaca, zanosa. U Poisson dOru smo, koljena isprepletenih ispod stola, opijene jedna drugom; i June je opijena sobom. Henryju je rekla da je on ništa, da nije uspio biti bog i da nije uspio biti Dostojevski - da je ona ta koja je bog, svoj vlastiti bog. Tako, čudo je ostvareno. Privid. Henry je mrtav. June je ponovno uništila takmaca. ,,Henry je", kaže, „dijete." Ali ja se bunim i kažem da vjerujem kako u Henryju postoji umjetnik i potom priznajem da ga volim kao muškarca.
Kad me pitala: „Voliš Henryja, zar ne?" tek sam tada dala Henryju svoje najveće blago. Oči su mi se zamaglile od boli. Znala sam da je tim priznanjem Henry spašen. Henry je ponovno postao bog - ona ili ja ne možemo voljeti nikoga doli boga. Tako je Henry bog. I June iz nevinosti svojeg samoveličanja pita: „Jesi li ljubomorna na Henryja?"
Bože - ja ljubomorna na Henryjevu ljubav prema June, ili ljubomorna na ljubav June prema Henryju?
Tada sam postala tekuća, rastopljena, fuyante. Letim od mučenja koje me čeka poput gigantskog istiskivača krvi i pritišće moje tijelo između June i Henryja. Odatle bježim nadljudskim naporom - kako bih izbjegla samouništenje i ludost. Na trenutak sam uhvaćena. June vidi golemu bol u mojim očima. Oboma sam ponudila svoju najveću žrtvu - dajem ih jedno drugom tako da svakom dajem najljepšu sliku njih samih. Ja sam samo otkrivač, usklađivač. I kad se približe, June dajem Dostojevskog, a Henryju dajem June koja je postala kre-ativnija. Ja sam samo čovječno uništena. Oboje su me voljeli.

June i Henryja volim manje u odnosu na svoju pobunu protiv patnje. Osjećam da u njima volim iskustvo koje me ne može uništiti - da se ne mogu više u potpunosti prepustiti - jer želim živjeti.

Večer. Došao je Henry i u početku smo razgovarali s naporom. Onda me htio poljubiti, a ja mu to nisam dopustila. Ne, nisam to mogla podnijeti. Ne, ne bi me smio dodirivati; to bi me povrijedilo. Bio je zaprepašten. Opirala sam mu se. Rekao mi je da me želi više nego ikad, da mu je June postala kao strankinja, da prve dvije noći s njom nije osjećao nikakvu strast. Da mu je otada kao da ide kurvi. Da me voli i da samo sa mnom osjeća vezu između slike u njegovoj glavi i želje - da nije moguće voljeti dvije žene, da sam ja istisnula June. Prije nego što je sve to rekao, ja sam se predala -bliskost se činila užasno prirodnom - ništa se nije promijenilo. Bila sam omamljena, činilo se tako nepromijenjeno. A ja sam mislila da se naša veza neće činiti stvarnom i da će se prirodna veza između June i Henryja obnoviti. On se ne može priviknuti na njezino tijelo; to mora biti stoga što nema bliskosti.
Promatrala sam sve to kao da promatram neki fenomen. Nakon ovoga s Henryjem moguće je vjerovati u vjernost ljubavi. Gledam na njegove posljednje stranice o njezinu povratku i one su ispraž- njene od osjećaja. Ona je iscrpila njegove osjećaje, otišla s njima predaleko.
Onda mi čitava stvar postaje nestvarnom i čini mi se da je Henry najiskreniji od svih i da ga June i ja, ili ja sama, varamo.
Nema više tragedije. Henry i ja smijemo se zajedno višestrukim komplikacijama u našem odnosu!

Strah me onoga što mi se događa. Strah moje hladnoće. Je li i Henry iscrpio moje osjećaje, svojim nesvjesnim strahom od neprestane prijetnje koju je June predstavljala našoj sreći?
Ili toliko očekivana, previše priželjkivana radost ostavlja čovjeka omamljena i nedorasla kada se pojavi?
June kaže Henryju da sam rekla da ga volim. Izgleda iznenađeno. Misli da sam možda bila pijana. „Kako? Što želiš reći, June?"
,,Oh, jednostavno da te voli, ne da želi s tobom spavati."
Smijemo se tome. Ali ja sam ljuta kad shvatim da June toliko vjeruje u moju ljubav da je to zapravo mislila kad je rekla: „Jesi li ljubomorna na Henryja?" - da ja želim eliminirati Henryja, mrziti Henryja zbog svoje ljubavi prema njoj. Sjećam se naših sinoćnjih milovanja u taksiju, moja glava zabačena u poljupcu s June, ona toliko blijeda, i moja ruka na njezinim grudima. A ona današnju sce- nu ni na trenutak nije mogla zamisliti. I sada je ona ta koja je ostavljena, sada Henry, i sada ja.
A jedini iskreni ljudi na svijetu, Allendy i Hugo, u ovom trenutku pričaju zajedno, ljubomorni na mene. Hugo, nesretan.
Henry je ljubomoran ne na June, već na mene, ljubomoran i prestrašen da ću voljeti June ili Allendyja.

Noćas osjećam želju zagrliti sve iskustvo - da to mogu bez opasnosti, da me Allendy spasio. Da ću s June ići u sve i svugdje.

Pismo Henryju: Tako je dobro što smo se mogli zajedno smijati, Henry. Sve što postoji između June i mene samo donosi olakšanje mojoj dubokoj, dubokoj ljubavi prema tebi. To je kao da prolazim kroz upravo najveći ispit svoje ljubavi za tebe - najveći ispit u čitavom svom životu. A otkrivam da mogu biti pijana, drogirana, začarana - sve od čega bih se mogla izgubiti - ali da tu uvijek, uvijek ostaje Henry... Neću ti više zadavati bol spominjući druge. Ne trebaš biti ljubomoran, Henry; ja pripadam tebi...

Ali moja je ljubav prema Henryju duboka jeka, duboko produženje moga ja u meni, koje je vječno dvolično. Ja imam dvostruku osobnost. Tu je moja duboka, predana ljubav za Henryja, ali ona se lako može preobraziti u drugu ljubav. Osjećam njezin svršetak, kao što osjećam i da će Henryjeva ljubav za mene završiti kad bude dovoljno jak postojati bez mene.
Obavila sam posao analitičara - živi primjer objašnjavanja i usmjeravanja. Istina je, dakle, ono što astrologija kaže o mom čudnom utjecaju na unutrašnje živote drugih.
Je prends conscience de mon pouvoir - snage svojih snova. June sama nema prave mašte, ili joj ne bi bile potrebne droge; June je gladna mašte. Henry je također gladan. A oni su mene obogatili svojim iskustvima. Oboje su mi dali tako mnogo. Život. Dali su mi život.
Allendy me probudio inteligencijom, jer me osjećaj utapao, život me potapao. Dao mi je snagu kojom ću iživjeti svoje strasti i svoje instinkte, a da ne umrem, kao prije.
Ponekad me boli to što bi trebalo biti manje osjećaja i više inteligencije. Prije sam se činila iskrenijom. Ali ako biti iskren znači dići ruke, to je bila iskrenost poraza. Počiniti samoubojstvo je lako. Živjeti bez boga je teže. Opijenost pobjedom veća je od opijenosti žrtvovanja.
Više ne mogu činiti toliko kako bih prikrila neuspješnost svojih unutarnjih transmutacija, kako bih nadomjestila razumijevanjem. Moram činiti malo, ali s velikom količinom snage.

Večer. Allendy me čeka kako bih prekinula s Henryjem. Vidim smjer njegovih pitanja. Njegovo je čekanje nestrpljivo. I danas su mi dirljivi njegovi dodiri. Divni su.
Kažem mu da mu dugujem. Ne vjeruje u ikakvu dvojnost. Bih li željela da čita moje dnevnike?
Zar nisu neke fraze koje pišem hladnije nego što on zamišlja da ja jesam?

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:20 pm




Osjećam da se ovaj put poigravam s Allendyjem. Zašto? Osjećam ga iskrenijim od sebe. To mi je dirljivo i plaši me. Je li on čovjek kojeg ću povrijediti - prvi čovjek - i zašto? Ili je sve ovo obrana od njegove moći? Sjedim ovdje noćas i sjećam se njegovih ruku.
Široke su, ali s idealističkim vrhovima prstiju. Kako su slijedile obrise moga tijela, kako je uranjao svoju glavu u moje grudi, mirisao moju kosu. Kako smo stajali zajedno i ljubili se dok mi se nije za- vrtjelo. Henry bi već davno podigao moju haljinu - izgubio glavu.
Onda dođem kući u dobrom raspoloženju i Hugh me baci na krevet, lud od ljubomore, i jebe me sav izvan sebe, strgne mi haljinu kako bi me grizao po ramenima. Ja glumim užitak, osupnuta tragedijom raspoloženja koja više ne idu zajedno. Hughova strast došla je prekasno. Želim biti u Henryjevom zagrljaju - bliskost - ili u Allendyjevom - nepoznato. I oduvijek sam željela da mi strgnu haljinu!
Previše razdvojeno osjećam odlaske, sastanke, produžetke i nove iskre. U mojoj glavi postoji centar za dijamantnu cjelovitost, kontrolu - ali prezirem svoje osjećaje i oni trče u različitim smjerovima. Tu je napetost između previše aktivnosti, prevelike rastrganosti, želje da ponovno postignem vrhunac radosti koju sam postigla s Henryjem. Hoću li se moći stopiti s Allendyjem? Ne vjerujem u to, ali najveća je radost, kao što Henry sada zna, bliskost, cjelovitost, apsolutizam u strasti.
Koliko bliskosti ima u svijetu za ženu poput mene? Jesam li ja jedinstvo? Čudovište? Jesam li jedna
žena?
Sto to dajem Allendyju? Strast za apstrakcijom, mudrost, ravnotežu, snagu.
Henryju? Strast - živa, nepametna i vruća, nedostatak umjetničke ravnoteže, otapanje i fluidnost stvaratelja.
Uvijek dva muškarca - već postalo i ono što postaje, trenutak koji je postignut i onaj sljedeći, uvijek pretkazan prebrzo. Previše lucidnosti.

Hughova ljubomora plamti. Ljubomora na Allendyja. Sutra će otići reći Allendyju da je pridobio njegovu ženu - da je Allendy poražen, da me Allendy razumio vrlo dobro, kao što bi to mogao znan- stvenik, ali da me on, Hugh, posjeduje. Hugh zna da je Allendy htio probuditi njegovu ljubomoru, jednom zauvijek, kako bi pokazao agresivnost prema čovjeku umjesto samodopadnosti i ljubavi - kako bi se spasio od homoseksualne pasivnosti, kojom je drugim muškarcima dopustio da vole njegovu ženu. On zna da bi sve to trebala biti psihoanalitička igra odigrana s određenom svrhom, ali da u ovom slučaju to nije igra jer su uključeni Allendyjevi osjećaji. I zato će okrutne stvari koje će reći povrijediti Allendyja! A Hugh će povrijediti muškarca kojeg voli najviše, kako bi potvrdio svoju muškost i ljubav prema meni!
I dok mi Hugh sve ovo govori, sa svojom jasnom intuicijom, ja ne govorim, napeta od želje da Allendy ne bude povrijeđen. Planiram otići i ublažiti posljedice Hughovih riječi - Hughovu priču o rastrganoj haljini. No, znam da Allendy ne može biti povrijeđen, da ima strašnu oštroumnost koja ga štiti. On je toliko siguran da ne volim Hugha; i kako sigurno me čeka. I divim se njegovoj sjajnoj dominaciji nad sobom i nad životom i boli!

Kraj večeri. Glazba orkestra jača; soba i ja eksplodiramo. Stojim i prekrivam lice rukama, i smijem se - smijem kao što se nikada nisam smijala - i smijeh se lomi u jecaj, glasan, tužan jecaj. Minutu sam luda - apsolutno luda. Hugh je uplašen. Prilazi mi nježno i zbunjeno: „Jadna moja mala maco, bila si previše sretna. Ja sam te učinio sretnom!"

June je moja avantura i moja strast, ali Henry je moja ljubav. Još ne mogu krenuti u Clichy i tamo se suočiti s njih dvoje. Kažem June da je to stoga što se bojim da nećemo moći sakriti svoje osjećaje od Henryja, a Henryju kažem da je to jer se bojim da se neću ponašati dovoljno dobro za June. Istina je da gledam u Henryja s plamom u očima, a June sa zanosom. Istina je da bih ljudski patila kada bih

vidjela June ustoličenu uz Henryja - gdje ja želim biti - jer je bliskost između Henryja i mene jača od bilo kakve avanture.

Allendy je sutrašnja ljubav. Sutra može biti udaljeno godinama. Ne želim promišljati bilo kakve prostore ili udaljenosti. Dopuštam sebi živjeti. Danas su mi živci skršeni. Ali ja sam neukrotiva.
Večer. Neukrotiva. Bijela gardenija od June. ,Ambre de Delhi" za June. June. June u mojem zagrljaju u taksiju. Moja je ruka ta koja postaje jaka, njezina je glava ta koja je zabačena, ja sam ta koja ljubi njezin vrat. June se topi poput teške latice. Gleda me poput djeteta: „Anais, vidiš, bespomoćna sam. Osjećam se malenom u tvom zagrljaju."

Vidim njezino lice zamagljeno iza prozora taksija dok odlazim. Izmučeno, gladno dijete, željeno i nesigurno u ljubav, uplašeno, u očajničkom naporu da dobije moć kroz misterij i mistifikacije.
Ona zapravo vjeruje da je Henry mrtav, ne može živjeti bez nje. Ona dolazi i petlja, stvara umjetne komplikacije, okreće jednu osobu protiv druge, dovodi Henryja do toga da se izludi i iskoči izvan svoje orbite, i osjeća da živi, prisiljavajući druge da žive, da je to drama, život. A sve je to djetinjasto.
Ona ne može vjerovati, osim u grozničavim trenucima. Vjeruje kad je držim u svom zagrljaju. I tada me ostavlja i bori se za potpunu objektivnost - ona i Henry govore oprezno, pokušavaju me ob- jektivno posjedovati, izvan trenutaka ekstaze i konfuzije.

June neprestance jadikuje da se Henryju ne može povjeriti istina. Vidim tako deformirane slike kroz koje u svojim očima vide jedno drugog. Moram se strahovito truditi zadržati svog Henryja i svoju June. A oni me žele uvući u sukob, nahuškati me protiv jednog ili drugog. June želi tu predstavu jer je to još jedna manifestacija pozornosti koju joj pridajemo; želi da se borimo za nju, Henry i ja. To bi njoj dalo trenutak mržnje, ili strasti, u koji samo ona vjeruje. Ona ne može živjeti u polutonovima, u sugestijama, u istini.
Moj Bože, jesam li dovoljno jaka da joj pomognem?

Allendy kaže da sam svoju veliku potrebu da pomognem i stvaram druge preobrazila u vrstu psihoanalize. Ja moram pomagati, davati, stvarati, miješati se. Ali ne smijem sebi davati - moram naučiti suspregnuti sebe. Ali sad vidim da čovjek doista daje samokad suspregne sebe jer staviti sebe u pozadinu znači istovremeno staviti u pozadinu egoizam i posesivnost.
Stoga ja dajem, i jer izlijevam manje svojih srcedrapateljnih osjećaja, ja sam jača, i ne izgubim se, ostajem lucidna, doista dajem.
Što mogu dati June i Henryju? Mogu li ih dati jedno drugome? To mi se ne čini pravednim.

June misli da je Henry prodrman kada postane bijesan, mucav, nelogičan; misli da je sada živ, dok je, naprotiv, bio živ prije nego što je ona došla, samo negdje duboko unutra. Kroz čitavu njezinu ljubav prema meni zvoni ta nota ljubomore: ona želi spriječiti sada već sigurno objavljivanje njegove knjige jer ona dolazi od mene. Napada Henryja jer on od nje više ne želi savjete. Jer sve to moram gledati upravo u trenutku najvećeg uzbuđenja. Kad me ona ne može zaslijepiti, nudi mi svoje tijelo.
Moj je jedini spas da je razoružam, uđem u nju gotovo bez riječi, rastopim njezinu moć jednostavno buljeći u nju.
Ne mogu si pomoći, a da ne vidim da uvijek sebe, svoj ego, stavlja prije svoje ljubavi za Henryja.

Noć. Henry je bio ovdje. Kaže da je jedna stvar jasna: trebamo jedno drugo više nego ikad, i dobri smo prema djeci, June i Hughu.

Osupnulo me što sam vidjela da je postao star, pokazuje zaštit-ničke sklonosti. June je njemu patološko dijete - zanimljivo u tom smislu, ali glupo i prazno.
Odjednom se među nama stvorio osjećaj snažnog savezništva -jedan se Henry promijenio, jedan je Henry patio jer su ljudi mislili da može pisati samo „portrete pičaka". Rekla sam mu što mu dugu- jem. Jer me usrećio kao ženu i spasio me od June i raspadanja, ja ne želim umrijeti. Previše sam sretna. Kakav čudan razgovor - kako uzima našu ljubav kao osnovu s koje bismo mogli krenuti u drugim smjerovima koji nisu važni, površnim avanturama. Tad sam mu rekla da je istina što je June rekla,da ju je žrtvovao svom radu - iskoristio je kao lik koji je morao stvoriti - ali da ja neću glumiti za
njega niti stvarati neku tajnovitost, jer nam je potrebna bliskost, a bliskost ne postoji s lažima.
Tako smo ponovno razgovarali duboko se slažući - pitajući se zašto se ne možemo ne slagati. Znamo zašto. Mi smo neprijeporno bliski, istkani od istog tkiva. June je za njega mrtva jer postoji samo njezino lice i njezino tijelo.
Henry potom kaže da moje zanimanje za June može objasniti jedino kao lezbijsko - za njezino lice i tijelo - ništa više. Zna da ne mogu June dati niti svoj um niti svoju dušu. Ponosan je što je došao do toga da može June objasniti moje stranice od Mona-Alraune, dok one June zbunjuju i smućuju. June tumači moj odlomak o hotelskoj sobi prilično doslovce - kao opis iskustva s muškarcem u hotelskoj sobi - odnosno, bez mašte. A zapravo Henry, taj spori Nijemac, hvata simboličko značenje!

Ana Maria mudra je prije nego što iskusi život.
Radoznala je. Želi upoznati June. Pokušava se staviti na Eduardovo mjesto, zamisliti što osjeća prema meni - na mjesto muškarca. Počinjem objašnjavati delikatno i apstraktno muški stav u ženi - njegovu važnost i vrijednost. Ne želim da bude uplašena. Želim da zna.
Kad sam razgovarala o njoj s Allendyjem, rekao je: „Želiš je pokvariti" - ali je na mene usmjerio ograničene optužbe protiv psihoanalitičara: da oni samo dovode do toga da instinkti kod ljudi divlje porastu. On zna da je proces divljanja samo jedna faza oslobađanja, da ponovno stvaranje učvršćuje biće na novoj razini idealizma i iskrenosti.
Dok sam razgovarala s Anom Marijom, vidjela sam kako se njezin prozračan um otvara i bježi od njezina uobičajenog miljea. Bila sam presretna kad sam vidjela kako joj se razumijevanje otvara u nekoliko sati, igra se činjenicama i slikama koje sam joj dala, životom koji sam naslikala. Rekla je:
„Nikad prije nisam razgovarala s nekim kao što si ti, nikad nisam razgovarala na taj način."

Kada sam stigla s ljubičicama za Tiju Anais, Ana Marija je znala da su za nju. I kako mi se svidio njezin jecaj zadovoljstva jer sam stigla u najjednostavnijem kostimu koji sam dotad nosila: crnom svilenom baloneru sa srebrnim gumbima, muškobanjastom crnom pustenom šeširu kakav ima June. Tia Anais vidjela je samo kapitulaciju pred konvencijama. Znala sam da je to bilo duboko razo- ružavanje moje ekscentričnosti, koju sam nosila poput odjeće za maskenbal kako bih prestrašila, zastrašila, prikazala kao neugodne i strane one koji me žele uplašiti.
Vozeći se u taksiju s Anom Marijom, pogledala sam na njezino mlado lice i upitala se: što je najveći dar koji joj mogu dati kako bih joj osvijetlila život, ili kako bih prodrmala svijet za nju? U trenutku kada se svijet drma i Juneina glava pada poput teškog cvijeta odrezanog sa stapke - čitava se umjetnost napinje kako bi ponovno postigla takav trenutak, a mudri muškarci stvaraju urote kako bi razvodnili njegovu bit. I mrzila sam Allendyjevu mudrost i potajno si obećala: ako mogu, Ana Marija, učinit ću da se svijet prodrma za tebe!

Hugh je postao astrolog, uči za mojim radnim stolom. I sad sam mirna s njim. Ta nova strast u igru uvodi najbolje od njegovih sposobnosti. Njegova nova ljubav, nasilna i posesivna, od njega čini snažnog muškarca. Volim ga zbog truda koji je uložio da bi rastjerao neodređenost i sjetu - u osnovi je pasivna kvaliteta njegove prirode bila ta koja me mučila. Henry kaže da je Hugh na meni prakticirao jujitsu - koristio je moju vlastitu snagu kako bi me uništio, dopustio mi je zabiti glavu u pod kada sam

je htjela zabiti u njega. Inteligentno je izbjegavao moju težinu i pritisak, zaobišao sav otpor -i ja sam osjećala prazninu, disciplinu, nedostatak borbe. Upravo njegova vjernost čini ga nepromjenjivim, šutljivim, ograničenim. Ali ja sam ostatak. Neću mu zadavati nove boli. Bojim se da će znati moj rad. Želim ga učiniti ljudski sretnim. Ljudski, on je tako savršeno stvorenje. Sama me njegova savršenost ograničava. Njegovo je postojanje ograničenje. Možda moj spas, jer život kojeg se neprestance odričem za Hugha jedina je velika disciplina koju sam ikad poznavala. Da se uvijek sudaram sa zidovima koji me zatvaraju, bio je jedini element koji me prisiljavao na pročišćenje. Kako dugo, o Bože, kako dugo ga mogu usrećivati? Sada se grozim i dršćem kada Henry priča o objavljivanju svoje knjige i o našem zajedničkom odlasku u Španjolsku. Gotovo se nadam da će neka katastrofa spriječiti da mi Henry ikada kaže: „Sada ti slijedi mene."

Eduardo povučen: uvrijeđen i prezren - u svom vlastitom umu - od života. Zaljubljen u Allendyja i svjestan koliko je to uzaludno. Nikad ravnodušan što nije mogao nada mnom dominirati. Nesposoban baciti se, poput Andrea Gidea, u bogatu i veselu homoseksualnost.
Gorak, okrutan razgovor s njim i Hughom, u kojem otkrivam potpunu iscrpljenost svog smilovanja i nježnosti za Eduarda. Mrzim tu „spiritualnost" kojom se on hvali. Mrzim je jer me povrijedila.
On ima osjećaj da živi zato što je napredovao od psihoanalize do astrologije, dok ja znam da Allendy to interpretira kao mirovinu i da čak ako to jest rast u njegovom mentalnom razvoju, ostaje u stanju racionalizacije.
Njegov osobni neuspjeh, to sada shvaćam, osim nemogućnosti da voli, kratkotrajnost je njegove vjere.
On ne daje dovoljno vjere da bi postigao čudo. Nikakvo čudo nije moguće bez vjere.
Razgovor mu nije pomogao, znam. Jednostavno smo odbacili neprijateljstvo koje nas oboje guši. On mrzi moj utjecaj na njegovu sestru, Ana Mariju, i meni je mrsko pomisliti da sam protratila tolike godine ulijevajući vjeru u njega.
Ako Allendy i ja zajedno nismo mogli spasiti Eduarda, to nitko ne može učiniti.
Prošle sam noći pokušala zadnji put. I učinila sam to ne zbog ljubavi, već zbog gorke srdžbe da bi to trebao biti jedan od muškaraca koje sam voljela, muškarac kojeg nikada nisam potpuno uspjela iz- brisati iz svog života. A to je ono što sam željela učiniti: izbrisati ga iz svog života zajedno sa svojom bolnom i praznom prošlošću. Život počinje danas. Španjolska s Henryjem, možda; Allendyjeva mudra ljubav; vladajući utjecaj Mjeseca, koji me čini senzualnom i primljivom! Mudrost i senzualnost - to će biti moja velika krila, zadnja koja će me spasiti od magličastog, medijskog, vizionarskog utjecaja Neptuna, planeta mog horoskopskog znaka!

San: Na nečijem sam vjenčanju. Privlačim pažnju visokog, sijedog muškarca. Poziva me na večeru. Govori o svojoj ljubavi. Neke žene oponašaju moje oblačenje. Divna milovanja tog čovjeka. Budna, okupana vlagom i drhteća.

U Hughovom horoskopu pronalazim što nas razdvaja: On je uglavnom pod utjecajem Merkura,
„mentalan", nije pod utjecajem Mjeseca. Njegov je velik utjecaj moć; on je čovjek kralj - strast je se- kundarna!

Zapale me proglasi Elie Faure (u Plesu nad vatrom i vodom): „Mašta muškarca jest ta koja provocira njegove avanture, a ljubav tu zauzima prvo mjesto. Moral kori strast, radoznalost, iskustvo, tri krvave faze koje se uzdižu do stvaranja."

Allendy je čovjek koji kristalizira, balansira, privlači pozornost - nepokretna, čista mudrost. Henry je čovjek koji poznaje „poslušnost ritmu". „Ritam je", piše Faure, „tajni dogovor s kucanjem na- ših vena, zvukom naših stopala, povremenim zahtjevima naših apetita, pravilnim izmjenama sna i


hoda... Poslušnost ritmu podiže lirski zanos, koji dopušta muškarcu dosezanje najviše moralnosti preplavljivanjem svog srca vrtoglavim osjećajem da je, dok lebdi u noći i pomutnji vječne geneze, on sam u svjetlu i željan, u potrazi za slobodom."
.

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:21 pm





30. listopada 1932.

Za Henryja: Ti predstavljaš sve što Faure pripisuje velikom umjetniku; ti su redci napisani kako bi opisali tebe. Neke od tih riječi tvoje su vlastite riječi i zato su te zapalile; a zapaljuju i mene. Više nego ikad, jasno vidim razlog i bogatstvo ratova koje vodiš; vidim zašto sam sebe dala tvome vodstvu... Sve je to objašnjenje tebe samog kao onog tko probija granice, kao revolucionara, čovjeka kojeg opi- suješ i braniš na prvim stranicama Rakove obratnice. Upotrijebila bih neke od tih redaka za obranu tvoje knjige...

Ono što bih voljela jest kombinirati naše dobre strane za suočavanje s većim, golemim ratovima i dramama, za zajednički rad na onoj umjetnosti koja slijedi nakon drame i dominira „neokovanim elementima" i dominira samo da bi išla naprijed, nastavila, ponovno uronila i kako ne bi mirovala ili poprimila konačan oblik... Trebamo jedno drugo kako bismo hranili jedno drugo. Ono što je June zvala tvojim „mrtvim razdobljem" bilo je tvoje razdoblje rekonstrukcije kroz misao i rad - između krvoprolića. Plodno razdoblje koje je slijedilo nakon rata. Razdoblje lirskog procvata. I možda ćeš, kad iscrpiš sve svoje ratove, početi jedan protiv mene, a ja protiv tebe, najgrozniji od svih, dakle protiv samih sebe, kako bismo dramu izvukli iz zadnjeg uporišta, iz naše ekstaze i romanse.

Za Eduarda: Pogledajmo objektivno na naš novi odnos: između nas traje rat. Mrzimo jedno drugo svim srcem. Mrzimo jedno drugo jer su nam osjećaji i stavovi sasvim suprotni. Dosad smo počinili pogrešku tako što smo bili nježni jedno prema drugom zbog svoje potrebe za ljubavlju. Ja nisam imala snage izbrisati te iz svog života kad sam biološki, planetarno, emocionalno, metafizički, psi- hoanalitički, trebala. A tebi je nedostajalo snage mrziti me kad je to bila najbolja stvar koju si mogao učiniti. Trebaš mrziti moj pozitivi-zam, apsolutizam i senzualnost, kao što ja mrzim tvoju pasivnost, tvoju spiritualnost, i tvoju negativnost. Zdraviji smo i snažniji kao iskreni protivnici, antiteze, nego kao prijatelji. Želim biti izbrisana iz tvog života. Sinoć se dogodilo moje zadnje uplitanje, i nije bilo zbog naklonosti, već zbog mržnje: voljela bih da je čovjek kojeg sam voljela bio drugačiji. To je egoizam, ne ljubav. To je znak da je ljubav mrtva. Oboje smo dovoljno snažni da možemo bez navike nježnosti onog drugog. Ja sam bila samo navika, kao bračna veza. Važnost nježnosti bila je odavno mrtva. Neku noć bili smo dovoljno hrabri priznati to. Vidjela sam mržnju u tvojim očima kad sam ponovno vidjela manifestaciju svoje moći (Ana Maria), a ti si me vidio prijezir-nu kada si spomenuo
„otmjeno društvo" poput namjerne uvrede mojim savršenim prijateljima (O, Bože, kakva jadna uvreda; zar nisi mogao naći neku veću?). Pretpostavljam da bi bio spriječio sastanak Ane Marije s D.
H. Lawrenceom, sinom rudara? Mogao bi se jednog dana iznenaditi kada me vidiš udanu za sina krojača jer on ima dara i petlje.
Mars danas raste. Za tebe je to još jedna mentalna atmosferska neodređenost; za mene nastavak strastvenog iskustva, bilo ljubavi bilo mržnje.
Ljudi poput Eduarda koji se ne mogu micati ili živjeti postaju veliki sterilizatori, veliki opstruktori tuđih života. Eduardo želi paralizirati Anu Mariju. Mahnit je jer ne može obnašati svoju negativnu zaštitu dok ja obnašam nekakvu vrstu pozitivnog utjecaja.

Uspjela sam neku noć slušati „Sweet and Lovely" bez drhtaja. Sjedila sam u Poison đ Oru s June! Moja sposobnost stvaranja dojmova produžuje odjeke drugih ljubavi više nego što je potrebno i ponekad zamijenim posljedice za pravi impuls, kao za vrijeme povremenog pojavljivanja Johna Erskinea tijekom mog života s Henryjem.

I sada shvaćam ovo: John je muškarac s kojim sam bila u ratu (u suprotnosti s Henryjevim razumijevanjem), i bojim se da ću biti u ratu s Allendyjevom nadmudrošću. To blokira moju veliku želju kretanja dalje, raspršivanja u strasti, proširivanja gubitkom sebe; blokira avanture koje želi moja mašta - opasnosti. Ipak, znam da sam vezana za njega. U svakoj točki ravnoteže voljet ću Allendyja. Ali spustit ću se strasno dalje od njega u Henryjev stvaralački kaos i konfuziju. Dobit ću inspiraciju od Henryja, kao što ju je on dobivao od June.

Toliko sam neobično sretna. Henryjeva knjiga izlazi iz tiska; piše o Lawrenceu i Joyceu. Pošalje po mene, traži da zasučem rukave, pružim mu pomoć i kritiku. June je „smetnja" i odjednom postaje smetnja i za mene. Henry, i ja, i naš rad. „Kada bi barem June otišla u New York. Trebam slobodu!" vapi Henry.
Želim pobjeći iz svoje kuće k njemu. Praznik je. Hugh je kod kuće. Moram čekati. Nikada mi se nijedan dan nije činio tako dugim. K tome i kipim. Filmskom brzinom vidim njegove knjige, vidim njegovu nježnost, vidim opasnog, žestokog Henryja, vidim nas oboje u Španjolskoj - i sve zamućuju, iskrivljuju, uvećavaju demoni u nas oboje, demoni književnosti. June je lik, materijal, avantura, ali to parenje muškarca i žene unutar same pećnice kreativnosti nova je monstruoznost novog čuda. Omest će putanje planeta, promijeniti ritam svijeta i „ostaviti ožiljak na svijetu".

Ako me Neptun čini poput medija, i previše primljivom za dojmove (opasnost u strastima, osjećaji pometu čovjeka; volja je napuštena!), onda shvaćam da planetarni utjecaji na mene utječu vrlo izrazito i da sam apsolutno usklađena s njima. Stoga se ne mogu oduprijeti Allendyju, koji je mentalno jači od mene; ali sam odabrala da me hipnotizira Allendy, radije nego June.
Da nemam osjećaje, mogla bih postati najinteligentnijom ženom na Zemlji. Čim sam hladna, moja vizija postaje ljuta i nemilosrdna. Danas, slušajući June kako dva sata govori, dosegla sam vrhunac raz-dražujuće dosade - tako da na mene nisu mogli utjecati ni njezino tijelo ni lice.
I tada sam postala ona opasna žena koje se ljudi boje. Mogla bih o njoj pisati destruktivnije od Henryja. O njezinoj inteligenciji, koja je nepostojeća, napuhanosti njezina ega. Vidjela sam ih bez milosti.
Henryjeve izraze koji nagrizaju njezinu taštinu i proizvode taj zaglušujući razgovor, irelevantne napade, s tim povremenim iskrama intuicije koja je Henryju davala nadu. Večeras se moje misli šire visoko preko neba i ja nisam ljudsko biće. Ja sam zmija koja sikće otkrića o besmislenosti i ispraznosti božice i kurve June. Uzela bih natrag darove koje sam poklonila praznini, ništavnosti.
Ali bila sam pijana. A Junine oči i dalje su plamtjele, i njezin jaki vrat bio je bijel, i njezina su se koljena sudarala s mojima, ali čvrstoća i jasnoća u meni bile su goleme. Još sam mogla čuti Henryja kako noć prije govori: "Ja sam čelični zid."

Kad sam srela Henryja u cafeu (prije nego što je stigao, napisala sam mu pomahnitalu poruku o svojoj ljubavi prema njegovu pisanju, pitajući što još mogu učiniti kako bih razumjela njegovo čudno, apstraktno raspoloženje, njegovu prodornost), njegove su oči bile crne i krute. Bio je naduti vrhunski egoist, samo umjetnik, koji je trebao moje nadimanje, moju pomoć i kako sam ga ja razumjela. Nije tu bilo sentimentalnosti. Samo njegov rad, koji proždire sve. Prolazili su me srsi. I taj razgovor o June. June je bila u potpunosti bačena, odbačena, kao beskorisna - jednoga dana i ja ću biti, kada on bude imao novu potrebu. Svatko izvrgnut zakonima pokreta, poništen. I to sam razumjela i voljela, jer mi se činilo da i ja činim isto, samo u manjoj mjeri, i da je bol koju nanosim Hughu tragična, ali neizbježna za sav živući napredak.
June nije dovoljno oštroumna kako bi shvatila da sam ja, kad popustim nekoj Henryjevoj tvrdnji, poput zmije koja je već ugrizla. Povlačim se iz izravne bitke, ali znam da otrov polagano djeluje. Upravo povlačenjem, zaobilaznim putevima dolazim do Henryjevog uma. Ne izazivam ga, ne ljutim

ga, ne postajem emocionalna. I tako on može misliti - i slagati se ili ne slagati sa svojim istinskim, mirnim ja.
June je izravna i bučna. Njezina je „rasprava" poput vađenja utrobe. Rezultat je neprijateljstvo i neučinkovitost.
Istovremeno, prilagođava svoje ponašanje oponašajući moje. Sinoć, umjesto da provede noć vani, vraća se krotko kako bi Henryju rekla da ga sada razumije. A zašto? Tako da bi idući dan mogla mene izvijestiti o pomirbi, o pobjedi: „Zahvaljući meni, Henry radi i sretan je." Kako je sigurno vode njezini ženski instinkti - ali ne dovoljno daleko. Ne može osjetiti da je Henry više ne želi. Ne vjeruje mu kada kaže: „Gubi se, odlazi u New York. Ostavi me na miru."
Ne želim da se moj odnos s June prometne u jedan od njezinih omiljenih ratova. Strast i sućut bili su dobri. Kao neprijatelj, ona nije dovoljno uzvišena niti dovoljno opasna. Bojim se da bi to samo otkrilo Henryjevu, i moju, odbojnost prema apsolutizmu. Nijedno od nas nema hrabrosti osloboditi se. Ni Henry ni ja ne možemo povrijediti June. Sve što sam htjela otkriti, bilo je: voli li June Henryja?
Sjećam se noći u kojoj sam Henryju rekla da bih, kada bih otkrila da ga June voli, bila spremna počiniti zločin kako bih ga oslobodila.
Ali Juneine laži onemogućuju mi da saznam. Njezina je ljubomora egoistična (pitanje moći, njezina moć protiv moje). Njezina ljubav za umjetnika Henryja potpuno je egoistična (želja za samo- veličanjem).
Neke noći prvi sam put udahnula njihov brutalni svijet. June je bila vrlo bolesna - probudila se u noći, dršćući. June je zamolila Henryja da je zagrli. Ta slika June smekšala me. Henry je rekao: „Znam zašto je bila bolesna. Bilo mi ju je žao, ali to je sve. Više od svega bio sam ljut."
I kad vidim June, pitam se kako to da se čovjek ne može smilovati nad njom - ona je prejaka. Ima svoje trenutke slabosti, ali idućeg jutra ponovno je okrutna, zdrava, neporažena, fantastično nametljiva.
Snaga njihove međusobne osjećajnosti nova je i divna. Volim tamo stajati i sudjelovati u bitci, osjetiti vlastitu snagu.
Razumijem Allendyjevo neprijateljstvo. Allendy je civilizacija; Henry barbarstvo, rat. Allendy nije samo ljubomoran na Henryja mrzi Henryjevu destruktivnu snagu. Dva muškarca ne bi mogla biti različitija jedan od drugog. I znam da Allendy čeka da ja prekinem s Henryjem. Zašto me voli?

Večeras sam ponovno rastrojena. Metež je toliko intenzivan da plačem zbog glazbe. Čitala sam Gauguina, Avant et aprps. Podsjetio me na Henryja.
Hugh spokojno proučava astrologiju. Divna spokojnost - nedokučiva. Donijela sam mu kompas kao dar. Za njega radim krugove. Uživam diviti se njegovu znanju, meni neprobojnom.

U vlaku me promatra pet pari muških očiju - opsesivno.

Postoji pukotina u mojoj viziji, u mom tijelu, u mojim željama, vječna pukotina, i ludilo će se uvijek probijati unutra i van, unutra i van. Knjige su natopljene, stranice izgužvane; krevet stenje; svaku piramidalnu savršenost u potpunosti spaljuje nalet krvi.

Trud koji ulažem kako bih ocrtala, isklesala, označila, odvojila, pojednostavila - idiotski je. Moram si dopustiti strujati multilateralno. Barem sam naučila jednu sjajnu stvar: misliti, ali ne misliti previše - tako da se mogu prepustiti, i tako da, kad se stvari dogode, nemam protiv njih već postavljenu intelektualnu paljbu, koja bi pripremljenom kritikom ometala kretanje života. Mislim upravo dovoljno da održim na životu gornji sloj inteligencije koji promatra, baš kad češljam kosu, dodirujem si lice, lakiram nokte i pišem svoj dnevnik - ne više. Ostatak vremena radim, prepisujem, pišem. I dopuštam da me nosi zanos. Pjevušim; maltretiram vozače taksija plivajući protiv valova prometa; pišem Henryju poruku pola sata nakon što ga napustim i nagovaram Hugha da u ponoć

vozi u centar Pariza kako bi Fredu Perlpsu dostavio poruku za Henryja - ljubavnu poruku njegovu radu!
Upravo ta božanstvena lakoća omogućava Henryju da me baci na Junin krevet, da naš razgovor o Lawrenceu i Joyceu poput mamca za ribe baci u svemir dok se valjamo po zemlji.
Hugh me čvrsto drži, poput velikog grumena zlata, i njegov je obzor pun zvjezdane nade jer sam mu donijela kompas.
Fai presage des cercles. Motiv kolobara u mom romanu o Joh-nu. Fascinacija astrologijom. Krug označava okretanje Zemlje i zanima me samo vrhunska radost okretanja sa Zemljom i umiranje od opijenosti, da umrem dok se okrećem radije nego da umrem gledajući Zemlju kako se okreće na radnom stolu poput onih kartonskih globusa na rasprodaji u Printempsu za 120 franaka. Neosvijetljeni. Ti su skuplji. Želim biti svjedost u globusu i dinamit koji eksplodira na tiskarovu stroju tik prije nego što je stavio cijenu na stranicu. Kad se Zemlja okreće, moje se noge rastvaraju izlijevanju lave i moj se mozak smrzava na Arktiku — ili obrnuto - ali ja se moram okretati i moje su noge uvijek rastvorene, čak i u području ponoćnog Sunca, jer ja ne čekam noć - ne mogu čekati noć - nikada ne želim propustiti nijedan ritam tog smjera, nijedan udarac njegova ritma.

San: Hugh i ja hodamo u maglovitoj noći. Zajedno. Ostavljam ga. Ulazim u kuću i legnem na krevet. Svjesna sam da me traži, da postaje mahnit, da luđački trči u magli, pliva u njoj. Ja sam nepo- mična. Znam da sam kod kuće. Da se nije sjetio potražiti me u krevetu. Ležim netaknuta njegovim očajem. U isto sam vrijeme i magla. Ja sam noć oko Hugha; moje tijelo leži na krevetu. Ja sam prostor oko Hugha. U tom prostoru on trči, tražeći mene.

Jutro. Moja najnježnija ljubav je ona prema Hughu - nešto nepromjenjivo, stalno, utvrđeno: dijete.
Ima najsigurnije mjesto, najnježnije.

Željela sam dati June sve što imam, a što voli Henry, dati joj sebe. Ne mogu vjerovati da sam joj oduzela jedinog muškarca koji ju je ikada doista volio.
Osjećam tako silno žaljenje zbog Juneine primitivne, histerične patnje, zbog velike zbrke u njezinoj glavi. Ali to nikad nije patnja poput moje, nikad bol zbog gubitka Henryja, već bol zbog neuspjeha.
Bilo mi je grozno kada sam shvatila svoju snagu, sjećajući se istovremeno kako sam lojalna bila cijelo vrijeme, u svojim interpretacijama June za Henryja.

Tako je ranjiva, jadna moja mala June! Ne mogu pronaći ništa što bih joj dala, osim svoje ljubavi, a to joj i treba. Tako izmišljam ljubav prema njoj, poput poklona. Držim je na životu simulacijom ljubavi, koja je samilost. Slušam njezine nepotpune priče, strpljivo tražeći bljeskove istine, nadajući se da će pronaći sebe i snagu u meni, ali dok to radim, osjećam se kao najveći izdajnik na Zemlji. Vjeruje mi, a baš sam je ja lišila Henryja.
Istovremeno, ona ne zna što radim za nju iz kajanja. Sprečavam Henryja da joj kaže, da od nje zatraži slobodu da me oženi! Jučer, pola sata prije nego što sam se sastala s June, sjedim u cafeu s Hen-ryjem i on kaže: „Kad knjiga izađe, razbit ćemo sve - nema više kompromisa. Ja dogovaram stvari s June i mi ćemo se vjenčati."
Izvlačim se smijehom: „Ne želim se nikad više udati za tebe." I onda: „Bilo bi grozno lišiti je zadnje vjere u dva ljudska bića."

June me upoznala s Dickom, homoseksualnim piscem koji govori onako kako Aldous Huxley piše i ima oči beskućnika. Posjetio je kipara Ossipa Zadkinea (lik u Henryjevoj Rakovoj obratnict).
Dick i ja ustuknuli smo pred patnjom novog upoznavanja, svaki na svoj način: on razgovorljivošću, ja šutnjom. Ali sviđamo se jedno drugom. Pripremao se na to da mu se neću svidjeti jer sam Hen-ryjeva prijateljica, a Henry mu se gadi.


Henry je od June načinio čudovište jer ima um koji stvara čudovišta. On je pomahnitao čovjek. Kod June su ga mučile one iste muke koje je sam stvorio, jer njezina ljubav za Henryja uopće nije bila čudovišna, već vjerojatno jednostavna kao i moja za nju. Ja jesam prihvatila Henryjevu uvjerenost u Juneinu čudovišnost. Sada vidim da ljudsko biće June pati; i vidim da ovo dvoje nisu uspjeli shvatiti jedno drugo - ali da je June najslabija jer ju je sadržaj Henryjevog uma učinio ludom. Sadržaj Henryjevog uma mene ne zbunjuje; objektivno me zanima. Fascinira moju inteligenciju, moju maštu.
Vidjela sam proces deformacije kad je Henry objasnio moje stranice o June i zaogrnuo me velikim misterijem i monstruoznošću. Njegova je mašta neumorna i plodna; zgrabi ljudsko biće, deformira ga, usavrši, poveća, ubije. To je demon pušten slobodno u svijet, la-birintski, koji vodi u ludilo. Henry je mogao ljude otjerati u ludilo.
Dosad se nisam izgubila; snažnija sam od June. Luda sam samo kad to želim biti, kao kad se čovjek napije, tako da mogu raditi. Baš kao što se Henry uzbudi zbog mržnje i okrutnosti, ja se uzbuđujem i stimuliram tako što odustajem od prestrogog utjecaja neumoljive logike. Zavrtim se poput zvrka kako bih postala manje lucidna i više halucinirala, kako bih slušala svoje intuicije.
Volim s Henryjem igrati tu opasnu igru maštovite deformacije. Prikladni smo suparnici, sad kad me Allendy upotpunio i otkrio moj temeljni obrazac.
Lišite me eksteriorizacija, teatralnosti, mazohizma, i pronaći ćete srž, jezgru, umjetnicu, ženu. Ali lišite June zamki, i pronaći ćete uobičajeno lijepu ženu s osjećajem za iluziju, žrtvu, ideale, bajke -ali ne i sadržaj.
Ona mora ostati lik, raritet, nakaza, iluzorna forma osobnosti. Ali kad plače, osjećam da bi trebala imati pravo na običnu ljudsku sreću.
Konačno, i moja se mašta fantastično igrala i s Henryjem i s June, s ovom razlikom: ja imam veliku potrebu za istinom i podložna sam suosjećanju. Zbog istine mi je teško iskrivljavati jer razumijem. Čim razumijem Henryja, prestanem od njega raditi „lik" (neman iz podzemlja iz moje druge predodžbe o njemu, prenapuhana zbog svojih knjiga). Moja prva predodžba uvijek je točna: moj prvi opis Henryja u dnevniku i danas mu pristaje, a moj prvi opis June točniji je od moje književne kompozicije. Počinjem voljeti poput ljudskog bića i igra prestaje.
Lik je za pisca osoba za koju ga ne vežu osjećaji.

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:21 pm


Prava ljubav uništava „književnost". I zbog toga Henry ne može pisati o meni, i možda nikad neće pisati o meni - barem dok naša ljubav ne završi, dok ne postanem, dakle, „lik", odnosno odvojena osoba, osoba koja više nije spojena zajedno.

Rastužim se kada pogledam Allendyjevu fotografiju - uvijek se nalazim između dviju želja, uvijek u konfliktu. Pripadam i Henryju i June i Allendyju. Voljela bih katkad mirovati, biti mirna, odabrati skrovište, ljubav, i uživati - kako bih obavila konačan odabir. Ne mogu. Određenih večeri, poput ove, u gluho doba, voljela bih se osjećati čitavom.
Kvaliteta moje odanosti Hughu može se lako definirati: sastoji se od toga da mu ne nanosim štetu. Čak i u pitanjima koja su povezana s Henryjem (mogla bih prisiliti Hugha da pomogne Henryju) ostajem odana Hughu, i to toliko da ga nikad neću spriječiti da dosegne svoju muškost miješajući se u njegovu novu agresivnost, novu pohlepu, opreznost, ljubomoru i posesivnost.
Neobično je promatrati tuđu ljubav prema sebi i ostati ravnodušan. Hugovi prekrasni snovi o meni. Slušam ih, ali nikad ni na trenutak ne pomišljam na njih kad me Henry miluje. Apsolutno je istina da nikad ne pomišljam na Hugha kada sam s Allendyjem ili s Henryjem - ili da ne pomišljam na Henryja kad sam s AUendyjem. Nekakva vrsta rascijepljenosti događa se u tom trenutku - privremena cjelovitost - koja sprečava svako oklijevanje ili paralizu. Miješanje i konflikt razotkrivaju se tek kasnije. Uopće ne osjećam da je pogrešno spavati s Henryjem u Hughovom krevetu - niti bih osjećala ikakvu krivnju na istom se krevetu predati Allendyju. Ja nemam morala. Znam da je svijet zgrožen - ja ne. Bez morala sve dok se ne pokaže učinjena šteta. Moj moral ne nameće se kada sam suočena s jadima ljudskog bića - vratila bih June njezinog Henryja kada bi me molila. Istovremeno,

svjesna sam gluposti svoje kapitulacije, jer June može bez Henryja mnogo bolje nego ja, a k tome je i štetna za Henryja. Baš kao što bi bilo beskonačno glupo od mene da se zbog Huga vratim u svoj prazan, nemiran, neurotičan život iz godina prije Henryja.
Sada proživljavam neprestanu punoću koja mi omogućava da i Hughu dam punoću. Voljela bih da mi Hugh može vjerovati, razumjeti me, oprostiti mi. On vidi moje zadovoljstvo, moje zdravlje, moju produktivnost. A mene njegova sreća još uvijek više brine od sreće ikog drugog.

9. studenoga 1932.

Koktel-bar. June u veselom raspoloženju, pokazuje Henryjeve slabe točke: njegovu djetinjastost, njegovu nesposobnost da trenutačno reagira na događaje u životu, njegovu želju da se nad njim dominira i da ga se tiranizira. Umorim se od toga da si govorim: ,,Henry je sa mnom drugačiji"; i ne mogu si pomoći a da se ne prisjetim da sam se i ja žalila na iste stvari, iako sam u Henryju pronašla više karakteristika vođe nego što to može June, jer ja imam umjetnika vođu - velikog pisca koji me može uništiti - i senzualca.

10. studenoga 1932.

Hugh svira svoju gitaru i pjeva. II chante faux. Treba li mi smetati što pjeva krivo? On zna kako voljeti. Pjeva krivo; pjeva šeprtljavo; zna kako voljeti. Zijevam. Upravo sam pronašla temu koja će povezati moju knjigu: Tisuću i jedna noć u Montparnasseu - svaka noć nekoliko stranica, kako bih June spriječila da se drogira. A June ću reći sve, čak i o svojoj ljubavi prema Henryju - to ću sačuvati za zad- nju noć.
Hugh je priznao da je ljubomoran na moje pisanje - ne može podnijeti, ne može podnijeti moju aktivnost, koja je sada u ravnoteži s njegovom astrologijom! Eduardo također. Dok sam ja očajnički radila na svojoj knjizi o Lawrenceu, Eudardo se samo žalio da ga zapostavljam. Žena.
To je ono od čega me Henry oslobodio. Nisam ga mogla zlostavljati - ne njega! Ali morala sam i tada imati takta. O, ironije - večeras plešem po svojoj ironiji kao po odzvanjajućim iskrama nes- motrene zvijezde.
Jedna je od priča tisuću i jedne noći o poljupcima u taksijima, o gradu u kojem je psihoanalitičar napravio uzbunu, o Zadkineovim drvenim skulpturama, ubijenoj ženi koja je zvala upomoć. I tako u svom dnevniku dajem priče iz kućanstva, menije, mišljenje ofemme de menage (Emilia komentira da su svi senoritini prijatelji ćelavi), i svijetu predajem gardeniju u srebrnom papiru. Fantazija je za mene oblik krinke. Svijet me prisilio da odem u maštu, i ja sama ne želim vidjeti ranojutarnje lice svojih djela. Nisu samo June i Henry ti koji su en plus beau.
Vidim računicu u Hughovim očima i moram ovdje primijetiti da je njegovo jebanje savršeno žestoko i znalačko - kvalitete koja može zadovoljiti normalnu ženu, ali ja nisam normalna žena. Prevelikog mozga, seksa. Kolekcija fenomena. Ja sam jedina književnica koja nije zadovoljna erotskom literaturom - živim u istom tonu kojim pišem - to je neobična dosljednost. Kako sam se prekrasno oslobodila Eduarda, doista ga izbrisala. Nikada prije nisam imala hrabrosti za prijezir. Neku noć, kada sam ovdje bila na večeri, mogla sam ga gledati čeličnom ravnodušnošću - odrješitom i oživljavajućom poput šetnje u šumi. Kako postajem manje osjećajna, dobivam enbonpoint. Moja osjećajnost ne nedostaje nikome. Svi uživaju u zdravlju, poput vaze cvijeća u sobi. Čovjek postane ciničan jer mu se dive što je postao nepovrediv poput ruže.

Sinkopiranje - struganje, struganje, pjevušenje, sinkopiranje. To je jedini lagani akcent u ovom časopisu starom osamnaest godina, čiji će accents graves, ljubičaste crte i parfem koji izaziva slane suze zapanjiti svijet kao remek-djelo samotorture i škorpioniz-ma. Dok režem stranice Hughovih knjiga o astrologiji, zaklinjem se da je ovo znanost u kojoj se nikad neću okušati, jer hoću da to bude Hughov ekskluzivni trijumf.

June je jučer rekla da traži nekog za koga će biti krotka, budući da je Henry uvijek taj koji je krotak (zadržavajući pravo da piše, da kleveće uvijek u retrospektivi). Pisac je duelant koji se nikad ne bori u zakazani sat, koji uvredu uzima kao još jedan kuriozitet, raširi je potom na svom radnom stolu i bori se, sam. Neki ljudi to nazivaju slabošću. Ja to nazivam odgađanjem. Ono što je slabost u čovjeku, ljepota je kod umjetnika, njegova kvaliteta. Ono što odam u razgovoru ili djelima rijetko se obnavlja u pisanju. Ono što se sačuva, prikuplja, jest ono što kasnije eksplodira u milostivoj samoći. Zbog toga je umjetnik najusamljeniji čovjek na svijetu: jer živi, bori se, vodi ratove, umire, rađa se sam, i uvijek sam.

Hugh kaže da umjetnost dolazi iz vrenja - bez obzira oko čega se vrenje stvorilo. Ne mogu poreći da sam svoje najbolje pisanje proizvela sada, dok vrim od pobjede i moći.
Ono što sam voljela u glazbi nije njezina oporost već inflacija zvuka, to bogatstvo tonova koji bujaju do ekstravagantnih, potresnih proporcija, očaranost odjekivanjem, širenjem, tijekom i ispara- vanjem, majolika, ciborij, pad s ledenih svijeća do zvjezdanih točaka, od citre do sarkofaga, od pčelinjeg voska do guja.
(Ovo odmah stavljam u knjigu. Moja knjiga i moj dnevnik neprestance jedno drugom gaze po nogama. Ne mogu ih ni razvesti ni pomiriti. Izdajem ih oboje. Ipak sam odanija dnevniku. Stavit ću stranice dnevnika u knjigu, ali nikada stranice knjige u dnevnik, pokazujući ljudsku vjernost ljudskoj autentičnosti dnevnika!)

Jazz me večeras gotovo doveo do orgazma. Partir! Dosta je stanki između punog življenja, dosta mrtvih perioda!
Kako mogu večeras ostati u Louveciennesu! Prokleta sublimacija. Odskližem se u pisanje - a punija sam života nego ikad.
Za Hugha je to ponovno oživljavanje ljubavi, novi početak. Pobjeda nad ženom koja mu je trebala da bi dovršio nametanje koje je pokušao sa mnom, ne s nekom drugom ženom, kao što je očekivao Allendy. Nametnuo je svoju seksualnu agresivnost. Također je u mene ulio svoju potrebu za avanturom. Želi me izvesti. Odlazimo u kino i potom na ples. Glumimo da se ne poznajemo.
„Ja sam astrolog", kaže Hugh.
„Hoću li vas naći ovdje idući put?"
„Ne ovdje. Želim s vama putovati. Hoćete li poći sa mnom u Egipat?"
Ne mogu nastaviti ovu igru. Želim plakati. Njegov me stav gane i zaboli. U automobilu mi miluje nogu poput zaljubljenog ljubavnika. Vozi nepažljivo. Moja je nježnost vrlo uzbuđena - ništa više. Ali hranim njegovu iluziju, i zahvalna sam mu za život. Prezasićena slatkoća svega toga, prezasićeni idealizam; dok mu se iza leđa zakapam u divljaštvu, oporosti, mržnji, trpkom življenju s Henryjem i June.

Henry me testira do krajnjih granica. Nehuman i prema June i prema meni - težak, egoističan. Kako njegove stranice dolaze do mene, moj je intelektualni interes poljuljan. Ja trebam milovanja. Ja sam žena. Ja sam jednako toliko žena, duboko u sebi, koliko i June. Ne mogu podnijeti ovu stoičku strogost življenja. Sada bih bilo kome dopustila da me miluje.
Večeras izlazim s June. Potonut ću u žensku atmosferu - neprestanu žudnju za ljubavlju, stalnu ovisnost o muškarcu. Znakovi ljubavi, pažnja, pozivi, mali darovi, demonstrativnost, nerivalski rad. Ljubav koju sada dobivam od Henryja (knjiga je sekundarna, ona je za mene; astrologija je također za mene, meni prinesena žrtva koju ne želim, iako činim nadljudske napore kako bih reagirala). Osjećam da između nas nastaje distanca poput vražje ciborije, distanca koja izjeda sve što nas spaja. Bojim se svoje slobode. Hugo je čovjek kojemu dugujem svoj život. Dugujem mu sve lijepo što sam imala; njegova odanost bila je moja odskočna daska za sve što imam danas - svoj rad, svoje zdravlje, svoju sigurnost, sreću, prijatelje. Bio je moj jedini doista darežljivi bog. Zauvijek mu dugujem - njegovoj dirljivoj i divnoj vjernosti. Mogla bih biti oslobođena da je on okrutan, težak, zao - ali sad nemam baš nikakvog opravdanja. On je najbolji čovjek na svijetu, čovjek koji je jedini sposoban za ljubav i velikodušnost. II est facile pour les autres a donner. Za mene, kako lako, s mojim superobiljem ideja,

kreativnošću, umjetnošću, emocijama; ali Za njega, jednostavnog čovjeka ne superobil-no nadarenog za umjetnost, njegovi darovi dolazili su iz zalihe duboke topline i odanosti, iz čiste ljubavi - ne samozaljubljenosti!
12. studenoga 1932.
Postoji divergencija vremena, dislokacija ritma između mudrosti uma i pobuda instinkta i neizbježnosti njihova ispunjenja. Pomirila sam se s muškarcem, sa svim muškarcima koji su me povri- jedili svojom slabošću. Moj Otac, Eduardo, Hugo, John, pa čak do određene razine i Henry, (da je Henry jak, June bi sada bila u New Yorku) to su mi više nego nadoknadili, i više mi je ljubavi dano nego što mi je uskraćeno. U slozi sam sama sa sobom i moje razumijevanje kaže mi da patnja kroz koju sam prošla zbog napuštanja mog Oca, i Eduardove homoseksualnosti, i Johnova puritanizma ni- je došla od njih, već iz moje unutarnje kompozicije bitka, koja je odbijala razumjeti prirodne uzroke tih slabosti i odbijala ne patiti.
No, na drugoj razini, instinkt mržnje i osvete nastavlja svojom putanjom dok ne potroši otrov koji je izlučio.
June i ja deversent svoju mržnju prema muškarcima na svijet, vrijeđamo društvo, konvencije, muškarce. Sklapamo savez da ćemo iskaliti svoje veliko razočaranje, ne samo na onima koje volimo već na strancima, na simbolima.

Sad vidim da su neke od stranica koje sam napisala o June, jednostavne i ljudski prodorne, veća umjetnost od Henryjevih deformacija, jer razumiju rane dublje od strahota. I o June i o Hernyju pisala sam čovječnije, imala više razumijevanja, bila istinitija, i možda, možda sam na kraju pisala više umjetnički,

June: bunovina, euroazijska biljka (Mandragord) ljubičastih cvjetova i razgranatog korijena koji sliči ljudskome tijelu, od koje se pripremaju narkotici. Za bunovinu se u Knjizi postanka vjerovalo - i još se vjeruje - da ima magične moći.
Dok smo plesale zajedno, June mi je govorila koliko voli naziv za bunovinu na njemačkom, i to je trebao biti moj naziv za nju: Alrauna.
Kada čujem Junein opis njezinog prvog posjeta meni, njezine sramežljivosti, njezinog straha od susreta s „prelijepom i briljantnom" ženom (takav je opis dobila) i Dickov komentar o mojoj ljepoti i
„izvanrednosti", osjećam naglu paniku. Vidim sliku sebe u očima tih ljudi (Osbornovim, Henryjevim, Juneinim, Dickovim), i bojim se, kao goleme sjene. Te prve noći June je čekala da otkrijem neke nedostatke, i učinila sam samo jedan previd: brzopletu primjedbu - „Kako američki" - kada mi je pozlilo od njezina idealizma. Ali ono čemu se divim jest kako sam se, dolazeći iz svoje velike samoće, neiskustva, života u snovima, mogla nositi s iskustvom June i Henryja bez pogrešaka, šarmirati i razoružati njihovu čvrstoću, voljeti i biti voljena od njih kao jednaka u snazi i iskustvu, dok sam svakodnevno rasla, usput prikrivala veliko neznanje i nevinost. Bez pogrešaka suočena s neprestanim ispitima, i bez gubitka integriteta. Prilagodljivost bez gubitka sebe. Ali taj integritet dugujem Allendyju!

Kad hvalim Hugha zbog njegove ljudskosti, on kaže da ne želi biti ljudsko biće - jedini među nama
- jer će tako postati usamljen! (Zapisano na zahtjev jer sam se toliko smijala kada je to rekao.)
Primijetite moje trikove kad Hughu čitam iz svog dnevnika: unaprijed vidim što dolazi i ili zamijenim čitavim novim odlomkom izmišljenim na licu mjestu ili promijenim ime i čitam primjerice
„Hugh" umjesto „Henry" pa Hugh misli da je o njemu - ili promijenim frazu dok čitam!
Dok proučava astrologiju, gledam divnu ozbiljnost Hughovih usta i znam koliko ga duboko volim. On je moje dijete, moj sin. Velikodušan. Nikad ga ne želim povrijediti. Kad stojim pokraj njega, pridobije me njegova čista uzvišenost. Davao se, tijelom i dušom. Više je od svih nas izložen smrtnoj boli. Čula sam ga kako govori Allendyju da će se ubiti ako me izgubi.

Moram ga okružiti sigurnošću, ljubavlju. Mora biti zaštićen i zaklonjen. Svi mi ostali, Henry, June i ja, imamo tako snažnu egoističnu srž. Dajemo se, ali veliki, središnji ego zna i kako da se uzme natrag. Hugh to ne zna. On nije ego, on jest ljubav - srž i simbol velike ljubavi.
16. studenoga 1932.
Kad sam neku noć bila s June, bila je raspoložena za pobunu jer je Henry isplatio dug Osbornovoj nekadašnjoj ljubavnici novcem koji sam mu ja tako zabrinuto uspijevala poslati. To se dogodilo njoj, i ono što je nazivala zadovoljenjem njegove glupe mazohistične savjesti žrtvom iznuđenom od nje, razbjesnilo ju je - i s pravom. Nije to ništa manje od sadizma. „June bi trebala založiti svoju odjeću, ribati podove kako bi vratila novac Osbornu - taj dug bio je na mojoj savjesti!"
I ja sam se razbjesnjela, zbog čudovišnosti te logike: njegova savjest zbog duga.
Ako se u to pitanje ubaci moral, što je sa zaštitničkim dugom prema ženi koju voli? Ne. Prvo zadovoljenje čisto egoistične potrebe, neposredni polet velikodušnosti i poštenja, s novcem iscijeđe- nim kako bilo - od njegove žene, ne od njegova rada.
U ovom trenutku svog života pokušala sam proširiti svoju toleranciju i razumijevanje do njihovih granica. Rekla sam si, često sam Henryju davala ono što sam trebala dati Hughu jednostavno zato jer je meni u tom trenutku veću radost predstavljalo dati to Henryju. Često sam drugima davala novac koji sam izvukla od Hugho-vog teškog rada, dok bi suzdržavanje možda spriječilo Hughovu zabrinutost. Jer postojale su neke stvari koje sam željela. Kupila sam akvarij umjesto da nešto kupim Hughu. Jer sam imala potrebu.
Takvo ponašanje nalikuje Henryjevom, osim što je Henryjevo manje opravdano, manje logično, više egocentrično. I ja nisam povrijedila Hugha, dok bi Henry dopustio da June ili ja budemo gladne kako bi on zadovoljio svoje želje.
Trps bien. Neka Henry žrtvuje ljude svojoj proždrljivosti i svom rastu i razvoju. Neka žrtvuje manje vrijedne ljude. Neka proždre Freda, čija je jedina vrijednost na svijetu njegova služba, koji sebe može ostvariti samo kroz druge. Ali June i mene ne.
Bila sam osupnuta svojim revoltom. U početku samo žaljenje, bol, osjećaj da Henry ne može to raditi meni, da to radi potaknut svojom mržnjom prema June, da ga June kvari i izaziva njegove borbene i najgore instinkte. Kad sam to prvi put čula, sjetila sam se novog para svilenih čarapa koje je dao Pauletti, dok sam ja nosila pokrpane - i u mojim su očima bile suze. Činilo mi se da je trenutačna i upadljiva velikodušnost blijedi aspekt - lagan, ne dubok - i da je dublja velikodušnost mnogo dalekosežnija, mnogo nese-bičnija. Činjenica da je Henry pokazivao svoju nesposobnost da duboko voli - da je nedostatak dubina u drugima izazivao veliku samozaštitnu krutost, da je, akumulirajući takvu sebičnost, Henry moju vjeru doveo do mrtve točke, da je vrlo mali incident oko novca koji je dao Osbornovoj djevojci u mom samopouzdanju načinio pukotinu, da se iza njegovih pokreta, njegovih darova ukazao spektar njegove površnosti. Sjećam se jednog od Juninih opisa: „Razgovarao je sa mnom i činio se kao udaljena lutka koja čini čudne, smiješne pokrete koji nisu mogli doprijeti do mene."
O, Bože, zašto se uvijek dajem nesposobnima za ljubav? Jer previše nosim u sebi. Ovo je moj posljednji jecaj.

Osjećam se tako umorno, tako prazno; osjećam se prazno kao June.
Čitam Henryjeve veličanstvene stranice i znam da su napravljene od mekih tijela June i mene.

On govori June da su je njezine žrtve uzvisile i da stoga dug ne postoji. Ne, dug ne postoji; samo ljubav, o kojoj Henry ne zna ništa. Ono što sam ja dala Henryju također me uzvisilo - ne postoji dug - samo ljubav koja nedostaje, odsutnost ljubavi.
Povlačim se. Ovo nije brak, nije istinsko međusobno probijanje. To je kanibalizam.

Razumjela sam ili prihvatila od početka individualnu svetost individualnih želja. Kad sam prvi put Henryju i June dala velik iznos novca i oni su sve potrošili u jednoj noći na piće, bila sam ljudski povrijeđena, ali moje razumijevanje bilo je disciplinirano. Poklonila sam jer sam htjela - u isto vrijeme dala sam im slobodu. Inače ne bih davala, već bih uzimala (dajem vam pet stotina franaka, ali kupite hranu i unajmite pisaću mašinu). To je bila savršena, nehumana, božanstvena objektivnost. Kasnije sam dala ljubav: učinite što želite - iskoristite me. Ja vas volim. Želim vam služiti, uzdržavati vas. Henry je koristio moju ljubav dobro, prekrasno. Njome je izgradio knjige. To je bilo prekrasno, kreativno. Pružilo mi je zadovoljstvo i, uz ekstazu, snagu da dam još ljubavi, još uzdržavanja. Ali kad se ljubav i novac loše koriste, koriste beznačajno, tada iluzija, snaga, ekstaza odlaze. Da, sam izgubila svoju ekstazu. Šaljem June telegram samo kako bih joj rekla da ima pravo kad se brani od Henryja, neprijatelja, samo kako bih joj rekla da vjerujem kako je ona mnogo bolja žena od mene jer ima mnogo više ljubavi i više vjere, dok ja, zbog svoje proklete inteligencije, vidim stvari prebrzo. Ono za što je June trebala godine kako bi shvatila, ja sam shvatila u jednoj, pomoću instinkta, a ne pomoću iskustva.

Hugo je doista jedini muškarac kojeg sam isklesala iz njegovog mračnog kaosa - Henryja također, kao umjetnika (i možda je kao muškarac došao bliže ljubavi nego što će ikad doći). Eduardo i John bili su moji neuspjesi. Iako smo neki dan Eduardo i ja odbacili svoju mržnju kao djetinjastu predstavu i postigli prekrasnu pomirbu temeljenu na apsolutnoj međusobnoj otvorenosti. Čim ponovno postoji razumijevanje, eliminira se konflikt. Rekao je da kad prođem kroz svoj život osjeta (Henry i June) i doista dostignem svoje nep-tunsko područje - što znači živjeti strast, intuiciju i ljubav na drugoj razini
- postat ću izvanredna žena, puna čudnog magnetizma!

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:22 pm





Moj prekrasan put završio je u moru bljuvotine. Prvi put u životu razumjela sam uzvišenost umjerenosti koju sam prezirala: biti sposoban stajati na rubu pijanosti bez da se popije dovoljno za povraćanje, piti dovoljno da bi se uživalo u vlastitoj opijenosti. Nisam ja povraćala; June je to učinila za mene.
Počelo je pijanošću razgovora, doskočica, dvoboja riječi - la plus belle des ivresses - u kojoj June nije sudjelovala. June je čula kako se Henry i ja borimo apstraktnim opijatima i osjećala se izgubljeno, pa je posegnula za konkretnim opijatima i natopila se na jedini način na koji može postići vrtoglavicu. Ja sam dobila vrtoglavicu kad smo razgovarali o Gideu i Lalou, i dok sam branila svoj jezik; June ju je dobila tek kada je nepomično ležala na podu, valjajući se u svojoj bljuvotini. Moja opijenost idejama, moja gorljivost, moje vrenje postalo je britkije dok je Henry otupio, a Juneino tijelo popustilo i vidljivo ogrubjelo, tako vidljivo da su čak i moje oči, moje slijepe oči, to vidjele. Henry se srušio i zaspao; June je postala kurva, a ja femme de menage. Dala sam im zadnju tužnu uvredu svojom samilošću. I zadržala sam što mi je danas ostalo, veliki razvod od životinjskog svijeta, koji ne može živjeti u svemiru i mora se širiti na Zemlji. Ja ću se širiti na Zemlji za snagu, ali u drugim se trenucima odmičem.

Moj Bože, zašto sam odjednom vidjela sve, zašto mi ništa nije promicalo, ništa? Neumoljivi vid.
Bljuvotina do samog konca sve praznine.
Želim svoju samoću, svoj mir, svoju napetost u zraku, ravnotežu koju sam prezirala - želim ponovno pronaći svoju lakoću i radost - širinu, pjesmu, ekstazu - ekstazu bez bljuvotine, ekstazu koja je trajna, ne onu koja moje biće ispunjava otrovom koji nakon toga moram izbaciti po cijelom prostoru u kojem sam plesala i pjevala.

Dan ranije rekla sam Allendyju laž koja je bila laž uzrokovana samo neslaganjem u vremenu.
Hoću reći, bila je to laž u trenutku kad sam je rekla i prestala je biti laž sinoć.
Otišla sam ga vidjeti umjesto Hugha, koji je otišao u Berlin. Rekla sam mu (bilo je tako slatko, to, dok me grlio) da sam prekinula s Henryjem; da volim njega, Allendyja, i njegov život; da prihvaćam i


razumijem njegovu mudrost; da žudim za snagom; da shvaćam neozbiljnost stvari kojima težim. Bio je presretan, i kao muškarac i kao analitičar. Njegova mržnja prema Henryju potpuno se rasplamsala, sada kada je osjetio da je može izraziti - pokazao je golemo neprijateljstvo, prijezir, ljubomoru, srdžbu. Rekao je da ako mi Henry ikad ponovno naudi (pišući o meni ili koristeći moja pisma), da će ga naći i prebiti bičem!
Prekrasno je vidjeti tog mudraca u erupciji. Agresivnost, ljubomora, prijezir. Smijala sam se s užitkom, ženskim užitkom.

Uvijek mi ostaje trik nestajanja. Ostavljam Clichy - nestajem. U torbi nosim ljubavno pismo od Freda, u kojem me moli da ne mislim da je plitak: „Ti si jedina žena koju volim", a ja mislim o svim la- žima koje sam im rekla o večeri u Lalouvoj kući. Lalou kaže za večerom: „Gide ponekad svrati." Zato sam počela zamišljati Gideovo svraćanje. Prikupila sam sve detalje o Gideu koje su Lalouovi otkrili i izložila ih u kuhinji u Clichyju kao da su dio autentičnog intervjua. Obojila sam, bez falsificiranja, Gideov portret, za čije se stvaranje osjećam potpuno doraslom. Opet proročanska laž, jer taj će se intervju doista dogoditi kasnije.
U međuvremenu, istina je da sam otišla Lalouvima bez Hugha i da sam osjećala veliku i sjajnu radost naelektrizirane inteligencije, i više. Uz razgovor, koji je bio buket svemirskih raketa, postojala je struja između Laloua i mene. Još sam senzualno pulsirala od Allen-dyjevih milovanja kad sam stigla na ovo mjesto jednostavnog življenja kod kuće: knjige, djeca, pečenka koju je Madame Lalou držala za kost dok ju je rezala. Umjesto Hugha poželjeli smo da možemo imati Joaquina. Predložila sam da uzmem taksi i pozovem ga, a Lalou, muškarac koji neprestance sjedi na rubu vulkana, zapljeskao je ideji jer je htio poći sa mnom.
Tako se Lalou i ja vozimo preko čitavoga grada. Naš je razgovor spretan i vrlo nalik pletenju paukove mreže. Kad se vraćamo, između Laloua i mene već postoje niti. I jedna od tih niti jest da se njegova energija, njegov fougue, njegova vitalnost, okrznula o moje mlitavo i nabreklo tijelo - i najmanje okrznuće, najmanji detalj dodira, blizine, jest poput apsolutnog zagrljaja koji gotovo uzrokuje eksploziju. Lalou je došao vrlo blizu tome da me poljubi, a ja do radosnog primitka. Inteligencija nas je odvratila od toga da se prebrzo pomiješamo, ali to će se dogoditi.

Bilo je ljudski okrutno od mene što se večeras nisam vratila u Clichy. June mi se rugala govoreći da je to zbog umora, zbog manjka izdržljivosti. Ostavila sam ih nesretnoj, otrcanoj stagnaciji, znajući da će Henry misliti da ću spavati s Allendyjem. Ostavila sam ih u njihovom bespomoćnom osjećaju inferiornosti. Bilo je to okrutno. Možda se osvećujem; možda sam samo književnica, jer već sam za stolom za doručak izgubila interes za sve njih, te sam žudjela za Louveciennesom i svojim dnevnikom. Došla sam kući nakon što sam spavala samo nekoliko sati i otišla sam u krevet, i pisala sam. Pojela sam ručak, spavala poput vojnika, samozadovoljavala se i ponovno se latila pisanja.

Katarza? Moram se isprazniti. Pretrpana sam scenama. Ljuta samo jer sam zaboravila zabilježiti scenu s Vilmorinom. Progone me fragmenti fraza, toliko uporni. Nesposobna sam, doista, nastaviti živjeti. Uskomešana. Na kraju sam došla kući samo da bih pisala, iako moje izbivanje iz Clichyja večeras, znam, ostaje tajnovito i uvredljivo.
Mislim samo o divovskoj feudalnoj kući Vllmorinovih - labirint-skoj, starinskoj - svemir za sebe - ponosnoj obitelji, incestuoznoj ljubavi, čudno obojenom stilu razgovora između dva brata i sestre - incest rođen iz usklađenih intelekata, nerazdvojivo spojenih bli-zanačkom inteligencijom i briljantnošću. A ona - središte tog obožavanja, na putu prema ludilu - umjetnica usmjerena poput mene na eksteriorizaciju, ekspresiju.

Dovezem se u Clichy i Henry i June se napiju jer sada znaju da im bježim. Znaju da iako slobodno mogu ostati, ja dosežem trenutak kada se po svojoj slobodnoj volji ukrcam na vlak.

Napuštam ih oboje. Oboje se čvrsto drže - mole - rugaju se - spremna sam suočiti se s njihovom mržnjom, njihovim gnjevom, njihovim prokletstvom (nikad ne bih mogla podnijeti da budem prokleta); moraju doći k meni, u Louveciennes, živjeti moj život - ja ne želim njihov život, njihove ekstaze - moje su kao kamenje čiji su kristalni rubovi poput ruba sjekire.

June ima pravo kad smatra sebe čistim dostojevskijanskim likom - Stavrogin, koji je uzrokovao zlo, počinio zločine i rijetko sam djefovao - i kad osjeća da je Henry, kroz sav svoj marljiv rad, nije uspio osvojiti.
Njezini pokušaji da objasni sebe, da razjasni sebe, nisu uspjeli jer je ona nesvjesno biće i, dosada, nesposobno za analizu i sintezu. Sinoć se dogodilo čudo. Nekim čudnim utjecajem mog uma na njezin, pet sati pričala je apsolutno smisleno i sintetički - čitav obrazac njezina života isplivao je na površinu. Henryjev oprez prema Juneinom umu zbog njezinih emocionalnih pomrčina ja razumijem. I sama sam to iskusila. Henry shvaća da sam povremeno bila sposobna prevoditi, da posjedujem jezičnu gipkost koja mi omogućuje govoriti jednim jezikom s Henryjem i drugim s June. Čitavu sa- moispovijest pokrenuo je razgovor s Henryjem u kojem je June prepoznala moju oštrinu prema Henryju, dalji doseg mojeg razumijevanja. Analizirala sam njegov nedostatak znanja o sebi (ostatak njegovog nedostatka razumijevanja o svijetu). Primijenila sam jednu od Allendyevih osnovnih tema s jasnoćom, naglašavanjem, čak savršenošću jezika, što me iznenadilo. Henry je rekao: „Sad mi nešto govoriš." June je znala da mu govorim sve. Pljeskala je, zapaljena entuzijazmom. Dovoljno sam patila kad sam vidjela da Allendy govori Hughu - na učinkovitiji način - sve što sam ja zamuckujući rekla njemu, budeći u njemu shvaćanja koja sam ja, opskurno se boreći, pokušavala probuditi, vidjevši Allendyja da razjašnjava sve s čim sam se ja s Hugom borila u mraku: njegovom pretjeranom pre- danošću banci, njegovom mazohističnom postupanju s novcem, njegovom ženskom strahu od nasilnika, njegovom podložnošću i koketiranju s muškarcima, njegovom usiljenom čvrstoćom prema njegovom odjelu, njegovoj neodređenosti, njegovim nedostatkom razumijevanja za mentalni i duhovni život, njegovom neosjetljivošću za moj rad. I tako, u tom trenutku kad sam Henryju bila Allendy - odnosno jasnija, snažnija, mudrija i učinkovitija - okrenula sam se nekoliko puta prema June kako bih joj pružila zadovoljstvo u prepoznavanju toga da ponavljam većinu stvari koje je ona rekla. Henry je bio pogođen, povrijeđen, jer sam naciljala u njegovu egocentričnost, njegovo pretjerano dokazivanje sebe u svojim knjigama, nedostatak srži zbog koje uvijek živi vođen reakcijama protiv stavova druge osobe, nikad iz svoje duboke usmjerenosti - živi negativno, rekla sam, i uvijek precjenjuje ili podcjenjuje sebe - i više: znanje o sebi u korijenu je razumijevanja i mudrosti. Napala sam sve: njegovu ovisnost o kritici i mišljenju drugih (što sam proučila na sebi); njegovu potrebu za velikim umovima oko sebe (mjereći sebe ne uvijek iznutra, već u usporedbi s nečim); njegovu potrebu za velikim iskustvom, za mnogo stimulacija, mnogo razgovora kao surogatima za ustrajno hrvanje sa značajnošću (Keyserling, Proust).

Potom smo June i ja ostale same. Rekla mi je da sam bila divna, sjajna, da je prvi put čula nekoga kako razgovara s Henryjem, a da ga ne promaši, da ne cilja ni previsoko ni prenisko. Učinila sam prekrasne stvari i za nju - svi fragmenti naših razgovora, kratkih susreta spojenih u monolog kakav sam oduvijek sanjala da će June postići - June koja više neće govoriti histerično ili se tek isprazniti, već tiho, podatno, savitljivo, svjesno, jasno, i mudro.
Čudno, ja sam sjedila tamo na Henryjevom krevetu i slušala njezina neprestana ponavljanja o tome što ona jest, o tome što je postala, o svom zlu koje joj je Henry nanio i o nekakvom zavjetu koji je preuzela, što me zbunilo: govorila mi je što da učinim za Henryja i što da ne učinim. Povlači se - zašto? Odustaje bez jasnog razloga. Ali sve to na temelju njezina znanja o mrtvom Henryju.
Miješala je podmukle primjedbe s velikodušnim - uvijek u pokušaju da za mene, kao i za sebe, uništi upravo muškarca i umjetnika. Zbog zaštitničkog osjećaja prema meni kaže: ,yečeras si se pokazala snažnijom od Henryja. Nemoj mu dopustiti da uništi tvoj um i rad. Zapamti da je tvoj rad

najvažniji." Je li to ženski savez ili zavist zbog moje vjere - ili oboje? Zašto dok moj intelekt ostaje oprezan zbog distorzija u njezinu umu, moji osjećaji vjeruju u njezine osjećaje? Vjerujem da smo June i ja, tijekom ove noći, koju nikad neću biti sposobna zapisati potpuno, jedna drugoj dale najvelikodušnija međusobna shvaćanja. Činilo mi se da se June uspela do eliminacije primitivne ljubomore i da bi vrhovni ispit njezinog razumijevanja bio kad bi dopustila Henryjevu ljubav prema meni i moju ljubav prema Henryju.
Kad smo se pričanjem dovele do stanke, napetosti, bila je zora. June je došla u krevet u svojoj haljini. Počela me ljubiti govoreći: „Kako si malena, kako si malena - želim postati poput tebe. Zašto sam ja tako nespretna, tako nezgrapna? Mogla bih te slomiti na dva dijela." Ljubile smo jedna drugu strastveno. Priljubila sam svoje tijelo uz svaku oblinu Juneinog tijela, kao da sam se stopila s njom. Stenjala je. Njezin je zagrljaj bio oko mene poput mnoštva ruku; moj je bio popustljivost koja me opijala. Izgubila sam se. Izgubila sam svijest u ovom krevetu od tijela. Noge su nam bile gole i is- prepletene. Zajedno smo se valjale i talasale. Ja ispod June i June ispod mene. Njezini lagani leptirski poljupci obasipali su me, a moji su nju grizli. Rekla je: „Upravo izgledaš prekrasno."
Molila sam: „Daj da vidim tvoje tijelo, daj da ljubim tvoje tijelo."
Maglovito sam postala svjesna zastoja. June je rekla pogrešnu frazu: „Ne još, nije dovoljno savršeno - žene su tako kritične." Bila sam zbunjena. „Žene su tako kritične" — čemu ta svjesnost u ovom trenutku kad smo se tako pohotno izgubile jedna u drugoj? Svjesnost. To me probudilo.
Ispričala sam se: „Izgubila sam glavu - bila sam pijana, June."
June me promatrala: „Ne brini; voljela bih da sam se ja napila. To je divno - možeš izgubiti glavu." Činila se tužnom, žalosnom, boljela bih da smo se napile ranije. Ja sam nespretna, Anais, uplašena."
Potom je legla na mene: „Osim toga, želim te imati samo za sebe. Ne želim te dijeliti. Otiđimo negdje zajedno - gdje ima mnogo snijega. Hoćeš li?..." Njezin je glas nestajao. Sad me žestoko polju- bila, ali ja sam šutjela, prigušena. Postala sam svjesna. Postala je prigušena i počela se igrati mojom kosom. „Trebala bih te zadaviti." Bila sam potpuno prepuštena, nevina, na način na koji sam osjećala da ona nije. Osjećala sam dvije struje u njoj - djelomičnu odsutnost, kroz svjesnost, od tog trenutka. Neka ju je misao mučila.
Dok smo zajedno doručkovale, June je priznala tu neumornu nesigurnost, gubitak koje je u meni primijetila s ljubomorom. Priznala je da zna svaku riječ koju je izgovorila one noći kad se napila, svaku riječ koju je izgovorila u fantaziji ili uzbuđenju - uvijek. Vratile smo se u sobu, ležale smo na krevetu i ona je počela izvlačiti tajne iz mene. Volim li Allendyja? U tom sam trenutku postala op- rezna. Kad sam primijetila da je osjetila da ne volim Allendyja potpuno, odlučila sam se baciti u poluistinu jer sam znala da će moj glas, ton i lice biti uvjerljiviji u govorenju te poluistine. Ocrtala sam kvalitetu svoje ljubavi prema Henryju - deformirajući u potpunosti samo činjenice o Henryju. Mislila sam na Johna kao inspiraciju. Bio je pisac koji je živio u New Yorku, i bio je vrlo poznat. Stoga sam se, priznala sam, željela vratiti u New York s June. Te činjenice nisu bile neistinite i oči su mogle pokazati dovoljnu strast, istinitost da uvjere June - u suprotnosti s nedostatkom strasti koja se otkrila kad sam govorila o Allendyju, jer kad kažem da volim Allendyja, to je gotovo kao kad kažem da volim Huga. To je poput priznanja idealne nužnosti, ne struje čistog instinkta. A June je mogla razlikovati predobro. Šutjela je. Kako bih svom priznanju dala najveću prirodnost, pitala sam je za savjet: trebam li se odreći svega za ovu ljubav, kao što je ona učinila za Henryja? Rekla sam joj da često uspoređujem svoju ljubav s njezinom za Henryja, da je želim oponašati u preuzimanju najvećih rizika za svoju najveću i jednu čitavu vjeru. Budući da sam zadržala sliku Henryja, a činjenice samo kao obranu, mogla sam govoriti na prirodan način, postavljati pitanja, tražiti savjete od June, učiniti je arbitrom.
Kad sam otišla, došla je sa mnom do stuba i ponovno smo se poljubile. Zaboravila sam njezinu narukvicu.
Kad se Henry probudio kasno tog jutra, June mu je rekla: „Znam sve. Znam da voliš Anais i da Anais voli tebe. Ali zašto si mi glumio takvu komediju?" Poricao je, poricao.

June je tog dana napustila Clichy. Henry je požurio u Louveciennes. Spavala sam i kuća je bila mračna. Mislio je da me nema. Imao je za sebe čitavu večer u kojoj je mogao odlučiti hoće li potražiti June. Krenuo je spavati. Proveo je dan i dvije noći ovdje. Čudno vrijeme. Dvaput je plakao zbog prošlosti, ali bili smo sretni zajedno. Bacili smo se na posao, dva briljantna razgovora o njegovu pisanju, Spengleru i psihoanalizi. Idućeg jutra probudio se pjevajući. Ponovno smo osjetili taj trenutačni brak koji razdvajanje čini mučnim. Hugov povratak prekinuo je buncajući klimaks razgovora i stapanja.

June je rekla da je „izvela lezbijski čin" samo kako bi otkrila ono što je htjela otkriti, ali da joj je zlo od mojih laži. Rekla sam joj da sam htjela „izvesti lezbijski čin" kako bih otkrila voli li June Henryja. Ali ako je naša ljubav prema Henryju ostala konačna svrha svih naših razgovora, naši međusobni osjećaji također su prikrili dvoboj koji je, za dvije žene, mogao završiti smrću. Nismo ubile jedna dru- gu, ni individualno ni u Henryju. Ni June ni ja nismo se borile kako bismo izbrisale drugu iz Henryjevog bića. June posjeduje osam godina iskustva Henryja, a ja posjedujem Henryja koji piše na temelju tog iskustva. Prepoznale smo povijesnu nužnost jedna druge, poklonile se sudbini.
Ono što sada propitujem jest koja je od nas dala najviše, ili najmanje, osjećaja u svojoj ulozi? June se na trenutak činila kao da mi zavidi na mojoj čitavosti i da ju je razljutila njezina svjesnost za vrijeme te posljednje noći - ali u drugim trenucima (kad je plakala dok smo razgovarale o mrtvim ljubavima) ona je osjećala, a ja sam bila svjesna i bez emocija. Imamo Henryjeve hladne trenutke, kad mu je vjerojatno više stalo do njegova pisanja nego bilo za June bilo za mene. Ja sam svoj imala kad sam bacila Juneine ljubičice i kad sam poljubila Allendyja kako bih prekinula jaram Henryjeve primarne važnosti za mene - pokušaj inata i neovisnosti donekle paralelan s Juneinim dvogodišnjim životom s ljubavnikom u New Yorku.

Relativnost. Henry vidi scenu mog razgovora s njim pred June kao nesmotren, ali ipak instinktivan posljednji pokušaj da se situacija učini apsolutnom, da se riješim June, da definiram i otkrijem svoju pobjedu. Kaže da sam pokazala nezatomljivu radost i energiju osobe svjesne pobjede, da je to zasigurno moralo biti jasno i June. Bez ikakve scene pokazala sam svoje razumijevanje Henryja, svoju predanost njemu, svoje upravljanje uplitanjem u njegov život, istovremeno potiskujući June na razinu „utjecaja", razmetanje koje je moralo utjecati na njezino polako nakupljajuće shvaćanje o postojanju veze između Henryja i mene tako da je, unatoč našem savezu, našem divljenju (onom između June i mene), mojoj brizi za nju, našim povjeravanjima, i unatoč Juneinom povjerenju i u Henryja i u mene, njezina intuicija tog jutra postajala jasnija, i definitivna, i kristalizirana. Je li nekakav osjećaj prema meni inspirirao June da potpuno odustane od Henryja umjesto da se bori da ga zadrži, nikad neću saznati. Ili su svi ti naši međusobni osjećaji bili tek eks-tenzija naše goleme ljubavi za Henryja. Volim June jer je bila dio Henryja. NE - mi volimo jedna drugu kao dvije žene koje priznaju vrijednost one druge. Postoje sličnosti među nama.

Duboka radost, koju sam osjećala jer sam imala Henryja samo za sebe, duboko u meni nije bila radost zbog pobjede, jer sam u Henryju vidjela evoluciju koja ga je dovela k meni, nove potrebe. Ali June, June ne shvaća impersonalnost toga. June nije iznad svega toga. Bojim se da se smatra povrijeđenom, prevarenom. Vjeruje da je moja ljubav prema njoj bila samo dio prijevare, da sam osvojila Henryja lukavošću, ne ljubavlju. Ono što me boli, jest njezino poricanje ove sudbine. Kada se Henry vratio neki dan, pronašao je moje ljubavno pismo za June, umotano oko darova koje sam joj poklonila: prstena, naušnica, narukvice; i ona je napisala na poleđini: „Molim te, odmah se razvedi." A prošlog jutra rekla je Henryju: „Nije me prevarilo Anaisino pismo meni." I: „Izvela sam lezbijski čin."
Kad smo Henry i ja pokušavali zamisliti što će se dogoditi kad se June vrati, nismo mogli zamisliti ovo.

Voljela bih da June zna.
Ali njezina želja da kao poraz, kao povredu, vidi događaj tako duboko neizbježan i duboko ukorijenjen, jest kao Henryjeve želje da zamišlja vrhunski okrutnu June: mazohizam - latentna želja za patnjom, poniženjem; opsesija ranama kojih se čovjek najviše boji, kao što se June boji okrutnosti, napuštanja. Taj duboki, grozan strah sad materijalizira njezina želja za njim. Postigla je vjerojatno najgore od svojih samoranjavanja, dok sam ja postigla najveće svladavanje istinskog straha. Sad sam iznad straha, i zabrinuta zbog June, zabrinuta za nju, čije su muke poput mojih duhova. Mala moja June, zar ne vjeruješ; zamišljaš mržnju i okrutnost tamo gdje je samo sudbina. Kažnjavaš se, kažnjavaš se jer si također voljela svog oca. Kažnjavaš se uništavajući ljubav koju si htjela najviše.

26. studenoga 1932.
Henry, ljubavi moja, moja ljubavi, Henry, borila sam se i vodila ratove kako bih te bila dostojna, kako bih bila žena, kako bih bila snažna, kako bih bila neustrašiva. Henry, ljubavi moja, ljubavi moja, zaslužujem duboku radost koju večeras imam. Voljela sam te unatoč strahu i bez nade da ću biti radosna; riskirala sam najveće rane, najopasnije rivalstvo. Nije to bila hrabrost, bila je to ljubav, ljubav. Voljela sam te toliko da sam riskirala tvoj gubitak. Nisam se obazirala na sutra - nisam imala vjere u pobjedu - želju za pobjedom, samo srcedrapateljnu potrebu za njom. Tražila sam tako malo, a dobila sam sve!

Govorim Henryju o svemu tome i predložim da June napišemo pismo, ali on kaže da upravo to ona neće razumjeti - ili ako zbog nekakvog prosvjetljenja i bude razumjela, sada shvaćam, ona to neće moći povezati sa svojim životom duže od minute. Ne postoji baš nikakva povezanost između njezina uvida i njezina života. Da postoji, ne bi me odbacila kao varalicu.
Zajedno sad jasno vidimo suprotnost: June i njezina velika fizička vitalnost, koja apsorbira malo, tako da je tragedija ne ubija; i ja, sva od mentalne vitalnosti, tako da mogu biti odgovor Henryje-voj kreativnoj aktivnosti.
Čudna je činjenica smrt Juneine seksualne vitalnosti. Henry predstavlja nevjerojatno otkriće: svoj osjećaj da se June pretvarala da je uzbuđena - poput kurve. Istovremeno je ona uvijek jurila za njim, vjerojatno tražeći dokaz ljubavi, ili se nadajući da će sama sebi dokazati da je živa.
Ovo potvrđuju riječi same June: „Zapravo sam seksualno mrtva." Ali nije ju, kao što ona kaže, ubio Henry. Je li oduvijek bila doista frigidna (kao što sumnja Allendy), ili se ubila pretjerivanjem, ili samozadovoljavanjem? Čudno je da se ideja o Juneinom orgazmu odjednom pojavljuje u mojim mislima.
Sada je jasna i zloba u June: „Ako sam seksualno mrtva, moram i Henryja ubiti seksualno. Natjerat ću ga da osjeća kako gubi svoju muškost (sumnja - smrtni udarac!)." Nasreću, Henryjeva je muškost vrlo živa sa mnom. On to zna!
Drugi zlobni čin - June ostavlja Henryju moje ljubavno pismo misleći da će to uništiti Henryjevu vjeru u mene, ne shvaćajući da me Henry predobro poznaje, zna kako je nastalo to pismo i zna da je to pismo bilo dokaz zaštitničke ljubavi prema June, koju je trebala prepoznati i u koju je trebala vjerovati.
U međuvremenu, zajedno s odgonetanjem Juneine izopače-nosti, naš život teče dalje. Kada stignem u Clichy, Henry radi na prekrasnoj sintezi, Forma i jezik - i čitam stranice dok ih izvlači iz pisaće mašine. Bez prestanka pričamo o njegovom radu - uvijek na isti način, Henry govoreći glasno, zanoseći se, brbljajući, prosipajući i pletući tvrdoglavo. Završava smijući se mojoj tvrdoglavosti.
Henry nije razumio intenzitet kojim sam, kao dijete od jedanaest godina, žalila za briljantnim životom koji sam izgubila odlaskom svog Oca. Kako sam mogla shvaćati vrijednost ovog života? Kako sam se mogla tako tvrdoglavo i čvrsto držati za njega (stranice žudnje, žaljenja, u ranim dnevnicima)?

Shvaćanje u djeteta, temeljeno na instinktima, ne na činjenicama; nikada nisam vidjela svog oca da živi i govori intelektualno, briljantno - nikada čula snažna bogohuljenja i opscenosti na koje se Majka kasnije žalila; ali bilo je dovoljno uhvatiti kratak pogled na Očevo lice dok je prolazio kraj mene na putu od kuće ili u salon, to probuđeno, veselo, vitalno lice; bilo je dovoljno osjetiti okus knjiga koje su prekrivale zidove, čuti izdaleka odjeke živahnih razgovora i glazbe - dovoljno da se stvori atmosfera koju otad čeznutljivo pokušam ponovno pronaći - atmosferu jakosti, održivosti (mentalno- intelektualne, umjetničke), izgubljenu u mom životu s majkom i bratom na duhovno jalovoj američkoj sceni, izgubljenu u slabosti moga braka, traženu u borbi s Johnom (izvanjski glas i pojava punoće), pronađenu u Henryju, u Clichyju.
Incest je postojao, naglašen konvergencijom intelekta, umjetnosti; i jednom kada „duboke riznice promišljanja" (stranice o June) sve to apsorbiraju, dubina dojma stvara tu trajnost, baš kao što ja nisam sposobna odbaciti male razmjene između June i mene (pune trajne vrijednosti za mene i samo sporednog osjećajnog dojma za nju). Kada mi je vratila moje darove, bilo je to kao izazivanje na bor- bu, oštroumnost u gesti koja odgovara području osjetljivosti za dojmove, ne području prostora i dubine, koji nužno stvaraju dubinsku korelaciju. Potreba koja sebe ne zakopa u zemlju kreće se i nema korijenja. June je stoga bez korijenja, čisto kretanje, ne penetracija; i zato se cjelina ne uzdiže kao građevina duboka korijenja, već se ras-plinjuje poput vatrometa, a ono što pada na zemlju je pepeo, pepeo njezinog seksualnog bića, njezinih osjećaja, njezinih ljubavi.
Za Henryjevo dnevno i trajno stanje reagiranja na život - njegovu seksualnu aktivnost - nekoć sam mislila da je element koji ometa stvaranje, a sada mislim da je kvaliteta koja ga razlikuje od Prousta, Joycea i Lawrencea - ako uspije sustići samog sebe te završiti i prisjećanje na prošlost (June) i trajnost sadašnjosti, kao što ja u manjem opsegu činim u svom dnevniku.
Dok ležim na kauču s Henryjem i slušam kako puca žica na gitari, emocionalno shvaćam kraj svoje ljubavi za Hugha, i to ne pabir-čenjem meditacija nad njegovim požutjelim pismima ili izgužvanom rukavu na kaputu. Dok kuham u Clichyju, a ne dok čitam Freudov predgovor dnevniku male djevojčice, shvaćam značenje svog djetinjstva. To odricanje života koje se zahtijeva od umjetnika postiže se samo relativno. Većina umjetnika povukla se previše apsolutno; zahr-đaju, nefleksibilni za promjene struje (poput Allendyja, koji nikad ne dopušta da ga se ispere, kao što Henry dopušta).

27. studenoga 1932.

Sinoć smo se Henry i ja vjenčali. Time mislim na određenu ceremoniju koja dvije osobe veže dok se ne razvedu! Dala sam mu pročitati većinu svog dnevnika (od kojeg se čak polovica odnosi na Juneine poljupce itd.). Bio je to potres za oboje. On je pokazao najnježniju, toplu toleranciju, oslobodio me svake krivnje, ali je prokleo June. Siguran je da me June jest prevarila. Da je, ako je istina da je bila seksualno uzbuđena (vlažnost koju sam osjetila svojim nogama), ipak odigrala svoju čitavu ulogu; odnosno, dala je svoje tijelo u zamjenu za nešto što je htjela: otkriti Henryjevu izdaju.
Henry je bio razjaren kada se sjetio beskorisne patnje koju je iskusio, kad je vidio da je istina (iako ostaje misteriozna) duboko olakšanje od njegovih godina slijepe patnje. Postalo je stravično jasno da mu čitavo iskustvo koje je June sručila na njega nije doista dala, u najistinitijem smislu, jer mu je pomoću svojih laži oduzela znanje. Henry je posrtao, očajan, bafoue, cocu, u labirintu deformacija, izgubljen kao muškarac i kao umjetnik; a jučer mu se žena prvi put dala po istini. To je bio brak. Muškarac ženi daje svoju snagu i viziju, a žena muškarcu svoju snagu i viziju.
Henry me u tom trenutku tako duboko dirnuo, dosegnuo takva tajna skrovišta mog bića da su se sve ranije predaje činile samo kao poludarovi; i te noći, u njegovu zagrljaju, gotovo sam plakala zbog tog apsolutnog raskida same sa sobom te apsolutnog rastapanja sebe u njemu.

Toliko zaokupljena ljubavlju da nisam primijetila Henryjevu prigušenu reakciju. Kasnije sam se sjetila njegove šutnje, ali ne u obliku sumnji u njegovu ljubav - jednostavno kao tihog čeznutljivog

shvaćanja da je spor u trenutačnoj ekspresiji (ja instinktivno uzimam njegovu ljubav zdravo za gotovo), da je iscrpio bogatstvo kiće-ne ljubavi na June, da ga prošlost, gorka, mrska, užasna, još okupira žešće od njegovog stvarnog života (plamsaj gorčine o Juneinim stavovima snažniji je od ljubomore prema Allendyju). Otišla sam tako daleko u svojoj nesebičnosti zbog čudnog raspoloženja da sam čak mislila kako je taj plamsaj mržnje dobar da bi se obnovio njegov interes za njegov vlastiti roman, da ga se potakne na pisanje o toj prošlosti!

Iznenadila sam se kada sam se vratila Henryju i pronašla ga zabrinutog zbog nerazmjera u osjećajima neku noć - i mene, koja ga tješim. Da, znala sam za njegovu sporost, i znala sam za njegov nedostatak ekspresivnosti, i znala sam da su ga osupnula otkrića u mom dnevniku (konačno odgonetanje svih njegovih sumnji o June). Ali kad mi kaže da me smatra tako divnom za razgovor da me gotovo zaboravlja ševiti, osjetim čudno rezignirano probadanje - to prihvaćanje da um u meni zasjenjuje ženu i daje strasti sekundarnu važnost. Tu izjavu odmah slijede oblici dublje Henryjeve ljubavi -brige - zaštite - obožavanja - i ja se prepustim fatalizmu. U očima su mi suze.
Henry govori o dubokom spokoju koji osjeća sa mnom, za kojim je čeznuo, koji mu je trebao. Kažem mu da su sve žene u osnovi kurve, žele da se prema njima postupa kao prema kurvama. „Mo- žeš također ubaciti malo obožavanja!"
To ga nasmije. Govorio je: „Ti si divna žena i bojim se da ću te obožavati."
Nema poraza. Nema samoubojite boli. Samo tuga zbog spoznaje, razumijevanja, prihvaćanja. Le feux dartifice ne sont pas pur moi, i kao dijete fasciniralo me sve što blista. June je dobila sve što blista, a ja duše muškaraca, i obje se osjećamo prevarenima!
Ali ja sam sad tako stara da je tu umjesto pobune neka vrsta ironičnog, ozbiljnog, impersonalnog prepuštanja. Ponovno se smijem: „Neću ti napraviti scenu kao June i natjerati te na priznavanje: Voliš li me, koliko me voliš? i donijeti ili iznuditi od tebe neku kit-njastu potvrdu i demonstraciju. Još ne tražim ništa - dobivam sve što želim!"
Šale. A nekoliko minuta kasnije Henry je ljut zbog svoje zabrinutosti za mene, za moj život, moj odnos s Hughom, moje utamničenje. Šećemo i oboje smo u mračnom raspoloženju, pa on kaže da smo dvoje beskućnika i da mrzi što me večeras mora prepustiti Hughu. Ima nešto tragično, poraženo u nas oboje, pred čudnim nepravdama i dislokacijama u životu. Sve ovo bogatstvo ljubavi dano Juneinom licu i tijelu koje je trebalo biti dano licu i tijelu mojih osjećaja, mog uma, moje ljubavi, mojeg bića. Ali zar ta nova ljubav ne pušta novo korijenje u Henryju za upravo te stvari u meni, i čemu potraga za ponavljanjem, sličnostima, a ne novim iskustvom?
Slušam o njegovim planovima: „Sad sam slobodan - i jednom će se stvari posložiti tako da i ti budeš slobodna. Pokušavam vizua-lizirati naš život. Želim se brinuti o tebi - ne želim te ponižavati. Boljelo me neki dan kad sam te vidio kako uzimaš torbu i ideš na tržnicu: želim da budeš kraljica, kao što si to u Louveciennesu."
(Što bi Allendy rekao da može to čuti?)

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:22 pm






Uvijek mora postojati onaj koji daje i onaj koji prima. June je primala od Henryja i davala Jean; Henry prima od mene; ja primam od Hugha i dajem Henryju... L'important est daimer, daimer grande- ment, profondement, souvent, de se donner... Odgovor, reakcija, samo je ljudska radost - disproporcija je samo božanstveni test toga koliko je ljubav prava... donner sans compter est sans mesurer. Henry me naučio ljubiti. Bože, ja sam doista sretna žena!
A Allendy - ja primam od Allednyja. I Eduardo prima od mene. Reciprocitet je ravnoteža; ravnoteža nije ljudska. Priznanje razilaženja, paradoksa, nepravdi ono je što me čini starom. Bila sam tako stara sinoć da sam danas umorna. Osjećam se slabom i slomljenom. Kad prestanem trčati i krvariti, sjedim na planini dnevnika, koja je također nastala od viška te iste proklete ljubavi.

Što mi je June učinila da je sada mrzim? Ona je jedna od onih koji zahtijevaju tako glasno da čitav svijet ostaje zaglušen i zaslijepljen. Umjesto toga, ja pišem tiho - što je vjerojatno još jedan način zahtijevanja! Čitav će svijet plakati i voljeti me kad vide da moja olimpijska odricanja od ljubavi jednakih mojima prekrivaju veliki ljudski poraz.

Uvijek toliko ozbiljnosti! Najmanji izgovor kako bi se uronilo u tragediju. Ali znam zašto. Izgovor je beznačajan, ali potreba za tragedijom duboka je nužnost. Ona je spuštanje u rudnike ugljena, is- traživanje. Dopuštam vlastito utapanje samo kako bih dosegla At-lantidu. Stara navika. Moja olovna težina. Moja kugla i lanac. Moj kompas. Moj barometar.
Nasmijava me to.

Henryja je uplašilo njegovo oslobođenje od June - ne može ga potpuno shvatiti - život bez svoje poznate boli.

Sada se smijem svom strahu od analize. Većinu ljudi posjedovanje znanja lišava osjećaja čuđenja, ali takav je osjećaj čuđenja i misterija poput straha divljaka od misteriozne vatre, dok ne otkrije njezino načelo i svlada je. Tvrdim da nakon što znamo sve što se može znati, i dalje postoji misterij i čuđenje dublje vrste. Primjer: Henryjevo monstruozno shvaćanje Juneinog lezbijstva. Deroute de imagination. Fizička i ograničena kvaliteta onoga što je zamišljao; sisanje i pokreti poput onih u jebanju. Kroz moj dnevnik on otkriva da bez sisanja i pokreta postoji lelujavi svijet osjeta bez činjeničnog vrhunca, koji je misteriozniji i dublji nego onaj za koji je vjerovao da je postojao između June i Jean, i June i mene.

Večer. Razgovaramo. Postajem svjesna da je Henry jednostavno izgubljen u labirintu misli, nesigurnosti; da se samo paralizirao, baš kao što sam ja običavala činiti misleći previše. Vidim da je moj instinkt dobar, istinit, i da je sada moj red za obnavljanje pokreta i života. I tako se smijem i sve odmah razjašnjavamo.
Henry kaže nešto što otkriva njegovu osjetljivost: osjeća da zamišljam kako je između njega i June postojala tako jaka seksualna veza da nisam shvatila da je ta veza na neki način čak i jača (ili trajnija, kako je to jednom opisao za vrijeme našeg ljetnog tjedna) sa mnom - da se, budući da nikad prije nije poznavao ženu s kojom bi uživao pričati satima, boji da ću ja to shvatiti kao uvredu ženi i to ga je činilo svjesnim. Kako li je tu Henry intuitivno osjetio moj najopskurniji strah, strah koji je, ipak, u posljednje vrijeme potpuno nestao. Kad sam vidjela Henryja kako postaje uman i samosvjestan, ostala sam osupnuta. Odbila sam njegova milovanja, ali je vidio da sam spremna smijati se.
Jednostavno ne razumijem sljedeće: prema Allendyju, strah u jednom biću stvara u drugom određeni psihički ekvivalent. Međutim, duboko sam uvjerena da sam bila apsolutno prirodna - to jest, uživala sam u našim razgovorima i bila nesvjesna da me ne primjećuje kao ženu - zapravo, potpuno zadovoljna. Ali možda je Henry postao svjestan moje osnovne osjetljivosti - na općenit način - moje uvjerenosti da više vrijedim kao um, talent, umjetnica nego kao životinja. Ali to je sve davna, pradavna povijest. I posljednji odjek sumnje.
Kakva borba da bih se ponovno rodila - da se ne bih ponovno spotaknula, uvijek na istu prepreku.
Pobjeda je uvijek tužna. Uvijek otkriva deformiranost u mašti koja je stvorila čudovište perverznom željom da se prestraši. Kad je čudovište ubijeno, čovjek pronađe brdo kartona i kokošjeg perja, colle fer, napuklih buća, plahti, lanaca.

Još stranica dodanih dnevniku, ali stranica poput šetnje zatvorenika amo-tamo prostorom od dva dodijeljena mu metra.

Vjerujem da Henry traži ono čega se najviše boji - moju okrutnost, napuštanje, prijevaru - da je, u trenutku kad je otkrio da sam mu najodanija, osjetio vražju potrebu stvoriti otuđenje. Vjerujem da

sam dobro i da činim sva normalna djelovanja sigurne ljubavi, odbijajući sumnjati, odbijajući vjerovati da Henry želi da se ponašam kao June. Ali koliko je samo opasnosti u njegovoj ambivalentnosti. I još više jer je moja vjera nova i pažljiva!

San: Ja sam Henry. Dodirujem svoje oči i osjećam kako su male, kakav je točno osjećaj kada ih se dira (kako sam ih osjetila kad sam ih poljubila). Osjećam konture Henryjevog lica pod svojim rukama
karakteristike patuljka, a čak i godine. Ja sam Henry i svjesna sam da netko želi baciti me - Henryja - u more iz šale. Već sam bačena. Kažem: „Slušajte, nemojte me gurnuti. Umoran sam. Možda se neću moći ponovno vratiti." I osjećam groznu tugu.
Asocijacija: Golemo suosjećanje kad sam primijetila Henryjev umor neki dan, što me razoružalo. Jučer silovita želja da ga imam ovdje, štitim, volim. Shvaćanje da se ponovno osjećam previše po- sesivno, da čim ga pustim, želim živjeti blizu njega, zaokupiti ga, služiti mu. Strah od toga. Potpuna identifikacija s Henryjem. On je dio mog vlastitog bića. Ja patim jer on pati.

San: U velikoj sam klinici. Joaquin je bio na operaciji. Želim vidjeti liječnika. Stižem do vrata zračnom putanjom, poput uspinjače koja visi s planine (drugi sam put sanjala o dizalima obješenim na žice). Kažu mi da me liječnik može primiti u sedam, a čak i u sedam tu su mnogi ljudi prije mene. Silno sam razočarana. Gledam popis liječnika: vidim imena - ali ih se ne mogu sjetiti. Vidim ime koje počinje s H, i dva s N - kažem: „Ne ovaj, preskup je." Pronalazim stjenice u krevetu. Klinika poput hotela na obali Mallorce.
Asocijacija: Ništa - osim što se bojim da ću izgubiti Allendyja, jer će biti ljut kad otkrije da volim Henryja.

Pišem dok se oblačim, kupam, itd. i istovremeno čitam Allen-dyjev Le Problpme de la destinee, koji je odličan.

Posljednja riječ o Hughu: On je čovjek koji razumije sve, ali pasivno. Henry je u osnovi aktivan. Između shvaćanja i reagiranja postoji razlika Tražim reakciju i otpor. Henryjev napad na psihoanalizu jača način na koji je ja branim, i noćas, zbog Henryja, počinjem svoju knjigu o umjetniku i psihoanalizi. Želim biti psihoana-litičarka umjetnika.

Prošle se noći, zbog L. V, nacrt moje lirske knjige naglo iskristalizirao. Smrt. Dezintegracija. Perverzija. Razotkrivena Spenglerova proročanstva: lezbijstvo, June (manje teme u svezi s June o lažima, pobačaju, primitivizmu, psihizmima), incest - de Vilmorinovi -Eduardo i homoseksualnosti i paraliza, moja smrt, holokaust. Potpuno neurotična knjiga, uključujući sve simptome, fenomene, opise raspoloženja, snove, ludosti, fobije, manije, halucinacije - slikovit prikaz dezintegracije, iskreniji od Lawrenceove rasprave o homoseksualnosti, rasprave Radclyffea Halla o lezbijstvu, zbog te moje koncepcije koja je odraz Jungovog stava prema Freudu - kada bismo mogli razumjeti važnost seksualnog simbola, imali bismo ključ koji bi objasnio silne trudnoće i pobačaje, oplodnje i impotencije -iz seksualnog korijena, zamišljenog svijeta - kao što, na primjer, incest ne znači samo posjedovanje majke ili sestre - utrobe žene - već i crkve, zemlje, prirode. Seksualna činjenica samo je olovni uteg: Drama je u prostoru. Pokret je samo simbol s golemim značenjem (možete čak pronaći okus smrti u parenju). Sve neuroze - povećavaju Eduardove strahove, moje (zbog čega je ljubav usred noći, dok sam u polusnu, moj najveći užitak), Henryjeve, Juneine! Naglašavaju svakome vlastite gluposti (Junein strah u podzemnoj, Louisina gluhoća, moja sljepoća). Karakter kakav imaju narkomani s Grand Guignola - delire de persecution - kompleks manje vrijednosti tema ponavljajućih Johnova (žena u Švicarskoj) - mržnja - rat spolova. Velika knjiga.
A spas! Henry kao rablezijanska figura - div - Allendy spasitelj - sudbina - projekcija - slika - moja bitka za život. Scena povraćanja. Vođenje ljubavi kao polovica lijeka. Ali ne i apsolutnog, Natasha. Louisino hramanje.

Što to sve znači? Jučer, u pet sati, bila sam vrlo zaposlena pomažući Emiliji s večerom za Vilmorinove. Istovremeno sam se češljala, oblačila itd. Stojeći pred ogledalom u kupaonici, odjednom sam osjetila strašnu želju za Henryjem. Očajnički sam željela da dođe u Louvecien-nes, da ga držim u pećinskom studiju, tražim da radi ondje. Čak sam razmišljala da taksijem požurim u Pariz, zovem ga i vratim ga ovamo. Imala sam točno sat vremena. Bila je to glupost. Pa sam telefonom izdiktirala telegram: „Nazovi me prije šest, ako ne, onda sutra."
Ali, Henry je bio vani i nije dobio moj telegram. Ipak, u sedam me nazvao jer je osjećao baš istu veliku želju za mnom.

Danas sam ga morala vidjeti - kad je nazvao, dogovorili smo kratak sastanak, kako bismo otkrili da smo dobro, da oboje pišemo. Natuknula sam da je u taj sat prošle noći June možda iskazivala ve- liku mržnju ili planirala osvetu. Henry i ja jesmo bili u opasnosti. Ali Henry se smijao mom okultizmu. Je li to bila tek naša navada, zamišljati opasnost, osjećati je i navlačiti je na sebe, kao što bi rekao
Allendy?
Je suis affreusement inquipte.
Uvijek iznova ponavljam: Svijest, inteligencija, nisu opasne ako čovjek ima dovoljno osjećaja i dovoljno seksualnosti pa se i dalje kreće. Oni koji budu ubijeni emocionalno i seksualno su slabi (po- put Eduarda). Henry može podnijeti da ne bude slijep; njegova je krv dovoljno gusta. Moja također.
En resume: ja sam žena koja daje iluziju i kojoj je dana mašta muškarca. Situacija koju priželjkuje kurva. Da sam iskrena prema sebi, kakva postajem sve više i više svakog dana, trebala bih biti vrhunski zadovoljna, budući da nitko ne može istovremeno vladati u dva kraljevstva, a kurva vlada u stvarnosti: ona daje stvarnost. Žena u meni dobiva čisto obožavanje, i samo je moj nedostatak vjere (neprestani naglasak na mojoj vrijednosti), i samo je moja sumnja stvorila potrebu za abnormalnim demonstracijama, potrebu za opsce-nošću i nasiljem kako bi se uništio presnažan legendarni element. Toje kao kad June kaže da je prve noći željela uništiti Henryjevo obožavanje, pa je podigla suknju!
Vidim da taj legendarni aspekt ustrajava i vidim muškarce u konačnom, vječnom obožavanju iluzije. Kako bi povrijeđen bio Henry kada bih čučnula iznad bidea, kada bih svoju „mačkicu" držala u rukama poput buketa! Mudrost znači dati svakom ljudskom biću ono što zaslužuje i igrati svoju ulogu divno, bez žaljenja, jer čovjek može samo ispuniti svoju karmu, i ja bih vjerojatno bila loša kurva!
Uspjela sam u doživljavanju dvije vrsta stavova unutar sebe: introvertiranog i sad ekstrovertiranog - „meke naravi" i „čvrste naravi" (ponovno čitam dva Jungova eseja o analitičkoj psihologiji). Mora uključivati oboje jer „ne možemo neprestance dopuštati da se za jedan dio naše osobnosti simbiotski brine drugi" (moja ovisnost o Henryju).
Ostvarenje zablude o svojoj jedinstvenosti kad čovjek promatra običan obrazac svojih reakcija. Otkrivam kako je rašireno da pacijenti liječnicima pripisuju tajnovite moći, nešto poput moći ča- robnjaka ili demonskog kriminalca, ili da ga vide kao odgovarajuću personifikaciju dobra, kao spasitelja.

Vesela večer s Henryjem. Piše o kurvama kako bi se riješio napada svjesnosti svog postojanja. Pokorila sam se njegovom raspoloženju kad je odbio razgovarati i otišli smo u krevet kako bismo ga umirili. Ali toliko me potresa i muči moja iluzija o Henryju kao muškarcu bez seksualne svijesti. Prisjećam se Allendyjevih riječi: „Nisi izabrala pravog grubog seljaka, životinjskog muškarca: zatro- van je književnošću, intelektualnošću."
Pa ja ne želim jednog Mellorsa - ja sam previše zatrovana za to; trebao mi je netko jednak i našla sam ga, a kao rezultat patit ću od njegovih neuroza, kompleksa manje vrijednosti, nesigurnosti, mazohizma. Ili, zapravo, jesam patila i više neću zbog svega što znam. Primijetila sam sinoć njegov strah od June koja kuca na vrata, njegovu tjeskobu zbog napada samosvijesti, baš kada sam govorila:
,,Henry može podnijeti svjesnost."


Bojim se da Henry i ja pokušavamo kazniti sami sebe jer smo prevarili June kvareći svoje veselje. Sinoć sam sanjala o kazni: to jest, June se vratila i nazvala Henryja, kao što je učinila one noći kad se napila. Odmah je odgovorio i poljubio je.
Njega, s druge strane, muči Junein opsesivan način kad kaže: „Izgubio je svoju muškost." On sumnja.
Vjerujem da nagli, preintenzivan, introspektivan život šteti Henryjevom zdravlju, njegovoj lepršavosti.

Jutros sam gotovo izazvala katastrofu. Bila sam samo poluuzbu-đena svojim neugodnim snom o Henryju i June i u tom sam stanju mislila da pokraj mene leži Henry, a ne Hugh. Gotovo sam rekla:
,,Henry, sanjala sam grozan san." Kad sam se osvijestila, shvatila sam da mrmljam Hughu o svom snu i tek sam tad uspjela svoj san shvatiti u pravom svjetlu. Koliko li često u polusnu pokraj sebe osjećam Henryja umjesto Hugha.

Ovo sad razumijem: Henry toujours, bilo kao ljubavnik ili prijatelj - izvor nemira, kreacije, boli, vrenja. Pripadam mu po svim strujama koje prisiljavaju moju sudbinu u tragediju, iako ne dopuštam da me porazi sudbina Danas je moja radost bila duboka i ozbiljna, sa zrelijim prihvaćanjem.
Stajala sam ispod tavanskog prozora i gledala u zvijezde i Allen-dyjeve oči, koje su za mene nebeski svod.
A Hugh i ja zajedno se luđački smijemo. Hugh kaže: „Božanski sam sretan."
I sad sam stavljena u ironičnu situaciju u kojoj pomažem drugima kroz njihove strahove i sumnje
ja, koja sam jedva izliječena! Henry pjeva i radi, lebdi, a ja trošim svoju novonastalu snagu na njega.
Tko je izvor moje snage? Allendy. I večeras ga trebam. Trebam njegovu snagu. On je moj otac, moj bog
sve u jednom. To je sve što znam: da ga trebam u mračnim raspoloženjima.
Čitajući Junga, shvatila sam da su moji prvi osjećaji moći i samopouzdanja možda bili djelomično prenapuhani. Moja vjera u Al-lendyja bila je toliko uzvišena da mi je dala veliki polet - i dovoljno poleta da se borim s June, s Henryjem, sa sobom - ali večeras se osjećam izrazito umornom i toliko nervoznom da shvaćam koliko sam nadljudskog napora volje uložila u to da budem jaka. Allendy je bio toliko mudar da je sumnjao u moje samopouzdanje. Toliko volje, toliko želje, ne samo da bude jak već da osnažuje druge!
Trebala bih šutjeti, biti povučena, pažljivo brinuti o svom novom ja, ne ga odmah izlagati ispitima svih vrsta, naporu, radu. Prerano. Odjednom se urušim i ponovno postajem dijete. Allendy, Allendy.

San koji je otkrio moju aktivnost: Nalazim se na ranču divljih životinja. Neke se čuvaju u kući. Ne bojim ih se. Otvaram vrata panteri, i ona je pitoma, nježna, poput mojih vlastitih pasa. Vlasnici traže da im dam novac - 250 000 $- i ja vrlo čvrsto odbijem, govoreći kako znam da me namjeravaju prevariti. Potom idem okolo prodajući vino. Nosim svoj jednostavni kišni ogrtač i crni šešir. Odlučim ući u vrlo impozantnu kuću Vanderbiltovih. Susreće me maitre dbotel. Vrlo je ljubazan i naručuje šezdeset dvije boce. Zapisujem narudžbu. Dolazi jedna žena i vrlo je zainteresirana za mene. Počinje sa mnom pričati, povjeravati mi se, pokazivati mi svoje fotografije (sjećam se jedne - erotska poza u lepršavoj haljini - neprepoznatljivo). Sprijateljimo se i odemo u šetnju. Potom joj povjerim da prodajem vino, ali da me stvarno zanima pisanje i pričam joj o svojoj knjizi.
Asocijacije: novac je ono što je Hugh običavao spominjati kao prijeko potrebno za svoje umirovljenje - željela sam mu pomoći, a umjesto toga neki sam dan dala Henryju prvi ček koji sam dobila od prodaje svoje knjige [o Lawrenceu], da bi sve bilo potrošeno na stvari koje mu trebaju. Istovremeno sam se sjetila, s osjećajem krivnje, svoje stare želje da pomognem Hughu.
Kuća Vanderbiltovih izgledala je poput kuće de Vilmorinovih, što me nije zastrašilo kao što bi me zastrašilo prije analize.
Znam da je vino Život.

Ne razumijem prijateljstvo sa ženom, osim što sam osjećala da sam neku noć svojim radom zainteresirala Louise V

Čitava ova „kriza" može biti izlika kako bih vidjela Allendyja!

Raskrižje: dolazim u Pariz, svladana željom da vidim Henryja, ali i zabrinuta zbog Allendyjeve strogosti preko telefona - jer je želio da oslabim i odem k njemu unatoč svom obećanju (da ću čekati dok Hugh ne ozdravi). Potpuna neodlučnost, toliko rijetka kod mene. Uzimam taksi i dajem adresu u Clichyju; potom umjesto toga odem u American Express i saznam da je June još u Parizu, što me uznemiri. Ponovno uzimam taksi do adrese u Clichyju, ali osjećam da ne želim nastaviti voljeti Henryja aktivnije nego što on voli mene (nakon što sam shvatila da me nikada nitko neće voljeti na tako preobilan, preekspresivan, prepažljiv, prečovječan način, na koji ja volim ljude), tako da ću čekati na njega. Tako velim taksistu da me ostavi kod Galeries Lafayette, gdje počnem potragu za novim šeširom i kupnju za Božić. Ponos? Ne znam. Vrsta pametnog povlačenja. Ja previše trebam ljude. Pa zakopam svoj divovski defekt, svoju poplavu ljubavi, pod trivijalnosti, poput djeteta. Zabavljam se novim šeširom.

To nije više pitanje ljubavi, to je pitanje pasivnosti i aktivnosti. Moja aktivnost druge čini pasivnima. Želim vidjeti Henryja, i moje djelovanje u tom smjeru lišava Henryja agresivnog vodstva; i ja odabirem takvu vrstu muškarca, uvijek. Pasivnog muškarca. Ali ironija je u tome da je Henry i seksualno pasivan - danas mi je postalo jasno da ono što ga zbunjuje jest to što je naučen da ga June uvijek „zajaše", June i kurve, i da ja - budući da sam potpuno latinski tip i seksualno pasivna - nikada nisam vodila; ja čekam na njegov užitak. A Henry nije naviknut na to da mora preuzeti odgovornost za svoju želju.
To je otkriće za mene bilo veliki šok (uz njegove priče o tome da su ga žene tražile, udvarale mu, da ga je June zavela). Nailazim na nešto ženstveno poput Hugha ili gotovo Eduarda - i ono što me zavodilo na krivi put bila je golema Henryjeva senzualnost ali toliko mi toga sada postaje jasno; njegov naglasak na tome da ga se ševi, njegovo podučavanje kako da „napadam" - kako da vodim.
Sve je to uzrokovalo veliki revolt moje ženstvenosti. Proklela sam svoju sljepoću. Shvatila sam da nisam otišla daleko od svog „tipa" muškarca, slabog muškarca čija me slabost ubija. Učinila sam sve kako bih pronašla vođu! A opet sam prevarena. Henry i ja mogli bismo to „ponovno namjestiti" - mogli bismo pronaći kompromis. Ako ja mogu postati agresivnija. Ali postoji greška, pukotina. I ja se s njom neću pomiriti. Neću voljeti slabog muškarca, neću. Taj osjećaj nesavladivosti, koji mi je toliko poznat, ponovno mi se vratio, grozan, zastrašujući. I ja ću pobijediti svoju sudbinu. Pobjeći ću od tog usuda.
Čitav dan bila sam svjesna pukotine, pukotine u našoj harmoniji, svjesna sumnji. Sumnji. Velike želje za bijegom. Ali sam računala na to da će Henry postati muškarac ako bude suočen s pravom ženom - doista pasivnom ženom. A on je zbunjen - zbunjen mojom podložnošću. Žudio je za njom, i sada je zbunjen, izgubljen. A ja sam na velikim mukama jer ga volim, samo njega, ali ga moram napustiti.
Prkosno ga moram napustiti kao ljubavnika. Ja ne želim biti vođa. Odbijam biti vođa. Želim živjeti tajanstveno i bogato u svojoj ženskosti. Želim da muškarac leži preko mene, uvijek preko mene. Njegova volja, njegov užitak, njegova strast, njegov život, njegov rad, njegova seksualnost kao kriterij, kao zapovijed, kao moja središnja točka. Nije mi mrsko raditi, ne popuštati intelektualno, umjetnički; ali kao žena, o, Bože, kao žena želim da se nada mnom dominira. Nije mi mrsko da mi se kaže da stojim na vlastitim nogama, da se ne lijepim - to sam sve sposobna napraviti - ali bit ću progonjena, jebana, posjedovana voljom mužjaka kada on želi, na njegov zahtjev.
Je suis effroyablement triste.

I pomisliti da bih u bilo koje vrijeme mogla pronaći ono što želim u muškarcu svoje rase, i da od njih to ne želim jer se ne mogu pred njima pokloniti kao um. Svaki Španjolac prema meni će postupati onako kako želim da se sa mnom postupa seksualno... C'est stupide.


Uvijek Henry. Jučer, oko četiri sata, kad me mučila želja da odem u Clichy, telefonirao mi je u mahnitom raspoloženju, htijući me vidjeti. Zašto nisam poslušala svoj instinkt?
Sada sjedim i čekam ga, sjedim i čekam na svog ljubljenog.
Ludio je, sanjao o smrti, prestrašen zvukovima, nesposoban prijeći ulicu. Njegov san o meni: „Bila si ovdje, u Louveciennesu, prekrasno odjevena, poput princeze, i kuća je bila puna ljudi. Bila si vrlo ohola. Mnogo sam jeo i napio se. Osjećao sam se grozno -kao da si me prezirala. Vidio sam Haridasa (prekrasnog Hindusa kojeg je Henry nekoć poznavao) kako se vrzma oko tebe. Potom mi je prišao i rekao: „Svršeno je s tobom, Henry; oteo sam ti je." Golema patnja. Henry me pita: „Jesi li me prevarila u ponedjeljak navečer? Što se dogodilo u ponedjeljak navečer?"
Pa pričamo o svemu, o svemu što sam napisala, mojoj želji da ga napustim. Prije nego što sam došla do polovice, on me ljubi, raskopčava mi haljinu. I izgubimo se jedno u drugom. I sve drugo sla- bi pred glađu koju osjećamo jedno za drugo. Blaženstvo. Čitam formalnu oporuku koju je sastavio i smijemo se nad njom. Sve ostavlja meni! Bio je siguran da će umrijeti! Klečim pred njim i planiramo da, kad ja budem išla u London za Božić, pođe i on — želi mi ostati blizu. A i potreban mu je odmor.
Njegova ludost ovih me dana dira dublje od Allendyjeve moći i ravnoteže. A ipak trebam Allendyja.

San: Hugh i ja šećemo uz prekrasnu mračnu cestu. Ja sam u svojoj crnoj košulji. Kažem mu: „Kad na cesti ne bude nikoga, podići su svoju košulju tako da mi možeš vidjeti butine dok hodam." Vidim očevica mog tijela u mraku. Vučjak prođe i ugrize mi ruku i ne mogu ga se otresti. Hugh mu odreže dio repa i tek me tad vučjak pusti. Šećemo dalje i tad zajedno padnemo na neke pješčane dine - prekrasan prozračan kližući osjećaj - narančasti pijesak, maglovit. Padamo po suhome moru. Mjesto izgleda jalovo, pretpovijesno. Ali podignem oči i vidim prekrasan grad, sve kupole, minarete, zlatne svodove. Vodim Hugha prema gradu. Sjajno raslinje. Susrećem se sa stolicom za putovanje Luja XVI., koju nose muškarci. Upoznam se sa ženom koja me zaljubljeno poljubi. Lijepa je, ali mi se ne sviđa. Dok je gledam vrlo pozorno, primjećujem da su joj oči poput Paulettinih, jednakih čvrsto poklopljenih kutova - i shvaćam zašto mi se ne sviđa.
Nisam sigurna s kim sam šetala, jer je osjećaj padanja niz pješčane dine nalikovao osjećaju sretnog topljenja i padanja koje osjećam u Henryjevom zagrljaju. Isti prozračni, toplo narančasti glisse- ment između nas. Nikada ni s kim nisam osjećala tu Henryjevu mekoću; podsjeća me na jedan Lawrenceov opis.
Moje prepuštanje Henryju gubi se u njegovoj vlažnoj mekoći tako potpuno da sve što znam jest samo žena i penis, kao da smo unutar utrobe, oboje, i plivamo u valjajućim tijelima i vlažnosti koja daje tu vrhunsku svilenost, osjećaj koji je vrhunac svih pojedinačnih iskustava kad je čovjek nag u vodi, kad dodiruje svilu, kad vib-rira u orgazmu. Upravo je ta nagost, ta tama, taj zasljepljujući osjećaj puti i vlage ono što jest seks - iz kojeg se dižem kao iz magične kupke. I nema kraja - danima živim u osjećaju puti; danima mi život ne ulazi u glavu, dodiruje me i okružuje upravo onako kako me on dodiruje; život je nastavak njegovih milovanja. On ostavlja otisak posjeta svog tijela na mojoj koži, u mojoj utrobi, i danima sve što znam moje su noge. Nema svijeta u glavi... svijet između nogu... mračan, vlažan, živi svijet.
7:30. U Allendyjevom salonu, čekajući Hugha. Ne znam više što radim. Sve što znam jest da ne želim izgubiti Allendvja, pa mu ne mogu reći o Henryju. Moram reći da sam prekinula s Henryjem, jer čim sam u Allendyjevom zagrljaju, želim Allendvja. I danas smo se ljubili luđački, luđački. Bio je

mahnit što me mora pustiti, ponavljajući da mora izliječiti Hugha, brzo, brzo, kako bi me mogao vidjeti, biti sa mnom. I svaki put kad sam se tijekom ostatka poslijepodneva prisjetila njegove blizine, osjećala sam vrtoglavicu.
Od Allendyja, sat kasnije, otišla sam do Henryja, koji je radio; dobar moj Henry, dobar moj Allendy - i ja, koja se osjećam poput vraga. Vraga. Henry u poslu. Allendy u poslu. Mom je Henryju hladno u njegovom proljetnom kaputu. Allendy je ozbiljan, Allendy me voli više nego što ja volim njega, i sad manje pametan, nepromišljen, smatra sve što kažem šarmantnim, dok ja znam da sam samo koketa. Bože, mrzim sama sebe. A ipak sam sretna, zdrava; i jučer je Henry rekao da je pjevao nakon što je otišao od mene, i ja sam pjevala. Još pjevam, i neobično sam sretna. Allendy. Rene Allendy.

U Cafeu Terminus. Jučer sam bila pijana, i gledam unatrag na taj sat koji sam provela na Sorboni slušajući predavanje o „Metamorfozi poezije" (Allendy izlaže na konferenciji!) kao na svoj veliki razvod od intelektualnog svijeta kroz senzualnost! Humoristično. Nevjerojatno. Taj sat opijenosti u Allendyjevom zagrljaju, veličina, krutost, snaga u njemu, opijenost njegovim milovanjima, njegova ruka na mojim nogama, na mojim grudima; i ono što je ostalo najčvršće urezano u mom pamćenju jest da nije bilo stanke - nije bilo prekida -nije bilo povratka u stvarnost. Kad sam čula zvono idućeg posjetitelja, odvezla sam se, ali na vratima, kad sam odlazila, Allendy je još ljubio moje oči, kutove mojih usta, moje uši, i tako sam ga ostavila kad smo oboje bili na vrhuncu meteža, i taj se metež nastavio kovitlati u meni čitavo poslijepodne, čitavu noć i čitav današnji dan.

Na Sorboni. Školska atmosfera; čednost, ozbiljnost. Pojavljuje se Allendy. Prvi ga put vidim iz daljine. Više je zatajan, sramežljiviji nego u svom uredu. Drži se pognuto. Njegova pobjednička i sen- zualna usta sakrivena su mu u bradi. Ne čujem što govori. Ionako mumlja, doktor, profesor, znanstvenik. Kakav različit Allendy od moga - Allendyja koji odbacuje stvarnost kako bi tražio san, svoj san o egzotičnim otocima, le grand, le serieux, le beu Allendy, najstariji u mreži Eduardo - Hugh - jer oni su braća, svi Neptunovi muškarci, u osnovi istog tipa, istog lika, pažljivosti, mentalne aktivnosti, misticizma, romanticizma, idealizacije, učenja.

Moje je tijelo prebijeno - uvijek dijelom poraženo. Noć u vrućici, umoru, ali sve što činim jest da nosim svu svoju radost sa sobom u krevet, gdje me toplina zapaljene vatre, boce s vrućom vodom, pokrivač, ožive barem toliko da mogu ispričati svoju priču. Sve je u redu. Ali kada bih morala otići spavati bez povjeravanja! Kakav teret. Tako sam se čitav dan tresla od hladnoće (Henryju, svojoj ljubavi Henryju, moram nabaviti zimski kaput) i nosila svoje ekstaze svuda blizu sebe, kako bih ih sačuvala kap po kap, riječ po riječ, u dnevniku.

Ako sam nastavila voljeti Henryja, to znači da to nije pobjeda koju sam željela, već čovjek kojeg sam voljela.

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:23 pm




June nije bila veličanstvena, nije bila velikodušna, pa čak ni dovoljno pametna da nam ostavi dojam posljednje scene svog odlaska. Morala se vratiti, i ponašati se i govoriti poput vulgarne broadwayske drolje. June! Svaka me njezina fraza zastrašivala. Stvarnost. Ja sam sada „ta bankareva žena". Govori Henryju: „Sad imaš svoju žensku, partnericu, i sad ćeš vidjeti pravog pauka - ona će te proždrijeti. Mnogo je pametnija od tebe. I traži drugog Guilera - pazi na svoju udobnost. Ne bi ona bila siromašna s tobom, ali će ti doći kad budeš bogat. Naravno, ja sam to znala odavno. Zato sam otišla u New York. Čitavo sam se vrijeme pretvarala. I kako me prljavo prevarila - učinila me predmetom ismijavanja. Misliš li da sam ikad nosila njezine dragulje? I njezin koraljni rupčić? Bacila sam ih u zahod. A onaj dan kad smo zajedno plesale, drhtala sam od mržnje prema njoj. Mogla sam je ubiti. Prezirem je. Lukava je i podla. Te zadnje noći - bilo mi je zlo od njezinih laži. Njezinih laži. I ona je stara, vidjet ćeš. Sad je gledaš kroz svoje iluzije. Ona je stara žena koju si na neko vrijeme pomladio. Pogledaj je bolje. Ne vjerujem da je ikad susrela Gidea."

I tako dalje. Ne samo neurotično, abnormalno, ludo, već i vulgarno i uskogrudno, glupo i destruktivno. Čak i zločini, neuroze, imaju mogućnost ljepote. Juneini pokazuju lice zle, sumnjičave, novaca željne Židovke. June blebetuša, kako sam je nazvala kada me Henry pitao zašto nakon dvanaest sati razgovora može reći do-viđenja nasmijana.

Fred je nervozan, misli da mi sve ovo nešto radi. Ima pravo. Gnušam se i bijesna sam jer sam ponovno uljepšavala, vjerovala. Podao kopač zlata i drolja. Ne. To je rečeno u srdžbi. Samo loš drug.

Shvatila sam humor u svemu tome kad je posumnjala da nikad nisam srela Gidea. Ali za svaku moju priču ona ih izmisli stotine kako bi impresionirala Henryja. Nemam nikakav osjećaj krivnje! Samo smijeh. I još više kad je Henry počeo govoriti pred Fredom da je Jean napustila June i bila toliko razočarana njome da se htjela ubiti. Napisala je June prekrasno pismo, koje je Henry pročitao, u kojem opisuje kako je povukla okidač revolvera dvaput i kako nije funkcionirao. Na to se Fred odjednom vrlo uzrujao: „Zar je Jean to napisala? Zar je to rekla?" Volio je Jean i imao velikih iluzija o njoj. Henry je ponovio izjavu.
„Pa", rekao je Fred, „to je vrhunac. Ja sam bio taj koji je htio počiniti samoubojstvo. Ja sam dvaput povukao okidač. Ja sam napunio revolver sa samo pet metaka, a napravljen je za sedam. Nisam znao da se u tom slučaju metak mora gurnuti naprijed. A Jean, Jean piše June da je ona učinila sve to!"
Bio je uništen. A ja sam se valjala od smijeha - grčila se. Henry također. O, neistino, neistino, djeco, lažljiva djeco koja vjeruju svojim lažima!
Kao što sam ja vjerovala svojim lažima, kao što je moj Otac vjerovao svojim lažima!

Henry, jadni Henry, nije mogao reći mnogo protiv plime Junei-nih diskursa. Ali prošle noći bio je vatreni ljubavnik, i ja sam bila sretna - kad smo se odmarali, učinila sam se malenom u njegovom zagrljaju. Bili smo pripiti, opušteni, sretni, meki, topli. Prvi put zaspala sam u tom trenutku - bez razmišljanja - puna povjerenja.
I duboko u meni tuga, gađenje prema June, sreća što će Henry biti slobodan od nje - što će biti siguran. Nije me briga što će se sada dogoditi. On je siguran.
Henry zna da me oživio - dao mi život - jer je istina da sam umirala - život mi je bio prazan, prazan intelektualno i fizički. Ali za mene to nije sramota, i kad me Henry oživio, oživjela sam kako bih ga voljela na način na koji su rijetki muškarci bili voljeni.

13. prosinca 1932.
Večer. June ponovno razgovara s Henryjem u očajničkom pokušaju uništavanja njegovih iluzija o meni. I to s kakvim ženskim otrovom. To je pravi test Henryjeve ljubavi!
Imali smo čudno poslijepodne, Henry i ja. Juneini udarci ispod pojasa lišavaju čovjeka pameti, kvalitete mudraca. Čovjek bude u napasti spustiti se na njezin nivo i boriti se njezinim riječima, nje- zinim oruđima. Ali danas sam mirnija. Henry i ja počinjemo jebanjem, prekrasnim, skladnim, i gotovo zaspemo. I tada znam da su mu na umu Juneine riječi, izjedaju ga. Najprije mi kaže da ga je June nazvala homoseksualcem, a mene lezbijkom.
Ispod površine misli plutaju mu Juneine riječi. Želi mi reći, jer si ne može pomoći, a da mi ne kaže sve. Oklijeva. Ležim preko njega i molim. Onda kaže: „Najgore što je June rekla jest da si ti toliko mrtva, toliko mrtva da bi te očarao bilo tko - to se dogodilo kad sam se ja pojavio, to je sve. Htjela si uzbuđenje po bilo koju cijenu. Toliko si mrtva da tvoje tijelo nema mirisa - nema vonj. Da sam ja zasi- gurno postao homoseksualac kada mogu voljeti ženu bez grudi."
Očekivala sam nešto strašno, pa me ovo nije pogodilo. Znam zašto. Rekla sam Henryju: „Slušaj, to ne boli jer je toliko daleko od istine. Nisam zabrinuta zbog svoje živosti - ni zbog svoje potrage za uzbuđenjem. Karikatura boli samo kada se približi istini. Ono što mene boli jest kada June napada

moja fizička ograničenja jer to je djelomice istina: ja nisam mogla učiniti sve što je ona učinila. Ja nemam konjsko zdravlje. To jest istina. O mojoj živosti - pa, ti znaš o tome bolje od ikoga. O mom vonju - da - znam da si to primijetio - pretpostavljam da je to dio moje krhkosti, lakoće tkiva, činjenice da se, budući da nisam debela, ne znojim. O mojim grudima, budući da imam tijelo mlade djevojke, kao što si rekao, moje su grudi proporcionalne." Sad sam se već smijala, smijala sa suzama u očima. Odjednom je Henry postao neobično ozbiljan: „Znaš li da u ovom trenutku, dok razgovaramo o najgorim stvarima koje bi June mogla reći o tebi, osjećam tvoju tako akutno iluzornu kvalitetu kao što je nikada nisam osjećao. Osjećam se kao prvi dan kad sam došao u Louveciennes, kao da te uopće ne poznajem, kao da te nisam posjedovao, upoznao te. Dok smo razgovarali o tim stvarima i dok sam se pitao jesam li slijep, osjećao sam da si ti čvrsta, prava žena koja tu sjedi. U isto vrijeme, poput pokretnih slika koje se puštaju s jedne role preko druge preklapajući se, vidim sva tvoja različita lica, beskonačno -tvoju raznolikost, našu sposobnost promjene uloga - i ipak osjećam da te poznajem dobro, intimno - da se nisam prevario..."
Imala sam čudan osjećaj čarolije - trenutak kao u jednoj od Barryjevih drama - definitivan osjećaj vjetra koji prolazi, neviđenog svijeta koji visi iznad nas, velova, zastora, začaranosti. Sjedila sam u transu, samo gledajući Henryja i slušajući ga. Rekla sam: „U središtu fokusa, tamo si ti."
Oči su mi bile vlažne - zamagljene - ali ja sam svime gledala Henryja.
Sjetila sam se kad je Allendy rekao okrutne stvari o Henryju, kad su me pogodile (ako su bile djelomice točne), a kad ne; i razumjela sam kako smo oboje pokušavali gledati kroz oči onog drugog, vidjeti jedno drugo bez naših iluzija. A sad ovaj trenutak, koji ponovno spaja sve godine noseći nas do prvog dana našeg susreta i prve iluzije, prvog sna. A ipak, između nas je godina intimnosti, ljudske intimnosti. Ispiti. Ne mogu pisati. Moram se vratiti ovome. Još lebdim.
Henry i ja rastajemo se na vratima i ne poznajemo jedno drugo. Novi ljubavnici. Sva stvarnost prošla je preko nas a da nas nije okružila. Pokušavamo otvoriti oči i vidjeti jedno drugo: Tko si ti?
Jesi li ti čovjek koji piše gluposti? Jesi li ti žena koja je mrtva, bez mirisa, bez grudi?

Pokušaj da se pobunim priključim trenutačnom tijeku - taj trans. Što mi se dogodilo? Probudila sam se iz Henryjevog posjedovanja tako eterična - tako lagana. Isprana sva ljudska, grešna bol, sav gnjev, ljudski osjećaji - sve zamjeranje, želja da se branim, da napadam June - sve se to skinulo s mene, nestalo. Uzlazak - strašno razdvajanje od ljudskog života - vrhunac! Svetost. Moje tijelo toliko la- gano, tijelo koje se na trenutak osjećalo poniženim, poraženim - sad prozirno, i čitava ja koja se dižem, dižem uznesena, nedodirljiva, kao nakon raspeća. Nakon boli, ovaj božanski odlazak, ova transcenden-cija. To me zastrašuje. Sve se veze kidaju, svaka povezanost sa zemljom, sva mržnja i predbacivanje, stvarnost. Osjećam to prolaženje vjetra, to slušanje u zraku, tu napetost drugih prisutnosti. Osjećam uši i oči oko sebe, figure, glazbu, šuškanje lišća, valjanje valova; osjećam neba i zavjese. Lebdim. Izdignuta sam. Dižem se. Hodam. Slijedim sve to što me okružuje. Opsjednuta sam. Vrtoglavi uzlazak.
Otišla sam u krevet. Pala sam. Pala sam u tamu. Rekla sam Hug-hu: „Umirem." Činilo se da mi je srce prestalo kucati. I tog jutra bila sam iscrpljena. Ne znam što sve to znači.

Sretna sam što ću sutra moći vidjeti Allendyja. Volim njegovu snagu. Henryja i mene zna nadjačati život, stvarnost. Kako li ga je povrijedilo to što ga je June nazvala homoseksualcem.
Kakva li sam božanstvena budala bila kad god bih vjerovala June, kad sam se skidala pred njom. Kako me hladno pregledavala. Ona ne zna da bi me Henry volio i da sam ružna! Ona ne zna što je ljubav!

Prije nego što sam pošla Allendyju, znala sam da me sudar sa stvarnošću ponovno potopio u snove. Oči mi posustaju i ne mogu dobro vidjeti. Oči su mi zamagljene, kao da sam pijana. Govorim u autu kao da galopiram na konju, i svijet se trese.
U takvom raspoloženju odlazim Allendyju i njegovi me poljupci ne probude do kraja. Pričam mu o svojoj zaokupljenosti stvarnošću, da osjećam kako mi uvijek izmiče. Ili snovi ili putenost. Nema života između. Snovi ili putenost. Kao u mom pisanju. Samo prizvuci ili prigušene boje.
Sve što se kaže o Allendyju uvijek ostaje tek pretpostavka. On posjeduje vrlo neobičan način da ostane šutjeti, suzdržan, da nikada ne odgovori direktno. Koliko daleko ide njegova mašta? Pitam se. Ponekad imam dojam da me ne razumije kada kaže da se možda želim drogirati iz snobizma, ili da ne smijem zaboraviti materijalne prednosti svoga braka, ili da mi se možda sviđa izlaziti tek zbog samog izlaženja. Kod Allendyja postoji tanahna granica buržoaske konvencije - kada bi znao neke od mojih ekstravagantnosti, velikodušnosti i nedostojnosti, činila bih mu se više poput dostojevskijan-skog lika nego latinskog.

Danas dajem Henryju iskustvo sigurnosti, obilja. Veseli se novom osjećaju posjedovanja novca, odjeće, knjiga. Ovog jutra odlazi u London kako bi pobjegao od June. Trebam se naći s njim u po- nedjeljak nakon Božića, na večer njegova rođendana. On također putuje; otišao je već jučer, s Londonom u mislima. Rekao je: „Zamisli me sutra u hotelskoj sobi, kako ležim na krevetu i razmišljam o svim onim stvarima koje sam ti trebao reći, a nisam mogao."
Ali ih ne kaže.
Ljubimo se ispred Majčinog stana. Tad osjetim grozno probadanje jer me napušta. Osjećam njegovu odsutnost. Danas se svijet za mene promijenio jer je Henry u vlaku, Henry, koji je moja po- lovica.

Mogu stajati podalje od sebe i vidjeti se u svojoj „ulozi" pred Allendyjem. Da bih ga posjedovala, dajem mu vjerovati kako je analiza dovela moju mazohističnu privrženost Henryju do kraja. I kako sam potpuno, kako sam pažljivo elaborirala priču o tom kraju. Kad me prvi put pitao takvim tonom punim iščekivanja i ja sam rekla da - da sam prekinula s Henryjem - uživala sam u Allendyje-vim izljevima osude. Tri različita sloja mog uma radila su istovremeno. Jedan sloj sastavljao je slikovit prikaz prekida s Henryjem; drugi sloj zabilježio je činjenicu da Allendy nikad nije razumio Henryja jer ga je vidio kao neprijatelja; treći sloj bio je potpuno svjestan moje perfidnosti i shvaćanja da su moje laži mogle sad zavarati psihologa Allendyja. Bilo je to znanstveno otkriće - i jedno koje me dotaknulo kao ljudsko biće. Allendy sad ne može razmišljati objektivno. Ja ga varam. I sve to jer nisam imala hrabrosti reći: „Voljet ću Henryja zauvijek - i mogu voljeti i druge muškarce. Ali Henry ostaje centar mog života. Pristaješ li dijeliti me?"
Prije Allendyjevih ekspresija i iskrenosti ponekad sam imala isti osjećaj kakav imam pred Hughovim licem: nerazumljivu poniznost i obožavanje za poštenje koje ja ne posjedujem. Tako, iz kukavičluka, počinjem varati. Allendy, psihoanalitičar, vjeruje mi jednostavno i čisto. A što bi mogao shvatiti od mojih laži? Prekid s Henryjem doveo je do tako živog sukoba u meni da su postojali trenuci kad sam se osjećala kao da se to dogodilo, a dubina mog žaljenja za Henryjem dokazala mi je da se ne bih mogla odvojiti od njega! Kako bih to ispričala Allendyju, ušla sam u pravu zamišljenu igru. Kad me June dvaput uzrujala, prenijela sam svoj nemir i pripisala ga scenama s Henryjem. Henry se ponašao kao u snu koji mi je ispričao - slomljen, poražen. I kažem Allendyju kao pravu činjenicu izjavu koja ostaje istinita u svim aspektima osim u glagolskom vremenu: nikad ne bih imala hrabrosti napustiti druge jer predobro znam kako boli kad si napušten. Učinila sam to - ali trebam snagu kako bih ostala pri toj odluci.
„Snagu" dobijem u Allendyjevom opravdanju: „Samo te tvoja neuroza natjerala da voliš Henryja, tebe - takvu nevjerojatnu ženu - takvu rijetku ženu."

Kad pogledam na to unatrag, jedino što je bilo vrijedno bila je Allendyjeva iskrena ljubav; ali ona mi se čini smiješnom u svjetlu dubljeg poznavanja Henryja. Za nekoliko godina možda ću biti pri- siljena priznati Allendyjevu mudrost i ponovno shvatiti da me moje iluzije čine potpuno slijepom. Ali ništa što Henry može učiniti nikad me ne može iznenaditi - ni najveći zločin - ja ga poznajem; mogla bih mu oprostiti bilo što.

Rekla sam jučer Allendyju da u analizi čovjek ne može iznijeti sve detalje koje jednostavnu tvrdnju čine manje istinitom. Sve su njegove fraze previše jednostavne, ponekad previše doslovne.

Dok pišem, moj se život odjednom punom brzinom sudara s otkrićem o Henryjevoj slabosti.
Izgleda da sam znala, kad sam mu dala novac za London, da će to biti test za njega. Znala sam da će mu ga June, ako ga uhvati, oduzeti. Ili da bi ga mogao potrošiti na kurvu i piće. Zašto sam to učinila? Upravo tako, kako bih znala. Dakle, June ga je doista uhvatila noć prije nego što je otišao i, poput savršenog kopača za zlatom i ucjenjivača, prestrašila ga, i terorizirala, i ispraznila mu lisnicu.
Dobro, dobro, da je to bio inteligentan milodar - ali Henry zna, i rekao je neki dan da mu je dosta Juneinog glupog načina bacanja novca. Dakle, zna glupost svog postupka, svoju slabost. June me jednostavno ucjenjuje, to je sve.
Pismo koje mi je uputio tako je slabo. Izljevi ljutnje sad, hrabrost da se suoči s najgorim. Ništa.
Sve je to slabost - to je sve. Slabost. I to je čovjek kojeg volim!
Preklinjala sam ga da ode u London - jer je slika Henryja kukavice, koji sluša kako me June vrijeđa bez pokušaja zaustavljanja, bila nepodnošljiva.
Preklinjala sam ga da dođe u Louveciennes i čekala, prilično slomljena. Nazvao je: „Ljut sam, bijesan na sebe. Naravno da si povrijeđena. Osjećam se grozno zbog tebe. Mrzim June. Krećem noćas za London. Fred mi je došao upomoć. Odlazim kako se to ne bi ponovilo. Činilo mi se tada u redu - to je sve što znam. Zaboravi na to. Nemoj brinuti, Anais."

U njegovu pismu: Nakon žučnog, mučnog razgovora osjećam se poniženo, duboko posramljeno. Prekrivena si blatom. Bila je to agonija, to što sam izdržao. I zašto sam to podnio, ne znam, osim ako je to bilo zbog mog osjećaja krivnje. June je nemoguće razumjeti. Postala je luda žena. Najzlobnije prijetnje i uzajamne optužbe. Samo o tebi mislim. Ti si prevarena, i ona me morala iskoristiti kako bi te prevarila. Zbog tog sam ostao slomljen i u suzama. Sposobna je za svašta - volim te, samo to je važno.

Trebala bih razumjeti sve ovo - očekivati to. Ja sam slaba. Ja sam slaba u svojoj ljubavi za Henryja. Moja je slabost što volim čovjeka poput Henryja. Trenutačno mu opraštam. Voljela bih da mu se mogu pridružiti u Londonu.
Ja sam mogla srediti June. Bože, slaba sam u ljubavi, ali hrabra na sve druge načine. June me nije mogla uplašiti svojim prijetnjama. Jadni moj Henry, kako me treba, kako ne uspijeva zaštititi ni sebe ni mene. Sad vidim da nije sposoban nositi se sa životom, da ga ne mogu napustiti. Znam kako bi bilo teško Allendyju da zna za ovo. Već osjeća da se Henry služi različitim nepravednim taktikama kako bi me smekšao i razoružao. Allendy, koji je jak, zamjera to bogatstvo moje ljubavi uzalud potrošeno na Henryja, i ja patim zbog bogatstva ljubavi koje je Henry uzalud potrošio na June.

Nemoć jake osobe da pomogne slaboj. Kad sam sinoć ostavila Henryja i poljubila ga, nakon našeg razgovora, trebao je biti dovoljno jak da svlada zmaja. June sigurno može biti zastrašujuća zbog svog nasilja, svoje strasti - ali Henry nema muda, nema borbenog duha. Ne zna se boriti - mora pobjeći. Sad je u Londonu i ja se osjećam ravnom boriti se s bilo kim, bilo čim. Barem tako dugo dok je Henry, moja ljubav, na sigurnom. Odsad je sve vrlo jednostavno. Moram preuzeti vodstvo. Ne smijem računati na Henryja. Moja je ljubav zaštitnička. Prihvaćam razočaranje, poraz - nikad neću smatrati

svog muškarca potpunim. Henry je najbliže tome što mogu doseći. Dao mi je toliko mnogo! To je najviše što se mogu približiti apsolutnoj ljubavi. Zahtijevati sve, zahtijevati savršenstvo, to otkriva neznanje. Ja ne zahtijevam ništa više!
Dat ću zasluženu ljubav Allendyjevoj snazi - odati svoje poštovanje. Spremna sam pokušati voljeti jakog muškarca. Spremna ne uništiti se s Henryjem. Trebam ih obojicu. Trebam Allendyjevu snagu. Čim me život počne terorizirati, pomislim na njega - trebam ga. Ženskost u meni ga treba. Trebam muškarca. A muškarci su prema meni bili toliko zaštitnički nastrojeni - toliko dobri, čak i kada su bili slabi - da ih trebam zauvijek, da priznajem tu potrebu, tu ovisnost o muškarcu, da zauzvrat dajem jedini dar koji žena može dati: ljubav, ljubav, ljubav.

Kroz ovo grozničavo življenje, nevjerojatno je kako pažljiva i nježna mogu biti s Hughom - kako ga nikada ne „previdim", kako sam svjesna njegovih malih pobjeda, malih samosvladavanja, njegovih buđenja, svakog njegovog osjećaja i misli. Živi s osjećajem da je voljen, cijenjen. II y a assezpour tout le monde. Briga. Briga. Svijest. Pokloni. Ništa ne zaboravljam, bilo da sam sretna ili nesretna. Prelaženje iz jedne uloge u drugu ponekad me izluđuje. Željela sam noćas ispratiti Henryja, ali moram čekati Hugha, koji se vraća kući ranije jer je umoran. Nosim kostim koji voli, bojeći se i znajući da me ovih dana želio i da mu više ne mogu izmicati. I nađem Spenglerovu knjigu za Allendyja i pišem mu pisma o njegovim vlastitim knjigama.
O, Bože, ne mogu sebe učiniti sretnom. Kao da uvijek želim kompenzirati svoje vječne žudnje, izmišljam nevjerojatne detalje kako bih uljepšala živote drugih. Pakao! Zašto spominjem te stvari? U ovom trenutku, kada sam neizrecivo razmažena ljubavlju! Jednostavno jer osjećam da je nepravedno prema meni da je Henry, moj Henry, slab muškarac. No, dakle. I što onda? Fundamentalni obrazac života temelji se na ironičnim nepravdama. Ili možda na pravdi. Mogla bih reći i da se sve urotilo kako bi nagradilo Hugho-vu ljubav - najveću - i sačuvalo me za njega lišavajući me otkrivanja mog pravog supruga!

Pitala sam Henryja je li mu nelagodno zbog mog dnevnika. Odgovorio je: „Ne - jer obično ja druge ljude pretvaram u likove, a sada uživam u tome da budem pretvoren u lik. Naravno, možda je to tako jer je dosad bilo uglavnom laskajuće!"

Bila sam apsolutno iskrena prema Henryju (dopuštajući mu da čita crveni dnevnik, i većinu idućih crnih, i većinu ovoga). Kakav osjećaj predavanja sebe. Toliko riskiram! Dok on čita, ja prolazim kroz mučenje. Znojim se i drhtim. To je bolna muka. Moj je dnevnik moj jedini misterij.
Što bi Allendy učinio kada bi znao istinu? Uvijek kaže da čovjek može osjetiti laž. No, on ne može osjetiti da sam još Henryjeva ljubavnica. Ne može primijetiti da volim Henryja. Ili me smatra mnogo površnijom osobom nego što jesam. Ili se nada da ću njega voljeti bolje. Nemam dvojbi jer za sada sam ja Allendyjeva avantura. On nije u smrtnoj opasnosti. Ja sam drama, egzotika, otok koji nikad nije vidio. Ja sam nepoznato. To je ono što bi se moglo nazvati avanturom visoke klase. Ali ipak avantura. Mi ne znamo doista jedno drugo. Površna kvaliteta koja ga privlači k meni nije mnogo drugačija od one koja mene privlači k njemu! No, kada razgovaram s njim, on me gotovo prekida kako bi me poljubio. On ne sluša! Voila To sam tražila; i dobila. A onda pobjesnim jer osjećam da ne zna koliko sam ja duboka!
Naravno, kad govorim o kvaliteti Allendyjeve ljubavi, možda neurotično podcjenjujem jednu ljubav jer nema kićenosti ni depresije. On je uvijek pod kontrolom. Ali sad znam dovoljno. Dovoljno sam sigurna da mogu vjerovati. Čim sam sigurna u druge, počinjem biti nesigurna u sebe. Volim li Allendvja onoliko koliko on voli mene? Humorističan obrat. Zdrav.
Zašto ne mogu zamisliti njegov život, ili kad mogu, zašto mi se ne sviđa - baš kao što nisam mogla zamisliti Johnov život, koji mi je bio neukusan? A moj je život jednako čudan njemu.
Čemu ta opsesija u meni za međusobnim probijanjem s ljudima? Zašto ne mogu živjeti više na površini, prihvatiti Allendvja bez te detaljne borbe za razumijevanjem svega? Sve što Henry čini, ra-

zumljivo mi je. Razumijevanje i ljubav neodvojivo su isprepleteni za mene. Za mene, razumijevanje jest ljubav. Zato i sumnjam da ću ikad imati experience de passage, vezu za jednu noć.
June, na kraju, nije baš pametna. Ostavlja posljednji dojam koji zasigurno ne izgleda lijepo! Otkriva ružnoću koja će obilježiti Hen-ryjevu sentimentalnu naivnost. Njezina sebičnost. Novac. Želja da me iskoristi - sve je to izazvalo gađenje kod Henryja. Njezina bešćutnost. (Čovjek samo sam zamišlja ono za što je sam sposoban.)
Čovjek ne može žaliti June, jer je ona vrlo sposobna brinuti se za sebe, tako agresivna i zahtjevna.
Sada zahtijeva da joj dam novac za povratak u Ameriku!

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:24 pm






18. prosinca 1932.
Fred je dao Henryju novac za odlazak u London jer, ubrzo nakon što je June otišla, Henry je shvatio da je se nije riješio, da će se ova scena ponoviti i završiti nasiljem. Te noći htjeli su ubiti jedno drugo. June je bila dovoljno pametna da ga uplaši za mene - prijeteći da će mi baciti vitriol na lice, upucati me, zdrobiti me, gaziti mi po licu, ucjenjivati me.
U subotu ujutro žurila sam u Clichy, i laknulo mi je jer sam znala da je Henry otišao, da je na sigurnom. Činilo mi se da me život sada ne može zastrašiti. Mogu se suočiti s June. Čekam na njezin potez. Odnijela sam sva svoja pisma iz Clichyja nakon što sam primila poziv od jednog muškarca da pazim na sve inkriminirajuće dokumente. I da zaključam vrata. Trps bien. Fred i ja zajedno smo do- ručkovali. Sviđalo mi se kako je otpremio Henryja za London. Sada mi June ne može nauditi ako ne može nauditi Henryju. Neprestance mislim na Henryja, očekujem njegovo pismo, prodajem stvari da dođem do novca koji ću mu poslati.

Na površini svega toga, čista frivolnost: casino, Cabaret Mont-martre, večere, kino, Cafe Colisee - šik - aristokracija - razgovori s Louise - prizori s krojačem. Nestvarno za mene. June u crnom ke-pu, u potrazi za možda krajnjim osjećajem osvete za sva poniženja njezinog soja i njezina života, nesposobna razumjeti, prerasti značenje i uzroke svoga poraza. I ja povremeno probodena - ne osjećajem krivnje - ne - jer sam previše svjesna da sam spasila Henryja i da je on bio vrijedan spašavanja - već sažaljenjem. Da, nevjerojatno, još mogu žaliti June, koja me želi uništiti! I znam da je zla i zločinka; znam i da nije čitava zla - voljela bih da je mogu mrziti. Mrzim je samo kad je to pitanje Henryjeve obrane. Znam da je njezina bol većinom egocentrična, da zapravo ne želi Henrya, već svoju pobjedu (kad bi sada dobila Henryja, ne bi ostala i živjela s njim). I kad sam nekoć govorila o prihvaćanju June i dijeljenju Henryja, željela sam Henryja toliko da sam bila spremna izdržati svaku torturu - najgoru od svih tortura za ženu, da budem na drugom mjestu. Tad nisam znala da ću postati miljenica, a onda i jedina žena - za sada Henry može biti samo seksualno nevjeran, to je sve.

Imam dojam da imam mnogo djece: Joaquina, Thorvalda, Eduarda, Hugha, Henryja - a muža samo tu i tamo.
Večeras sam usamljena. Trenutno je muž Allendy, čovjek na kojeg se oslanjam. Ali osjećam da je i to, također, iluzija, jer... pa, jer njega ne zanima moje omiljeno dijete, Henry!

Sjedim u špilji i mislim o tome koliko poezije ima u Henryju kad me njegove faustijanske plave oči pogledaju i on kaže: „Ruke poput glazbe..." Gdje je večeras, i o čemu razmišlja?
Hugh kaže: „Imam dobra sjedala u vlaku. Želim da ovaj put [za London] bude poput medenog mjeseca. Ideš sa mnom. Tako je divno što te mogu odvesti sa sobom. Želim da ti bude tako udobno."
Ne želi ni čuti za drugu klasu. A ja razmišljam kako bih željela ovaj novac dati Henryju. Odlučna sam da ću zaraditi novac, da bih ga uvijek mogla davati i uvijek štititi Henryja.


Kako sam razmažena - kako razmažena. Kako dobivam kompenzaciju za prazninu svog prošlog života. Bogata ljubavlju, bogata prijateljima, bogata svojim domom i prekrasnim stvarima, bogata... tako puna u sebi, tako puna planova, knjiga, ideja. Kad pogledam svoju pisaću mašinu, svjesna sam da ne mogu nadoknaditi vrijeme izgubljeno za pisanje.

21. prosinca 1932.
Henry, moja ljubav, upravo me napustio. Zažaren. Zaustavljen je na engleskoj granici jer je imao premalo novca! Ispitivan. Izrešetan. Deportiran. Nosio je svoju najotrcaniju odjeću.
Pohitam kući u ponedjeljak, kad čujem da je u Louveciennesu. Nagovaram ga da ostane preko noći kako bi umirio moj strah. I potom se dogodi uobičajena stvar: odskližemo jedno u drugo, isprep- leteni. Navečer moram savršeno glumiti kako bih smirila Hughovu ljubomoru. Nas troje čitamo Ranka zajedno - Rankovu knjigu Umjetnost i umjetnik, knjigu koju sam ja htjela napisati! Iako je Hugh u svom najboljem izdanju - bistar, veseo, razumljiv - bilo je toliko mnogo struja između Henryjevog i mog uma. Ono što čitamo, Henry je meni govorio ili pisao. Ponekad sam to govorila i pisala ja!
Idućeg dana Henryjevo dobro jutro je posezanje njegove ruke za mojim kraljevskim satenskim kombinezonom i zajedno svršavamo stojeći u hodniku dok Emilia postavlja stol za doručak.
Još jedan dan razgovora, razgovora i čitanja s Hughom. Hugh kaže: „Kad će taj Henry otići?" Grdi me, gnjavi. Ali ja sam božanski sretna. Ako je za Henryja, čak je i kuhanje blaženstvo. Podižem svoj satenski šlep i zakvačim ga za struk kako bih skuhala kavu i napravila sendviče u ponoć. Težina naših razgovora vrije u mojoj glavi. Kad bih mogla u dnevnik uliti čitanje i stvari koje Henry govori, bio bi to simpozij moderne metafizike, psihologije, umjetnosti, znanosti, biologije. Golemo.

Jutro donosi dobre vijesti. Ne moram ići u London. Hugh ide sam. Henry će ostati u Louveciennesu. Radit ćemo zajedno.
Henry i ja imamo čudan, hladan razgovor o Hughu. Hugh se i u najboljem izdanju Henryju čini kao čovjek s ograničenjima. Izvana, u očima nekog drugog, čini se da sam ja dio Hughove svjetovne, zemaljske imovine - da je on zapravo snažan čovjek, da je Sunce (uspjeh) njegov vladajući planet. Ja sam njegova nova stečevina. Ja sam instrument njegovog uspona. On je odabrao umjetnicu i ženu koja može šarmirati. Iskorištava me (društveni život u prevelikom omjeru, uvijek upada u moje radno vrijeme). U zamjenu za to on me štiti, voli, tetoši. Ali me također i utamničuje. Ja sam umjetnica, ali ne živim kao umjetnica. Ja sam supruga, društvena žena; imam tisuće obveza. Za onih vrlo, vrlo malo prijatelja koje sam sama odabrala June i Henryja, moje jedine stimulanse) morala sam se boriti da bih ih mogla vidjeti.
To Henryju objašnjava moje pobune (uvijek bjesnim protiv društvenog života), iskustvo mog dnevnika kao izdanak frustracije (o, godine frustracija), a objašnjava i moju hladnu odluku da putujem, da uzmem slobodu koja mi treba, jer moram živjeti kao umjetnica, a ljudski služiti Hughu, dajem mu kompenzaciju onoliko pravednu koliko mogu. On se ponosi sa mnom, on je na putu prema uspjehu, prema moći. Ja ne želim moć, samo umjetnost, umjetnost i strast. Dokaz tomu jest što bih se, da sam htjela moć i društveni život, luksuz, udala za bogatog Kubanca, a ja sam se udala za Hugha misleći da se udajem za pjesnika, intelektualca, umjetnika. Misleći da je banka prekrila umjetnika, pokušala sam odvojiti Hugha od banke. A to je bilo pogrešno. Hugha zanima umjetnost, predan joj je, ali nije umjetnik. Ja sam njegovo idealno opravdanje za njegovu ljubav prema moći. Ja sam objekt, idealni primatelj tog štovanja. Ali on izražava sebe kroz moć. Ponekad imam takav osjećaj kad mi kaže: „Ti si odlična investicija. Ti si mi velika pomoć u radu. Želim da te svi upoznaju. Tad stvore bolje mišljenje o meni. Tako se grozno ponosim tobom."
No, to bi mogla postići svaka atraktivna žena. Ali Henry kaže da ne, da je Hugh, koji ima osjećaj za vrijednost, odabrao vrijednu ženu, ženu obdarenu genijem, luksuzni predmet. Naravno, ništa od tih stvari nije bilo planirano. Postale su takvima. Vodili su nas instinkti. Sebični interesi svake vrste.

Također je sasvim moguće da mi je instinkt rekao da mi bilo koji od mojih kubanskih prosaca možda ne bi bio tako vjeran zaštitnik jer nisu imali suptilnije razumijevanje za umjetnicu.
Čovjek čini stvari koje se čine nevinima, ali otkrivaju skrivenu sa-mozaštitu. Henry, čini se, misli, da sam zarobljena u životu neprikladnom za moj umjetnički razvoj - običnom životu. Zarobljena, prevarena! Boji se za moje stranice koje leže uokolo dok ja obavljam kupnju za Hughovu obitelj, zabavljam Hughove klijente, dok Hugh i Allendy raspravljaju o tome kako me spriječiti da se ponovno družim s gomilom iz Montparnassea. Allendy zbunjuje Henryja bohemima s Montparnassea! Hugh barem ustaje u obranu Henryjevog intelekta. A ja ustajem, iznutra, protiv Allendyjevog ograničenog svijeta.Umjet-nica diže pobunu. A Henry me spašava. Henry me njeguje, jača umjetnicu predivnom brižnošću. Zabrinut je za mene, tako brižan prema mojem radu. Nevjerojatna je njegova vjera u mene. „Nitko drugi ne piše ništa poput ovoga. Ekstatično. Predivno. Ono što bi Jolas i drugi željeli pisati. Tvoj jedini nedostatak, Anais, jest da previše vremena tratiš na pomaganje drugima. I to često nekritično. Upravo činjenica da si mogla pomisliti da je Hugh veliki intelekt, pisac..."
„Ništa drugačija nego tvoja očekivanja o June!" zadirkujem.
Trps bien. Ali čim Hugh dođe kući, pada zavjesa na moju lucidnost i pronalazim brojne nepravde prema svojoj objektivnoj procjeni - i osjećam se krivom, baš kao što se Henry osjeća krivim zbog June, jer smo oboje previše brižni, previše osjetljivi sanjari. A što više sličnosti pronalazim između Henryja i sebe, dublje je naše međusobno razumijevanje, veći moj stari strah da će mi Henry biti oduzet. Postoje trenuci kad se čini tako izjeden brigom, tako dubok, tako zamišljen, tako dobar da bih mogla plakati. I u tim ga trenucima obožavam - i na druge gleda tako seksualno, sav tjelesan, obojen vinom, oslobođen, vlažan da me dovodi do ludila. Učen čovjek, filozof, senzualac - na svakoj ga točki susrećem, volim, pristajem uz njega.
Osupnut je što vidi moju novu stranu. Podrugljivu, vragolastu, lupešku stranu. Hugh je otkrio da su radijatori prevrući - bilo je ozbiljnih riječi o Emilijinoj gluposti. Hugh se spustio u podrum kako bi to pogledao, vrlo, vrlo ozbiljan. Ja sam stajala pred Henryjem i bockala. „Henry, radijatori su prevrući. To je ozbiljno, vrlo, vrlo ozbiljno." Sagnula sam se poput gnoma, smijući se, praveći grimase, ismijavajući sve. Henry je odmah odgovorio svojim vlastitim vragolijama. Smijao se i prolazio rukama između mojih nogu.
Potpuno sam se posvetila tome da Hugha pošaljem nekuda u prekrasnoj udobnosti. Provela sam sate razmišljajući, planirajući, radeći za darove koje će ga učiniti popularnim među ljudima u banci. Brinem o tisuću detalja - svim praktičnim — s potpunom teme-ljitošću. Bez nedovršenosti, bez neodgovorenih pisama. Sve to mogu jer ćemo Henry i ja provesti deset dana zajedno, deset dana, de- set dana!
Henry, knjige, naše pisanje, naše pisanje, naši razgovori, i veliki, mekani, orijentalni krevet. Sve je u najboljem redu.
A ipak sam tužna, jer je sve u najboljem redu samo u relativnom smislu - na primjer Hugh. Hugh me, nakon tjedna napornog rada, mora napustiti kako bi bio sa svojom obitelji, gdje nije sretan. Hugh, koji želi ostati sa mnom. To mu nadoknađujem, triput, u potpunom kajanju, malim darovima, brigom, glumom. Mon Dieu! Nosit ću satensku haljinu koju voli - tako ću ga voljeti, voljeti, kao iskupljenje za sutra. Henry zove svaki dan - u strahu da bi se naši planovi mogli promijeniti. I zabavnim vlasničkim stavom uzima u posjed Louveciennes i mene. Reći će Emiliji kako mu je odrezak dobar!

Mnogo onog što čitam u Ranku rasvijetlit će aluzije koje sam imala o umjetniku. Kakve samo napore ulažem kako bih razumjela! Ima trenutaka dok Henry govori kad se doista osjećam umorno, stvarno poput žene koja je posegnula za najtežim znanjem. Drhtim jer se pitam gdje će moj um doživjeti neuspjeh, pokazati se neadekvatnim. Ipak, poput Louise, imam osjećaj da mi se može objasniti sve - da ću u Rankovoj dobi možda biti sposobna napisati knjigu poput njegove - ali ja sam žena, znam, a um je žene nesavršen - ili bih bolje mogla reći da je nedovoljan. Ne bih smjela biti toliko

ambiciozna. Moja me ambicija umara. Želim da Rank, Henry i Allendy ispunjavaju velike zadaće. Ja ću izvršiti svoje ženske zadaće. Naučit ću dovoljno, razumjeti dovoljno da Henry može sa mnom razgovarati.

Privjesak Juneinoj primjedbi o mojoj bezmirisnosti: Emilia čisti kupaonicu nakon mog kupanja i kaže: „Tako je divno ući u kupaonicu nakon što je senora bila tamo; tako dobro miriše - miomirisno - a prije, druge dvije gospode za koje sam radila - nakon njihovih kupanja mrzila sam ući, tako je smrdjelo."
Emilia me obožava zbog moje „dobrote", zbog moje „čudnovatosti" i moje „ljepote". Voli dirati moju kosu jer je svilenkasta, divi se mojoj eleganciji, mojim idejama, mojoj visini. Sakuplja sve moje fotografije koje bacim i drži ih u svojoj sobi. Voli Henryja i kako uživamo jedno u drugom. Laže za mene, služi me, štiti me, učinit će sve za mene, radila bi besplatno.

Božična noć. Samo zabilješka. Promjena atmosfere, života. Henry sjedi za mojim pisaćim stolom, razvrstava brojne bilješke tako da ih mogu uvezati. Stol mi je prekriven rukopisima. Njegovi su priručnici poredani pred njim. U košulji je. Te bilješke, koje su na mene ostavile takav silan dojam kada sam ih prvi put pročitala, na poleđini njegovih pisama iz Dijona. Te bilješke o njegovim avantu- rama, njegovom bohemskom životu, njegovom Bubu životu, kada je živio s puninom kakvu rijetko iskusi jedan muškarac.
Ležim na kauču, s nadrealističkim brojem časopisa This Quarter.
Ovo je prvi put da pišem svoj dnevnik pred Henryjem. Svjesna sam svojim pokreta i nespretna. Istovremeno, želim pisati kao što pijanac želi piti. Sve unutar mene treperi, kao da netko gura prste u moje zatvorene kapke. Treperenje. Četiri ili pet slika jedna preko druge: Hugh u Londonu sa svojom obitelji. Allendy na Sorboni. Majka sama, tužna zbog velikih promjena na njezinoj kćeri. Nema više obveza. Nema više Božića. Samo Henry i ja, radimo zajedno u tišini Louveciennesa. Crkveno zvono zvoni. Mirnoća spoznaje vrhovnog i božanski pravednog. Svijet je konačno u fokusu. To je središte. I - čudno - središte može biti samo ispunjen krug, naravno, koji ja nikad prije nisam poznavala jer sam bila samo polumjesec, zaobljena polovica kruga, zaobljena u napukloj, bolnoj žudnji, svinuta oko praznine, pruženih ruku koje ne dotiču ništa, obješena iznad svijeta, blijeda od praznine, a sada svijetlim okolo, zaobljena, potpuna u geometrijskoj raskoši, u potpunosti, u punoj veličanstvenosti. Na božičnu noć Mjesec je sjao pun, i već samo to je sveto; već samo zbog toga bi zvona trebala zvoniti i čuti se glazba, a ljudi se tiho poput miševa penjati stubama katedrale; zbog čuda velike okrugle pu- nine između muškarca i žene, zbog čuda potpunosti.

Henry povremeno kaže, kad je u budalastom raspoloženju: „Nemoj to zapisivati u svoj dnevnik!" Henry i ja spremni smo za rad. Ja pišem tri stranice o snovima. On radi na svojoj brošuri. Pada kiša. Ja sastavljam popis za svoj dnevnik. Ja sanjam. Sanjam. Ne mogu se naviknuti na potpunost. Plivam u njoj, istražujem je. Gledam očiju širom otvorenih u obilje - on radi antikne noge za namještaj u mojoj sobi, gol. Razgovaramo do vrtoglavice. Ja dobijem fantastične količine ideja. Ideja na mekom
krevetu od strasti. Divim se. Tonem u svoje užitke orijentalnom mekoćom.

26. prosinca 1932.
Ovdje su moje misli paralelne s Rankovim: „Grčka homoseksualnost - gospodar - bilo filozof ili kipar ili, drugim riječima, umjetnik koji živi ili se stvara - nije bio zadovoljan time da nauči svog učenika ili štićenika svojim doktrinama ili svom znanju. Imao je pravi umjetnički impuls transformirati ga na svoju sliku i priliku, stvarati."

Vidi što sam napisala o Ani Mariji: „Shvaćam koliko sam se daleko odmakla od pravog lezbijstva i kako se samo umjetnica u meni, dominirajuća energija, širi kako bi prožela prekrasne žene na razini koju je teško razumjeti i koja nema nikakve veze s običnom spolnom aktivnošću. Tko će vjerovati širini i visini moje ambicije kad namirišem ljepotu Ane Marije svojim znanjem, svojim iskustvom, kada dominiram i udvaram joj se kako bih je obogatila, kako bih je stvorila?"

Henry luđački lupa po mašini. Zaustavi se da bi me očarao riječima. Sati i sati razgovora, pisanja. Henry je toliko mudar kad je riječ o meni i mom radu - dobar je prema umjetnici - zabrinut jer misli da sam previše žena, da dajem previše vremena kući, njemu, drugima, da izbjegavam konačnu veliku zadaću svoje umjetnosti, da je zaobilazim pomoću dnevnika - da ne vjeruje u iznuđivanje kraja dnevnika, ali da se jedan problem jednostavno zamjenjuje drugim i da bi umjetnost trebala zasjeniti dnevnik. Dnevnik je bijeg od mog problema s umjetnošću, on mi daje ono što mi nedostaje u komu- nikaciji s drugima, društvo, ali sad sam i ja sama iskusila potrebu učiniti ga više umjetničkim ili bilježnicom za svoje stvaranje.
Ipak, kad imam slobodnih pola sata, dajem ih dnevniku. Ali to je zaobilazni put do knjige. Stranica u dnevniku moja je polazna točka. Henry me želi vidjeti kako se izvijam u zrak slobodna i stvaram više umjetnosti i manje dnevnika. Vjerujem da idem prema tome.
Upravo sam sad u stanju blaženstva kao žena - vodim kuću, sve podređujem Henryjevom pisanju. On piše nevjerojatno dobro -obilno - duboko. Vidjeti pretrpan radni stol veliko mi je zadovoljstvo. Tako je pravedno što je prvi put dobio sigurnost i sve što mu treba za rad - bez strepnje, čak bez prekidanja.
Ne vjerujem da je umjetnica u meni još u opasnosti jer, svakako, ono što dajem Henryju on vraća tisuću puta.
Naravno, ja nisam pisala. Ja sam plivala u svom zadovoljstvu kao žena. Opasnost, opasnost, pretpostavljam. Ali Henry pazi. I na kraju, kao žena, čisto kao žena, rijetko sam bila sretna ovakvom puninom.
"Vodimo bogat život", kaže Henry dok mi govori o Jungu, Ulik-su, Ranku. Tjera me da mu čitam Spenglera dok on odmara oči od svog rada. Uvijek sam u stanju pripravnosti. Izbačena sam iz svog minijaturnog ženskog univerzuma, koji se uvijek okreće oko osoba - Joaquina, Huga, Eduarda, June, Henryja, Allendyja, Ane Marije -i sudaram se s neobičnim novim riječima.

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:26 pm



1.siječnja 1933..
Ostavila sam Henryja samog s mojim dnevnikom u špilji i spremila se za krevet jer sam htjela biti odmorna za Hugha. Henry je popio bocu Anjoua i napisao sljedeće:


Nova godina, stavljam završne poteze na svoju bilježnicu o Parizu, zapis o prve tri godine - u miru Louveciennesa. Anais si lijepi oči, njezin je češalj na mojim neuvezanim stranicama i omotnicama iz Tirola i fragmentima iz sobe [Howella] Cresswella u Hotelu Odessa. Sve to u meni budi kaleidoskopske avanture za pamćenje u Parizu, tako da, dok završavam lijepljenje fragmenata zajedno, dolazim u napast sjesti i odmah napisati knjigu o njima. Dolazeći u Louveciennes vlakom, slike sa sela tako su se neizbrisivo utisnule u moju svijest -znam svaku stopu tla uz put i sa svakom reklamom, svakim znakom, svakom ludom kućom, ili cestom, ili filmom, čak i kokoši u bijegu, ili grobljem, ili praznim gradilištem, dolazi vrelo asocijacija. I tako kad Anais primijeti da nikad nisam zapisao nijednu bilješku, čudno, o svom iskustvu ovdje u Louveciennesu, to je samo, vjerujem, zato jer je sve još tako živo i puno značenja, sve se još tako nesvjesno iskorištava. Kad prikupim svoje bilješke za prvu knjigu o Parizu, tu je nježan, sentimentalan osjećaj pun suosjećanja, da među korice stavljam ono što je nekoć bio bogat, pulsirajući život kojega književnost nikad neće reproducirati, kao

što to doista i ne bi trebala. Ali dok stavljam zajedno te nasumične bilješke, kakva radost kad pronađem da su tu i mali suveniri Louveciennesa koji se mogu umetnuti u tu kaotičnu masu činjenica, događaja, incidenata, fenomena - tihi izdanci prikupljenog življenja, moglo bi se reći - čak i malo poput letka za cinema u Louveciennesu, koje će me uvijek podsjećati na šetnje do seoskog tabaca, ili do epicene radi ,dobre boce vina" - Chatauneuf, Barsac, Meursault itd. Ne, ako nisam pisao o Louveciennesu, to je samo zato što ja povijest ne pišem, ja je stvaram. Toliko sam svjestan sudbonos- nog karaktera tog Louveciennesa.
Zbog toga, na primjer, slušam Anais tako napeto kad, dok noću prolazimo preko imanja Cotyjevih, objašnjava priču o madame du Barry, ljubavnikovoj glavi bačenoj preko vrtnog zida, njezinoj nježnoj figuri, pastirima i pastiricama iz Watteaua. U Louveciennesu su stvorena neka silna, važna jedinstva i ciljevi. Ja sam ovdje sazrio. Čak i ako je riječ samo o prljavoj slici iz Frou-Froua o kojoj raspravljamo, za trenutak ona vodi prema velikim stvarima.
Ovdje, u velikoj sobi za bilijar, gdje su se nekoć komešali štakori, sjedimo Anais i ja - ili ja hodam gore-dolje, gestikuliram dok joj objašnjavam bankrot znanosti ili metaantropološku krizu. Tu, za njezinim radnim stolom uneređenim razbacanim materijalima za budućnost, kujem svoje nesputane misli i slike. Ovdje sve slike koje nas obuzimaju i opsjedaju dobivaju slobodu i postavljaju nove kozmološke granice.

Moje bilješke - kad noćas razmišljam o njima, čuvaju trajne uspomene, pomoću njih shvaćam neadekvatnost ljudske ekspresije. Nijedan umjetnik nikad ne može sustići svoj život. Ovdje tisuće misli nagrnu u moju glavu zbog jednog jednostavnog izričaja. Ništa se nikad ne može dovršiti. Važna stvar, mislio sam večeras, jest da Louveciennes postane fiksiran povijesno u biografskim zapisima o mom životu, jer iz Louveciennesa potječe najvažnija epoha mog života. I na vlaku sam mislio kako je bilo čudno da sam baš nedavno postao tako svjestan zapisa o svom životu.
Spenglerova filozofija o Brizi, koju su imali Kinezi i Egipćani -svi povijesni ljudi! Ovdje u Louveciennesu sve je „kategorizirano", „označeno", „arhivirano", „zavedeno s bilješkama",
„uvezano". Ovdje povijesni romantičar pronalazi dušu svoga „ja", svjesnu svoje važne sudbine, privlačeći srodne duše, doista, privlačeći čak svoje buduće zapisničare i biografe - kao da njezin voluminozan dnevnik nije dovoljan. Ovdje čovjek mora samo okrenuti fotografiju i suprug vidi sebe, ljubavnik vidi sebe, prijatelj vidi sebe. Ovdje vam se dopušta luksuz da uvijek vidite sebe dok vas tisuće očiju gleda, proučava, bilježi. Ovdje oko gleda oko koje gleda oko... ad libitum, ad infinitum. Ovdje svi veliki kozmološki procesi bivaju odgonetnuti, zamršeni, zauzlani, razvezani. Ovdje sve stvari, veliki kozmološki procesi, bivaju razbarušene umjetnički - kaos koji treba naručiti ponovno idućeg jutra.
„Jesi li dobro spavao prošle noći?" „Ne, uznemirio me predlu-narni karakter mojih snova." „Što si rekao da Rank kaže o tetovaži?" I tako počinje za doručkom - od tetovaže do tabua, kroz sve hirove zabrane incesta, kroz sve slojeve geološkog „ja", koji će na kraju biti rastopljeni u tinti - str. 50 - 99 dnevnika o mom životu. A ipak, ova aktivnost slična pauku, ova du Barryjeva geometrija novecentis- ta, dah je života za sve žedne umjetnike. Dok čovjek meditira, riječi plešući izlaze iz zidova, učvršćuju se zapleti, parfemi kapaju po prekrasnom mirisnom papiru - i možda sama madame de Stael pri-bija potrgani sag ili stavlja novu zahodsku dasku u tajnu kuću. A kad se madame de Stael vrati, možda je ispunjena onim sjajnim iskonskim slikama koje je Salvador Dali htio da oživimo: izmet, masturbacija, ljubav. Zlatne ribice koje su običavale brzati devedeset kilometara na sat u cementnom jezeru vani zamijenjene su staklenim čudovištima koja plivaju u električnoj posudi - psihološke ribe koje nemaju problema, osim Vremena i Prostora. Ribe kasnog gradskog čovjeka koje nitko nikad nije lovio mamcem, uhvatio udicom ili očistio od ljuski. Ribe koje plivaju bez pokreta - kao zamjena za žive. Stakleni, prozirni životi, obasjani odozdo sjajnim kreme-nom i kamenim kristalom.
Louveciennes se, dakle, pojavljuje na horizontu mog uma poput laboratorija za dušu. Nije slučajno da su problemi o kojima se ovdje raspravlja takvi kakvi jesu. Najvažnija stvar ovdje jest duša

— sve je ostalo na drugome mjestu. I tako se ovdje život širi u svom bogatstvu, nekoliko dana zauzima veličinu vremena, a najmanji događaj dobiva važnost.
Na trenutak sam prekinut - Anais mi preko ramena čita ove retke koje sam napisao i na trenutak je uhvati strah da bih, ako me ostavi samog, mogao pogledati prethodne stranice i virnuti u njezine tajne misli. Ali nikad mi to nije palo na pamet! Pa ipak, ako se zaustavim na trenutak kako bih promislio, shvaćam da na stranicama koje prethode ovim mojim riječima možda leži umetnuta katastrofa. Zar me nije briga? Ne mogu to reći. Ali na neki način to je istina - na neki način nije me previše briga što je učinjeno izvan ovih veza koje smo zajedno uspostavili. Brinuti previše značilo bi propast. Ovaj svijet nije izgrađen samo od ljubavi, i vjere, i nade itd. Ovaj svijet odražava vječnu dualnost, u mislima i djelima. Najprizemnije stvari ponekad su inspirirane dobrom. Beskorisno je pokušavati kontrolirati živote, misli, događaje. Sloboda - to je najviše što čovjek može tražiti. I tko god ima veliku želju biti slobodan, poštovat će tu želju kod drugih. A što s velikim emocionalnim ljudskim dramama? Ne može ih se poreći. One će se događati iznova i iznova. Ali one se događaju u onoj mjeri u kojoj se čovjek preda svom biološkom egu. Pa ako sutra i sav taj bogati svijet Louveciennesa, za kojim žudim čitavim svojim bićem da se učini beskonačnim, eksplodira kraj mog uha, ne dopuštam si brigu. Mislim, ako sam naučio išta iz svojih raznolikih iskustava, onda je to da je čovjekova najveća pobjeda njegova pobjeda nad strahom. Kakva je moćna, dominantna sila strah, malobrojni među nama ikad prestaju shvaćati. Strah donosi toliko drame u naše živote - a prije svega strah od sebe. Toj vrsti straha, ili strahu bez imena, neopisivom, nekategoriziranom, ja dugujem groznu sliku svog života s June. Strah da ću je izgubiti, strah da ću biti sam, strah od borbe sa svijetom - strah od svega. A onog dana kad sam shvatio da me ona više ne može terorizirati, postao sam slobodan čovjek, pojedinac kroz vlastite sposobnosti - iako se dogodilo da sam upravo u tom trenutku u očima svijeta ja bio najbjedniji zamislivi primjerak čovjeka. Ali tko je mogao prepoznati snagu koju sam instinktivno osjećao? Tko je mogao misliti da ispod moje olinjale, neodržavane vanjštine stanuje nova kraljevska duša? Jesam li zbog toga što sam tako jasno shvaćao da me nikakvi lanci ne mogu porobiti, izazivao takvu pustoš oko sebe? Ljudi su često govorili da sam ja opasan pojedinac. Zračio sam opasnošću (loše rečeno). Ljudi su osjećali drhtanje, destruktivnu kvalitetu u meni, iako sam malo govorio - ili je to možda laž. Možda su mene slušali, a ja sam sve vrijeme mislio da slušam druge. Možda sam najviše publike imao kad sam govorio sam sa sobom. Možda ovdje, u tom razdoblju, kad sam sa sigurnošću znao značenje onoga što se zove „spas", možda sam činio ono na što Jung upozorava - uspostavljao kontakt s „kolektivnom psihom". I što je sad moja najveća želja? Da, kad se konačno suočim s eminentnim psihoanalitičarom, mogu poraziti jednom zauvijek to pitanje lažnih vrijednosti, „inflacije", kako se to naziva. ,Vidjeti život kao postojan i vidjeti ga čitavog"
ta mi fraza odmah pada na pamet. A s njom i druga neobična, prolazna misao - hoće li ikada postojati psiholog dovoljno snažan, dubok i obrazovan da me sluša kad probijem komunikacijske barijere? Hoće li biti dovoljno kemijskih olovaka da zapisu ono što ja imam za reći? Jer tko bolje od mene poznaje bezvrijedan, besmislen kompromis koji umjetnost predstavlja za mene? Čemu moje neprestane jadikovke o „sustizanju"? Jer sam silno svjestan toga što znači živjeti, o svjetovima kojima prolazim u nekoliko minuta, svezaka koji u bujicama izlaze iz mene u ekstatičnom raspoloženju. A meni je to kao da je čitav ostatak života samo zrnce i priprema za te trenutke, bez druge vrijednosti ili važnosti. Ti inspirirani trenuci vječni su i nemjerljivi. Ne može ih se vagati, prosuditi ili promatrati i interpretirati psihološki. U tim trenucima rađaju se stvari koje ponovno stvaraju svijet, koje uzdrmavaju i razvr-gavaju psihologije. Baš kao što je Spengler tako čudesno opisao evoluciju, ili pojavu, znanosti fizike kao „incident" u diluvijalnoj eri povijesti Zemljine kore, tako ja vidim psihologiju kakvu danas poznajemo, kao prijelazan, imanentan fenomen među drugim znanostima koje umjetnik može poljuljati jednim dahom ako samo dovoljno jako puhne.
Budući da je veliko pitanje zauvijek ono o osobnosti - moć, vrijednost pojedinca, snaga. Ostatak je shematiziranje, objašnjavanje, sustav, uzrok i posljedica, interpretacija. U nekima postoji osjećaj

sudbine, a oni koji su jedno sa sudbinom nemaju potrebe za psihologijom - ili bilo kakvim - izmima, kultovima, teorijama itd. Postoje oni koji stvaraju svijet.

O, Bože, kako se klupko raspliće: vidim krhotine stakla na podu, s velikom mrljom Anjoua, Anjoua na mojoj crnoj satenskoj haljini, i svoje rastvorene bijele noge. Henry poput mudraca sjedi u fotelji pred vatrom i prekriva mi lice leptirastim poljupcima. Zašivam gumb na njegovim hlačama. On leži na mom otmjenom krevetu i prepisuje retke iz Spenglera - njegova je boja kineskoplava. Roman- tičan je prema ženama, ali se diže ujutro i piše svom prijatelju Emilu Schnellocku da je ono što ga
većinu vremena okupira „skidanje njegovih hlača".
Jednu večer promatra moje lice i zaklinje se da u tom trenutku izgledam poput Egipćanke, tamno, neranjivo, nepopustljivo - zamućenih očiju. Drugi put, za večerom, kaže da nikad nije iskusio nešto tako divno sa ženom kao što je ovaj naš život. Izvodi Bancoa u šetnju. Ja branim psihoanalizu i opremam ga novim otporima, novim idejama protiv kojih se može boriti; a on ponekad kopira, kao što ja kopiram njega. Želi postati analitičar i tako zarađivati za život.
Jedne večeri došao je Fred, a Henry i ja toliko smo intenzivno živjeli zajedno da nismo znali kako s njim razgovarati. Večer se vukla. Izgubili smo kontakt s čitavim svijetom jer smo bili toliko za- okupljeni jedno drugim, svojim idejama i svojim radom. Fred nas je nagovarao da se vjenčamo. Želi nas oboje u Clichyju. Te njegove riječi o našem vjenčanju bile su mi nevjerojatne. U ovom trenutku moja mašta prestaje. Ne želim se suočiti s problemom. Henry je vjerovao da je to samo financijski problem - govorio je Fredu da moramo pričekati dok ne budu objavljene njegove knjige. Ali onda sam ja rekla da je to samo polovica problema - ja imam svoj ljudski problem, onaj nerješivi, koji Henry razumije. On nikad ne bi napustio June i zna da ja ne mogu napustiti Hugha - da poput njega čekam da onaj drugi učini nešto, čekam da se nešto dogodi. Nikad ne bih zadala Hughu taj smrtonosni udarac, bez obzira na to što bilo na kocki; i sad znam da je moj čitav život na kocki, jer želim živjeti s Henryjem po cijenu kakve bilo patnje, nesigurnosti, nestabilnosti. Ovi dobro zaokruženi dani za mene su otkriće. Henryjevo bogatstvo, kao umjetnika i kao muškarca, kao uma i kao senzualca, ono je za čim sam bila gladna, toliko gladna da proteklih dvadeset ili trideset godina svog života (otkako sam rođena!) vidim kao godine gladi! Nenormalan apetit? Možda!

I sada deset dana završava. Ležim na krevetu pripremajući se za sutra. Hugh je zadržan još jedan dan, tako da imam jednu noć i jedan dan za pripremu za svoje nove uloge. U drugim je prilikama prijelaz bio previše nasilan. Večeras imam osjećaj da sam putnik. Putujem, putujem, po tlu i moru, dalje od Henryja, prema Hughu.
Zatvaram vrata Henryju. On će se morati povući. On je u Clichyju. I dok moje pisanje stvara tu udaljenost, ovu crnu noć između milja zemlje i milja vode, moj dechirement sve je gori i gori, kao da je Henry sama životna snaga u meni, koja nestaje - mislim na šumu razrezanog drveća i životne sokove koji teku u šalice. Donesite tisuće šalica! Stranice - ove stranice ubijaju moju žudnju za Henryjem! Moje uspomene. Nemam viziju budućnosti. Gledam u neprijateljsko lice sutrašnjice. Hugh! Stranac, stranac za kojeg sam se udala kad sam bila tako mlada, brat. I zato što sam jedan od onih „povijesnih romantičara" svjesnih sudbine, prošlosti, prošlost je jača, i ne mogu se pomaknuti, ne mogu uništiti, čak i kad to znači uništiti jedno ljudsko biće zbog dvoje umjetnika! Noćas sam užasnuta svojom nesmiljenom dobrotom. Ja ne živim za sebe. Paralizirana sam i žrtvovana - stojim na rubu uvijek - uvijek - i samo me idealno može svladati.

Ono što me plaši jest to da Henryju treba dom, supruga, žena koja je uvijek tu. Henry, duboko u sebi, također treba privatni, intimni, tajni, dvoosobni svijet iz kojeg može crpiti snagu za stvaranje i život. Noćas sam velika Majka - utroba, kuća, i krevet; sjaj, toplina, svjetlo i vatra; hrabrost i strast; i hrana - ja sam sve to. I ono što ne mogu podnijeti jest pustiti Henryja da se sam vrati u Clichy.
Pišem, i svakog trenutka zamišljam život s Henryjem kao odbacivanje svega osim umjetnosti i strasti - staleža, društvenog života, udobnosti, rafiniranosti, pakla, pakla, pakla. Sve je to prazno - sve

osim tih deset dana, radnog stola, knjiga, pisaće mašine, kreveta, obične hrane. Mrzim laži, dvostruke živote, neprestanu neiskrenost, mijene, prijelaze, prijevare. Želim cjelinu, cjelinu s Henryjem. Trebam apsolutizam. Mrzim tu mudru intelektualnu kolebljivost nad životom, to balansiranje, to zadovoljavanje mnogih života i ljubavi, to življenje na tri ili četiri razine.

5. siječnja 1933.
Stiže Hugh i [njegova sestra] Ethel. Ja sam uronila u nov život - depaysee u početku. Scena ljubavi s Hughom kao u predstavi. Obnovljeni kontakt ili, zapravo, novi kontakt s Ethel bio je zanimljiv.
Ali potpuno sam prerasla svoj početni interes za nju. Kad sam je vidjela, shvatila sam koliko sam proživjela u godinu dana - stoljeća. Osjećam se staro.
Večer kod Millnerovih, štovatelja moje knjige. Slapovi komplimenata. Oni su Rusi. Misle da ja izgledam poput Ruskinje, s dubokim, tužnim ruskim očima. Da izgledam poput George Sand. On pi- še tri sveska o Spinozi. Večera u Majesticu, Boule Blancheu, La Coupoleu. Kada dođem kući, povraćam - komplimente koje sam dobila odbila sam jer nisam htjela sjati pred Ethel - htjela sam se povući u pozadinu i dopustiti joj trijumf. Osjećaj krivnje!
Također me sram susresti se s Allendyjem. Ne znam što bih mu rekla ili što bih učinila. Život s Henryjem bio je san. Osjećam se podijeljeno, zamagljeno - neizvjesno. Ponovno želim integrirati sebe svojim radom. Patim od tog osjećaja da previše putujem, da se ljudi prebrzo mijenjaju pred mojim očima, poput izmjenjujućih panorama iz brzog ekspresnog vlaka - da brzam po površinama, da sam žedna dubina. Nisam vrlo uspješan ekstrovertit. Ja sam depaysee u ekstrovertiranom životu - gubim svoju dušu, svoje snove. Htjela bih ležati na dnu mora, živjeti tamo au fond des choses, toujours au fond.
Prošle mi je noći nedostajala June. June je jedina žena koju ću ikad voljeti na način na koji sam voljela June, fantastično, erotično, književno, maštovito - jedina žena koja me duboko uznemirila kao umjetnicu, kraj koje se sve ostale čine blijedima i beživotnima. Nedostaje mi. Nedostaje mi.


6. siječnja 1933.

Henry Henry. Nedostaje mi. Kad me nazove, topim se od žudnje. Bolestan je. Mogu ga vidjeti samo u nedjelju, na nekoliko sati. Kaže: „Možeš li ostati noćas? Prošlo je toliko vremena" - šest dana. To je prvi put da Henry traži, zahtijeva. Odmah znam da bih pristala na svaki rizik kako bih ispunila njegove zahtjeve.
Ethel i ja možemo pričati otvoreno - o prošlosti - Johnu, June, ali dalje ne. Kod Henryja ja prestajem. Govorim joj mnogo, jer mora početi razumijevati sebe. Nesvjesno me pokušava šarmirati. Ali mene Ethel ne zanima. I to sam nova ja, koja sad zahtijeva previše od ljudi - koja se daje manje nekritično! To dugujem Allendvju.

Kad impulzivno legnem blizu Hugha i kažem mu da ga volim, to je zato jer me spopalo žaljenje i prikriveni oblik grizodušja - smilovanje. Voljela bih pronaći mane u njemu kako bih ga mogla mrziti, ali on nema mana. Drži me za moj osjećaj krivnje, odgovornosti, moju nesposobnost nanošenja boli. Zašto Allendy nije shvatio da je morao prihvatiti, odobriti moju odvojenost od Hugha? Zašto nije shvatio da je Henry moj muž? Allendy je bio zaslijepljen svojim osobnim interesima.

Vidjela sam Henryja jedne noći, i primio me odmah me bacajući na svoj krevet. Činilo mi se tužnim što ga posjećujem, osjećala sam se prevarenom za velike radosti stapanja, ražalošćenom zbog površnog kontakta. Tad je Henry otišao na višednevni izlet s Fredom, a ja sam se otišla naći s Allendyjem.

Allendy je mislio da mi ne može dovoljno dati - da žena poput mene treba apsolutnosti - da je zatočen u vlastitom životu i nije slobodan dovoljno mi dati. Ali u međuvremenu sam ja, sa svojim uo- bičajenim nedostatkom samopouzdanja, počela misliti da me ne voli dovoljno! S tim nedostatkom vjere Allendy se očajnički bori. Osjeća da nije uspio kao analitičar, prepustivši se mojoj privlačnosti prije kraja analize (prije nego što me odučio od njega).
U ovom sam trenutku shvatila da sam zločesto uživala upravo u toj pobjedi, porazu analitičara i uznemiravanju muškarca - da sam to htjela, svoju nježnu osvetu prema čovjeku o kojemu moja sreća previše ovisi! Ipak, svoju pobjedu nikad neću okrutno iskoristiti. Tako me dirnula Allendyeva ranjivost.

Na trenutak se uplašim tog novog života punog pobjeda nad muškarcima, u kojemu ja počinjem odbacivati, napuštati, izdavati, zadavati bol. Počela sam napuštanjem Hugha, Eduarda, sada Allendyja.
Bože, ne mogu to podnijeti. Plemeniti, herojski Allendy. Previše civiliziran muškarac. Zašto me nije zagrlio kad sam pala na njegove čari i pustila pamet da ode dovraga, uzeo me, upoznao me, čak i ako je sve to vodilo prema tragediji?

Henry se vraća i nastaje takva strastvena scena u kuhinji, tako je uzbuđen. I ja sam još tako opijena, tako puna vraga da Henry primijeti razliku i kaže: „Prirodnija si".
Osjećam da ću se, ako se odreknem Allendyja, odreći zadnjeg među idealistima, herojima koje sam voljela; da sam odsad nesputano biće - da ovo može biti ili moj spas ili moja smrt!

Henry i ja oboje imamo tu zastrašujuću sposobnost stopiti se s atmosferom do te mjere da zaboravimo sebe i svoju ljubav. Ja u Tirolu, gdje mi je Henry postao nestvaran, a dok je Henry bio u Luxembourgu, ja sam postala „nestvarna", nevjerojatna, nije mogao vjerovati da poznaje ženu koja se zove Anais. Sinoć, kada sam stigla, pogledao me onako kako ja njega gledam nakon što provedem sat vremena s Allendyjem - otuđeno. Je li to krajnja kolebljivost, prepuštanje trenutku koje se naziva slabost?

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:27 pm







17. siječnja 1933.

Prošle sam noći počela grozničavo govoriti o tome kako želim djecu - ljudsku kreaciju. Sanjala sam o tome kako nosim Henryje-vu glavu u svojoj utrobi. Louisina najstarija kći (stara pet godina) bacila mi se impulzivno oko vrata. To je u meni dovelo do kaosa osjećaja. Snažan zaštitnički materinski instinkt u meni je frustriran. Slomila sam se u jecaje. Hugh je bio zabezeknut.

Kad me Henry nazove, kad me želi vidjeti, svijet počinje ponovno pjevati, kaos se kristalizira u jednu želju - sve uzbibanosti, vrenja, zviježđa, stope se s bogatim zvukom njegova glasa.
Trčim uza stube u svom kimonu i dodajem pet stranica knjizi snova. Slušam samo instinkt, osjete, a oni su podjarmljeni Henryju.
Ponovno sam preplavljena. Djeca. Što su djeca? Abdiciranje od života. Ovdje, maleni, predajem ti život od kojeg sam napravila savršeni neuspjeh. Ne. Ne. Kakva sam ja to žena! Čak i djeca. Mora da sam sinoć bila umorna. Allons done. Saberi se, ti lažna umjetnice.

Čak i kad posjedujem sve - ljubav, odanost, pravog partnera, Henryja, Hugha, Allendyja - još se osjećam u posjedu velikog demona nemira koji me odvozi sve dalje i dalje. Ja sam u naletu, uzrokovat ću patnju, nitko me ne može baciti u okove, ja sam snaga, i čitav dan osjećam se progonjeno, progonjeno. Stranice i stranice prekrivam svojom groznicom, tim superobiljem ekstaze, i to nije dovoljno. Gore-dolje hodam špiljom. Imam Henryja i još sam gladna, još tražim, još se krećem - ne

mogu se prestati kretati. Allendy će biti sretan čovjek jer će izbjeći pravu bol koju sam mu mogla na- nijeti. Njegova ga je mudrost spasila od žene koju ne poznaje - žene s naglim destruktivnim impulsima - naglim ispadima. Poznaje moje lijepo ja, ne moje opasno ja. Samo Henry osjeća čudovište, jer je i on opsjednut. I ja ću ostaviti ožiljak na svijetu.
Analiza me samo probudila, probudila čudovište puno nepouzdane opasne snage. Tek krećem - ja sam poput kotača koji se tek počinje okretati. Moja me vlastita snaga ubija! Guši me!

Bilješka za Henryja: Odgovor je u zagonetki! Hugh je neprijateljski raspoložen ili nervozan jer nije siguran u mene - pa je sumnjičav na moje pisanje. Želi uništiti tu radost o čijem izvoru sluti. Kao što bi ti uništio Juneine radosti jer slutiš njihov izvor. Ti i ja, iako ne manje ljubomorni, sigurniji smo jedno u drugo - svjesniji našeg međusobnog posjedovanja. Budući da smo svjesni, možemo si priuštiti da budemo vrlo velikodušni, vrlo tolerantni, vrlo popustljivi! Sigurni smo u srž. Kada se čovjek bori, bori se sa svojim strahovima i napada vjetrenjače, kao što si ti napao Juneine, čini se, bezopasne priče, kao što Hugh sumnjiči moje pisanje, moje priče...

Razgovor o tome zašto Hugh osujećuje moje priče. Henry je osujećivao Juneine priče o njezinim svakodnevnim pothvatima. Zašto
Henry i ja to nikad ne činimo jedno drugom - nikad se ne svađamo? Šalila sam se o njegovom imenu, Henry. Rekla da bi ga trebalo zvati Otto. Pričala mu o aristokratima koji se međusobno zovu umanjeni-cama - smiješnima, Lulu, Pompon, Lolo, hineći neformalnost i jednostavnost.
Hugh se sinoć, dok sam mu čitala iz svoje knjige snova, namjerio otkriti jesam li spavala s June, umjesto da ga je dirnuo ton ili lirika mog rada.

Neki dan me Hugh odveo u hotelsku sobu kako bi me ševio - glumeći avanturu. „Ti kurvo, ti, ti kurvo." Sviđala mu se čudnovatost toga i na trenutak, kad sam mu dodirnula tijelo, činilo mi se poput tijela stranca - ali bila je to igra bez užitka za mene. Fizički sam opsjednuta Henryjem. Bojim se da sam na kraju ipak vjerna ženka!

Postajem luda! Kažem Hughu nagovarajući ga: „Napravi Hen-ryjev horoskop, da vidiš da nije u harmoniji s mojim!" I još sam mokra od Henryjevih milovanja. Smijem se. Smijem se i kad Henry kaže: „Hughova tvrdoglavost čini način na koji se hvata za stvari dosadnim. Ima dobar um, ali nije dovoljno fleksibilan, nije osjetljiv, promjenjiv - Hugh krene u temu i izgubi njezinu fluidnost, njezinu životnost." To je istina. U Henryju i meni postoji nestalnost - brz pokret, svijest o osjećajima drugih. Često sam svjesna Hughove upornosti u društvu i svjesna njihovog umirućeg interesa - tad ga prekidam. ,,fai ete mechante souvent; je ne m'em repens pas." Vjerujem da će odsad moj dnevnik biti zanimljiviji. Osjećam da mi Henry daje potrebnu širinu.

Slutim da sam većinu vremena u stanju sna. Da su ono što vidim u životu, tijekom dana, složene osobnosti koje Freud spominje. Čovjek koji ima glas poput Johnovog i ruski slikar koji ima teške vjeđe poput Johnovih prestaju za mene biti ono što jesu i ja bivam lansirana u hipnotičko stanje u kojem pokušavam ponovno iskusiti emocije koje sam osjećala kada sam čula Johnov glas ili vidjela njegove oči na sebi. Ne tretiram sličnost kao običnu sličnost, već se prepuštam sastavljenoj osobi koja me uznemiruje u mom zamišljenom životu. Ipak, sam John, u stvarnosti, potpuno je prestao postojati za mene. Tako, očito, nastavljam niz senzacija kao što to ljudi čine u snovima, irelevantno, fantastično, nepodu-darno - noseći ipak područja duboke podložnosti dojmovima i osjećajima koje sam odavno prerasla - s posebnom osjetljivošću za područja tijela koja nose ožiljak. Baš kao što kad Henry miluje moju stražnjicu, živopisno osjećam svoje prve dojmove seksualnog zadovoljstva: bilo mi je devet godina i s četvero ili petero djece, malih susjeda u Uccleu, bila sam zatvorena na mračnoj terasi, pa


smo odlučili jedni drugima pokazati svoje stražnjice. Ruka malenog dječaka na mojoj - prvi srsi senzualnih tajni.

Andre de Vilmorin kaže na telefon kruto, poput markiza: „Je vous presente mes hommages, madame." I odmah mi nedostaje Clichy, kuhinja, Henry u košulji... i shvaćam da pred svakom novom osobom, svakim novim svijetom, stojim neodlučna, nesigurna, mrzeći pomicanje od jedne osobe do druge, mrzeći upravo avanturu za kojom zavijam za besanih noći - i to je sve stoga što mi nedostaje hrabrosti.
Strah, nedostatak sigurnosti, suzio je moj svijet, ograničio ljude koje intimno poznajem - problem komunikacije. Tko je on? Što je on? Pristojnost je poput štita. Kultura je štit. Volimo svoju ljubav jer je to naša ljubav, jer je naša.

Maštanje o obnavljanju procesa psihoanalize - s Rankom, možda - kako bih vidjela mogu li dovršiti polurođenu sigurnost. Pročiš-ćenje je za mene sad nemoguće. U punom sam pokretu, proždrljiva, očajna, čitava, i ne mogu pročišćavati. Ne mogu više od Allen-dyja primati nikakve analitičke upute. Želim samo njegove poljupce. Mislila sam o njemu čitav dan, htjela ga nazvati, pisati mu. Probudila sam se prošle noći - formulirala pisma, planirala scene, laži!
San: kosa mi postaje sijeda.


17. siječnja 1933.

Veselje prošle noći u Poisson dOru - neukrotiva, uzavrela. Veselost; dobro, dobro raspoloženje.
Opijena neobičnim efektom koji stvaram. Šef Cigana izdvaja me i moli za ples.

Hugh me probudio usred noći svojim jecajima. Sanjao je. Poljubila sam ga, nježno probudila:
„Sanjao sam da te Cigan odveo!"
Voljela bih da se mogu riješiti zaokupljenosti svojim pobjedama - svojih djetinjastih užitaka! To je previše za mene; odvraća moj pogled nakon tolikih tuga i toliko samoće!

Subota navečer. Sinoć je Hugh otkrio da nas dvoje astrološki vežu mistične, neptunske veze, i da sam ja povezana s Henryjem najjačim znakom koji postoji između muža i žene! Smijem se tom otkriću, ali to je previše za mene. Znala sam svoju sudbinu.

Što će večeras osjećati Allendy kad otkrije da sam astrološki povezana s Henryjem najjačim vezama - moj Mjesec u njegovoj je sedmoj kući?
Zagonetka sudbine. Allendy je jednom rekao: „Ti tražiš slabe muškarce." Htio me izliječiti kako bih mogla voljeti snagu. Sad je napisano na nebu da sam ja Henryjeva žena. Sjećam se pustih noći razmišljanja o Henryjevim slabostima, o pobuni protiv njegove slabosti. Ce soir fai peur - je me sens faible - fai besoin de protection. Kad bi me Allendy mogao čvrsto zagrliti i pomoći mi da se borim sa sudbinom - da je pobijedim, pobjegnem joj. Mojoj sudbini.
Noćas vidim težak život, opasnost, bol s Henryjem. Osjećam podrhtavanje tla - sve se urušava.
Zazivala sam avanturu! La voici.
Jak Henry - oh, tada, kakav bi to život bio - kakvo blještavilo! Kakav požar!

Allendy kaže da sam najdivnija žena koju je ikad poznavao. Upotrebljavao je superlative! Objasnio je svoj horoskop dok mu je ruka bila oko mog struka, šaka na mom koljenu, ispod moje

haljine. I ljubili smo se dok smo pričali, dok sam se ja divila strahovima kod ljudskih bića - njihovim misterioznim slabostima. Allendy nikad nije sretan sa ženom. Priznaje da je svaki put kad me vidio bio uzrujan, neuravnotežen, nije mogao govoriti kako je želio. Nije imao hrabrosti predati me, a ipak, kao analitičar bio je svjestan svih nedostatnosti, mana u svojoj prirodi koje će me povrijediti. „To je bolest u meni, možda, ali ja nikada nisam bio strastven čovjek, nikada nisam znao ni za što osim za nježnost prema ženama."
Pa, to je gotovo smiješno. Eduardo i Hugh, koji bi išli AUendvju da se izliječe od pasivnosti.
Nisam li nekoliko puta posumnjala u Allendvja? Osjećaji između Eduarda i Allendvja?
Ipak, sastavit ću svog Ozirisa iz fragmenata kad god da ih pronađem. Sada Allendvja više ne želim kao trofej već kao muškarca za kojeg doživljavam, slijepo, snažnu privlačnost - vrstu muškarca koja me progoni čitav život, kojem se udvara moja muška strana: polumuškarca. I osjećam čudnu vjeru u Allendvja. Vjerujem u njegovu senzualnost (ali, o, nisam li vjerovala i u Johnovu senzualnost?).
Nije htio da sve svoje nade temeljim na njemu. Mislio je da se na njega oslanjam za svu sreću svog života. Ne. Naučila sam da sam ja zapravo dvije različite osobe - jedna od njih zaljubljena u mistične muškarce i druga u zemljane, vatrene, ratničke muškarce. I tako noćas ponovno prihvaćam rascjep, podjelu, i puštam da teku dvostruke struje. U Allendvju volim Eduarda i Hugha bratski - u Henryju ljubavnika, nezasitnog ljubavnika i oploditelja.
Prihvaćam podjele unutar sebe jer nitko neće biti prevaren -imam dovoljno ljubavi za sve! Allendv kaže da nisam astrološki povezana s Henryjem.

Prošle noći sakrila sam Henryja u sobu za goste. Kad je Hugh u ponoć došao kući, našao me kako pišem dnevnik. Ovog jutra Henry spava i ja mislim o Allendvju. Ti muškarci, koje njihova ženstvenost čini pasivnima i neuhvatljivima, izazivaju kod mene rastresenost. Pomirena sam s tim da igram jaču ulogu. AUendy želi da ga nazovem, da mu pišem, da budem aktivna, baš onakva kakvom me vole Hugo, Eduardo i Henry. Henry je žalostan kada ja ne preuzmem vodstvo. Dobro, dobro. Prihvaćam tu ulogu koju moja ženstvenost mrzi. Ono što je plašljivo i osjetljivo i popustljivo kod njih, u meni potiče snagu - izluđuje me. Suđeno mi je biti ljubavnicom - ja - kakva tragična sudbina.

Allendy je govorio o velu između njega i stvarnosti — i užitka. Nikada nije mogao uživati u životu - potpuno zamagljenom - do prije nekoliko godina, kad je počeo vidjeti boje.

Henry sjedi za crnim kineskim stolom, radi, prepravlja svoj roman. Sada tako jasno vidim smisao, raspoloženje, temperament njegovog pisanja da mu ga mogu pomoći promijeniti, rezati, mijenjati redoslijed poglavlja, pa neprestance zajedno stvaramo.
Henry ne misli ni o čemu osim o pisanju i meni. Nema više kurvi, nema više skitničkog života. Kaže da ga činjenica da ga ja oslobađam, da nikad ne kršim njegovu slobodu, nikad se ne protivim malim kurvama, nikad se ne ponašam despotski pa čak niti ne postavljam pitanja, čini apsolutno vjernim, svjesnim duboke odgovornosti, sretnim što ima balast u našoj ljubavi - on previše lako po- divlja - pa sada uživa u najvećim dubinama svog života. Prva polovica njegovog romana sva je slučajna (prije naše ljubavi). Druga je sva zanos, ekstaza, prodiranje, značajnost.
Nikad ne mogu dovoljno izraziti utjecaj koji smo imali jedno na drugo - ja na umjetnost Henryjeva pisanja, on na sadržaj, materiju, vitalnost moga. Dao mi je zanos, ja sam njemu dala dubine. I kako sam ja tvrdoglava - bez milosti za njegove djetinjaste tirade.

Živim u strahu da bi moj dnevnik mogao biti otkriven. Henry je još ovdje (Hugh je izašao noć prije i prošlu noć - do vremena kada dođe kući, Henry je zaključan u sobu za goste - i mi smo imali dva dana zajedno).

Noć kad je Hugh stigao kući, već sam bila zaspala, a on me pokušao probuditi svojom željom. U stanju polusvijesti snažno sam ga odbila. I ujutro je bio povrijeđen - pitao je za objašnjenja (Henry! Henry! Moja ljubav, moja strast, Henry!). Izmislila sam noćnu moru! Rekla sam da sam sanjala da mi je zabijao nož među noge - da me bol u snu natjerala da mu se oduprem - da bih voljela da me probudio - da sam patila.
Bolan efekt te scene pokušavam izbrisati otad - ali ipak, kad mi je sinoć prišao, postala sam histerična - smijala sam se - i ponovno ga ranila. Postoji ograničenje mojih pretvaranja - trenutak kad me živci izdaju! O, Bože, što će biti s njim? Henry neprestance razmišlja o danu kada će se njegove knjige početi prodavati, pa da se možemo vjenčati.

Ne plaši me što će Henryja njegova senzualnost neizbježno učiniti nevjernim. To je samo skretanje, incident, faza. Ne bojim se, iako mogu patiti od ljubomore, jer znam da pripada meni, a zar i ja njega također ne varam? Zar ja ne vidim da su moji osjećaji za Al-lendyja samo un petit detour? Da pripadam Henryju kao što nikad nikom nisam pripadala, vitalnim, vatrenim, i kreativnim i intelek- tualnim vezama?
Henry je bio taj koji je slio krv, mišiće, organe, žlijezde u moje legendarno ja, koji je jebanjem pretvorio idola u ljudsko biće. U drugim dnevnicima ja sam linotte, duh, faun, princeza, duh, kreator, ali sve dok Henryjeva krv bude velikodušno tekla kroz mene, ja neću biti ljudsko biće. Hugh je običavao disertirati o ljudskosti, moliti me da pustim korijenje - ali čudo je postignuto samo uz pomoć krvi i veselja.

Primila sam od Allendyja vjerski oprost za svoju prošlost, što sam duboko trebala. Sad osjećam da sam na točki gdje se usuđujem živjeti svoj vlastiti život (vjernost Henryju) unatoč svoj njegovoj mudrosti, upozorenjima, zamolbama, učenjima i osobnoj moći nada mnom. Neću vjerovati da je moja strast za Henryjem tek fizička strast i želja.
Ipak drhtim i osjećam da je blizina Henryjeve mržnje i ratničkog duha u meni izazvala odjeke i da me odjednom preplavljuje golema mržnja prema idealistima, golema želja uništiti idealizam, nanijeti rane svijetu koji je ranio nas dvoje - svrstati se uz Henryja, pustiti da se razulare instinktivne, strastvene sile svijeta - protiv mistika koji je destilirao i kontrolirao te sile, ne toliko zbog svog idealizma, već zbog kompozicije svog bitka, koji mu je odgovarao za pročišćenje. Ne osjećam se prikladnom za taj potpuni misticizam. Ja sam između dva svijeta, uvijek između dva svijeta.
Dosta, dosta egoističnih prokletstava! „Samo kada je čovjek oslobođen svoga ega počinje voljeti", napisala sam Allendyju. Dosta egoističnih boli!

U potpunosti shvaćam, s okrutnom lucidnošću, da moja analiza nije dovršena, da pokušavam ozdraviti uz veliki napor volje i vrste ljubavi za Allendyja zbog koje očajnički želim da bude uspješan kao analitičar i kao muškarac jer shvaćam da će, ako ne uspije sa mnom, strah uništiti njegov emocionalni život, a njegov će doktorski ponos povrijediti njegova vlastita slabost. Zbog njegovih slabosti preda mnom, kao ženom, ja ga volim - ne želim da se pokaje zbog svog poleta, zaboravljanja sebe. Želim njemu dati samopouzdanje i sreću koju nije imao. Ali, o, postoje trenuci kad osjećam nesigurnost u svoju ravnotežu, njezinu krhkost - kad se moja hiperosjetljivost čini nepodnošljivom, kad osciliram između želja da postanem krvava anarhistica ili svetica - kad znam da će mi biti udijeljeno vrlo malo sreće u ljubavi. Ona grozna pisma od Eduarda, i moja borba protiv vlastite previše vatrene prirode, godine 1912.! Okrutno Hugovo oklijevanje: „Osjećam da te još ne volim dovoljno" - na noć našeg prvog poljupca! Henryjeve stare sumnje: „Te živahne osjećaje koje očekuješ ja nikad ne bih mogao dati nekoj ženi!" Da, oni me vole, godinama, ljubomorno, privrženo. I ja, koja se kunem, ludujem, i izvršavam različite vrste samoubojstava za svaku okolnost, ja ih varam sve! Odjed- nom. Na kraju počinjem vjerovati da su me unutar svojih sposobnosti svi iskreno voljeli. Kad je Eduardo mislio da plačem zbog njega, a

on je bio u jednom od svojih predanih raspoloženja, ja sam već bila zaljubljena u Huga. Kad mi je Hugo pisao zakašnjela, ali strastvena pisma iz Europe, mene je već zapalio Ramiro Collazo. John, da, Joh-na sam pokušala zamijeniti Eduardom, a kad je Eduardova ljubav dosegnula vrhunac, ja sam bila Henryjeva ljubavnica puna obožavanja. Do vremena kad je Henry apsolutno siguran da ne može živjeti bez mene, ja zavodim Allendyja, čiju čitavu ljubav želim, iako ga varam s Henryjem. Je li stvar u tome da su oni svi bili malo spori i da ih ja malo kažnjavam zbog toga?
Previše razmišljanja. Na kraju sam uvelike zbunjena i izgubljena zbog različitosti i višestrukosti svojih osjećaja.

Zabavlja me činjenica da je jedini način na koji se mogu riješiti svojih neurotičnih maštanja o svojim ljubavima da se počnem pitati koliko dobro (ili vjerno!) volim, i da mozgam o vlastitim prijevarama! Tada ću se moći malo smijati i osloboditi se samoubilačkih napada!
Najdivniji od svih trenutaka jest marš prema katastrofi - polagana akumulacija detalja, i događaja, i ljudi koji nadimaju procesiju, progresija u plavičastom, sablasnom svjetlu, marš bahatog, neumoljivog fatalizma. Vidim da se čitav moj život uvijek kreće u tom smjeru - samo mali incident sprečava veliki požar. Da nisam iskreno, duboko voljela Henryja, da je bio ništa doli avantura, da nas je Allendy uspio otuđiti i da sam okrenula svu silu svoje ljubavi, nada, snova, aspiracija prema Allendyju - kakav zastrašujući utjecaj moji poleti imaju, ti snažni impulsi koji me slome i skrše - kakva opet katastrofa! Opasnost od cjelovitosti! Vidim da sam se naučila oprezu! Ta odvratna umjerenost! Odbijam ponovno umrijeti kao što sam umrla zbog Johna, tako da sam više oprezna prema apsolutiz- mu. Uvijek ostavljam izlaz, put za bijeg od tragedije.
Mrzim osjećati da me moja nesposobnost suočavanja s velikim bolima ljubavi čini prestrašenom od apsolutizma. Istina je da se ne bojim svoje apsolutne ljubavi za Henryja, pa čak sam i tad računala na Allendyjevu očinsku brigu za mene, i kad sam se okrenula prema njemu onog dana kad se June vratila, za vrijeme moje panike.
Bože, kakva morbidna ranjivost. Prepredenost i prijevara moje su obrane protiv varljivog života, previše tragičnog, i previše destruktivnog, i previše zastrašujućeg za mene.
A ironična je stvar da Allendyju dugujem to znanje kako otup-jeti opasnost, izbjeći samoubojstvo, pobjeći tragediji.

Utjecaj Allendyjeve seksualne sramežljivosti na mene intenzivniji je od utjecaja moje sreće s Henryjem jer je povezan ponovno s prvom i neizbrisivom boli zbog napuštanja mog Oca - od kojeg još nisam slobodna. Još osjećam da se korijenje te boli komeša kad se dogodi bilo što što me i izdaleka može podsjetiti na to. Koliko god nategnuta bila povezanost između Allendyjeve primjedbe „Ne mogu se slobodno izraziti sa ženom koju volim idealno" i odlaska mog Oca tog dana, unatoč mojoj histeriji - za mene postoji povezanost u osjećajima - la detresse est la meme. Ipak, ono što sada znam jest da se sve te sumnje u ljubav moga Oca i u druge ljubavi pogrešno temelje na mom izobličenom, morbidnom, neurotičnom strahu. Zbog toga sam ponovno zapela - pateći od fiksacije s prošlošću.

Mislila sam da pjesnikinja u meni maskira okrutnog realista. Realizam je osobito seksualan. Osjećam ovaj okus zemlje još očaj-nije noćas, poput osvete prema višim sferama u koju me odvlači Al- lendy - ne razumijem sebe. Mislim da muškarci kao što su Eduardo, Hugo, John i Allendy dovode normalno seksualne žene do samoubojstva. Kada mislim na obilje u svom životu s Henryjem, pitam se što me sprečava da ga slijedim posvuda.
Uz moju mržnju zbog uništavanja Majčine sigurnosti, Hugove sreće i Joaquinove ljubavi, sad je tu i strah da ću povrijediti Allen-dyja. O, Bože, govorim poput budale: Što Henry zaslužuje? Allendy je od mene ponovno napravio kršćanku! Cest impardonnable!

Jurim prema svojoj strasti, Henryju, prošle noći, i upuštamo se u takvo orgijsko jebanje da se ne želim probuditi iz njega. I smijemo se zajedno - on govori opscene riječi koje ja ponavljam. Nakon


toga, ležeći u krevetu, ozbiljno razgovaramo o Dandieuvoj knjizi o Proustu.
A danas, ovdje u Louveciennesu: astrologija, Huysmansov A Re-bours, „Le Theatre de la cruaute đArtaud" (članak iz časopisa koji mi je dao Allendy) i poljupci, poljupci. Henry sjedi na stolici i ja mu sjedim na koljenima, i ja sam ta koja jebem divljački, a on je u stanju blaženstva. Nosi me gore dok smo još stopljeni zajedno, i ja sam mahnita.
Probudimo se nakon kratkog odmora i ja nisam umorna. Prštim od energije. Mora da sam seksualna superžena koju, kao što je pisao Rank, seksualni život stimulira, a ne iscrpljuje. Moj um bukti. Kad Hugo stigne kući, govorim sjajno, prebogato. Napišem četiri stranice svoje knjige. Sve mi je jasno - filozofija, povijest, metafizika, psihologija, Rank, Dandieu, Proust. Sad mi je jasno da izvodim ludorije ne s muškarcima, već sa životom, koji ne odgovara onom što sam od njega tražila, i tako prihvaćam to nepošteno i izdajničko postupanje prema životu - to je život protiv kojeg imam prigovora jer mu nedostaje savršenstvo, potpunost, oslobođenje. Živjet ću svoje laži hrabro i ironično, i dvostruko, trostruko. Samo na taj način mogu potrošiti ljubav koju sadržim.

Tužno se smijem smicalicama kojima sam se morala poslužiti u životu, prijevarama, lažima - kako bih pronašla sva njegova blaga i zadržala ih nakon tolikih, tolikih godina gladi. Kakva glad, o, moj Bože, kakva proždrljivost! Jednom sam prevarena za Očevu ljubav i ne želim biti ponovno prevarena. Uvijek sam imala toliko za dati! Nitko ne bi htio sve što ja imam samo za sebe jer je to prevelik zahtjev. Želim putovati svijetom i ljudima ispunjavati snove - čarobno, pažljivo, dati im iscrpnu i nježno strastvenu pažnju koju dajem svojim ljubavima u svakodnevnom životu.

San: Thorvald i ja gledamo predstavu. Pozornica je akvarij, divovska replika mog akvarija - glumice ulaze u vodu. Dorothy ulazi u bijeloj haljini, vrlo ljupkoj. U akvariju izgledaju krhko, poput Kay, sedefaste i prozirne, fluidne. Thorvald i ja (ili je to možda Joaquin) želimo kupiti žestoko piće
I čaše za žestoko piće. Želim dobiti čašu ni za što, ali Thorvalda natjeraju da plati 180 franaka za dvije velike, neugledne čaše. Šokirana sam i bijesna.

Sanjam uglavnom o vodi i staklu - osjećam se ili poput ribe koja pliva u vodi uz vrlo ugodne senzacije ili kao da sakupljam lijepe staklene boce.

U pakao, u pakao s ravnotežom! Razbijam čaše; želim gorjeti, čak i ako razbijem sebe. Živim samo za ekstazu. Ništa me drugo ne zanima. Malene doze, umjerene ljubavi, sve demiteintes - sve me to ostavlja hladnom. Volim ekstravaganciju, vrućinu... seksualnost od koje puca termometar! Neurotična sam, perverzna, destruktivna, vatrena, opasna - lava, zapaljiva, neukrotiva. Osjećam se poput životinje iz džungle koja bježi iz zatočeništva. Također sam potpuno svjesna da je taj osjećaj sličan kao Junein delire depersecution.

Allendy mi govori o istraživanju koje mogu učiniti za njega u Bibliotheque Nationale.

Kad automobilom stignem kući, legnem na Hughove oduševljene grudi, sa šeširom koji je pao preko jednog uha, i govorim poput pijanice. Promatrala sam promjene na nebu još kao djevojčica: napredak električnih reklama - zvijezde su crvene, svjetla radijskih postaja trepere; i bakrene zvijezde, one autentične, upotrebljavaju se kao svjetla na automobilima. Čemu idemo, Bože, u kakvim vre- menima živimo!

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:28 pm




4. veljače 1933.

Prvi put u životu moja mjesečna bolest ne može utjecati na moje raspoloženje, povući me u ponor
baciti u depresiju. To je kao da sam konačno pobijedila svoje tijelo. Ali moja sinoćnja sreća bila je zastrašujuća. Kad smo se Hugo i ja spustili u krevet, ja sam ležala na pokrivaču bulazneći poput poremećene osobe - stvarajući fantazije - pričajući mu priče o tome kako ću se jedinstveno uputiti u svijet ne bih li ispunila svačije snove - osjećala sam da sam u posjedu magičnih moći, magične sile.
Otišla sam Allendyju na vrhuncu oduševljenja. I shvatila sam da ga ne volim uopće - da je on još jedan veliki, inertni, neekstatični teret koji nosim - sive boje - iscrpljene životnosti - plašljivog avan- turizma. Moj je polet u potpunosti mrtav. Pitam se zašto sam sjedila tamo na njegovim koljenima, zašto sam mu mislila pomoći njegovim knjigama - i on je tražio milovanja, koja sam ja tiho davala.
Način na koji pasivan muškarac posjeduje ženu jest da je drži podalje od života. Eduardova ljubomora bila je golema; htio je ubiti svakog muškarca u mojoj blizini. Hugo me također obuzdava. Al-lendy bi uništio Henryja jer je Henry jedini muškarac kojemu me može preoteti. Neurotik je čovjek koji interpretira sve činjenice protiv sebe. Na primjer, June je mislila da smo Henry i ja od nje skrivali svoju vezu kako bismo je ismijavali, umjesto da razumije kako je to bilo zbog brige za nju. Allendy misli da sam odabrala Hen-ryja (njegovu suprotnost) kako bih Allendyju predbacivala njegov sublimirani život. Henry je više nego ljubomoran na Allendyja jer Allendyjevi uspjesi vrijeđaju njegov ponos (opsjednut je usporedbama njihovog učinka, broja knjiga itd.).
Danas sam konačno shvatila te mentalne, strpljive, kontrolirane, Saturnove, hladne muškarce, koje sam tako strastveno i dosljedno voljela. Razumijem način na koji vole. Mogu s njima postići privržen, bratski odnos, a s drugima strastveni. Tout va bien. Pomirila sam se sa životom, s relativnošću ljubavi.
Kad stvari postanu mračne, popit ću viski. Ali, sretna sam.
Kasnim Allendyju. Poskakujem poput male sretne kurve dok Henry leži i pitam ga kakvu je crnu magiju prakticirao na meni (tako je ljubomoran na Allendyjevu magiju!). Dok izlazim, tiho je, proljeće je, kao prvi put kad sam izašla iz Hotela Cronstad da bih kupila kruh i vino iza ugla. Sada živim tako brzo da me godišnja doba iznenađuju. Proljeće je u meni - neočekivano, opojno. Običavala sam sjediti i čekati da dođe, a sad me siluje; uhvati me dok mi je haljina raskopčana, kosa divlja, dok trčim za taksijem, kasnim na dogovore! U taksiju sam u takvom neredu da maštam kako sam još u Henryjevom zagrljaju i tako gorljivo maštam da doživljavam još jedan orgazam i ležim dašćući dok taksi vozi u proljeće.
Kad sam se vratila kući, dala sam Hugu poljubac koji ga je oduševio - poljubac zahvalnosti.
Kako jasno vidim zatamnjen, prigušujući utjecaj Saturna (na Huga, Eduarda, malo na Henryja - ne i na mene), i poražavam Saturn svojom golemom svjetlošću i veseljem. Ovo je knjiga veselja, svjetlosti koju želim odbaciti bez kalkulacija - naslovi koje sam napisala, podnaslovi „Schizoidie" i
„Paranoia" odnose se na moj osjećaj da se život poigrao sa mnom (metafizički netočna izjava jer vjerujem ufatalite interieure) i na svoje četverostrukosti u ljubavi. Govoriti o tome da se život poigrao jest biti poput supruge koja nabraja nedostatke svoga supruga kako bi opravdala svoje ljubavnike, budući da ja osjećam da se poigravam sa životom i muškarcima!
Ne vjerujem da sam rođena melankolična, već da sam to postala slučajno, da sam za sada barem plodna, obilna, vesela Venera.
Budim se s riječju Rat na usnama. Osjećam da je Henryjev Mars zapalio moga, da će paljenje uzrokovati eksplozije, vatre, potrese.
Kako ne bih uništavala, odlučim napustiti svoj dom i Huga na tjedan dana. Pretvaram se da odlazim u Nizozemsku s Natashom, a idućih tjedan dana bit ću s Henryjem. Nesvjesno sam - odnosno, moje je nesvjesno - u velikoj pobuni. To je značenje toga što mi se slomila čaša. Sinoć, dok je Hugo radio na astrologiji, ja sam se napila viskija, koji sam pila jer me muči neuralgija. Pala sam s kauča na pod, baš kao June; vrištala sam, tražila Huga da mi vrati moje srce, smijala se i plakala, grcala. Duboko u sebi bila sam svjesna svoje pijanosti.
Nisam imala kontrolu nad svojim pokretima, svojom ravnotežom, svojim izričajima, ali znala sam da sam bila June. Radila sam divlje pokrete - znala sam da su grcaj i smijeh poput Juneinog. Hugo me pustio ležati na crnoj prostirci ispred kamina. Bio je ljut; užasno se boji onoga što naziva mojim zanosom. Ležala sam osjećajući da i dalje padam, ali htjela sam pasti, valjati se u kleveti, degradaciji - očajnički sam htjela utopiti, vrijeđati, pljuvati, povraćati po idealizmu koji me ubija. Htjela sam uništiti dušu koja me proganja noću, prokletu dušu koja me prisiljava voljeti te osjećajne muškarce koji pripadaju slabijem spolu!
Dobro je što uz Allendyjevu vlastitu pomoć konačno mogu okrenuti leđa takvom tipu. Ali me i dalje progoni divovsko nezadovoljstvo. Jer sam svjesna da će me drugi uvijek uznemirivati, žalostiti, kao da sam povrijedila ili okrenula leđa vlastitoj duši, polovici sebe. Ta nesavršenost, ta zagonetka, ta oscilacija u životu, to je ono što me tjera prema velikoj gorčini, zapanjujućoj pobuni, tamnoj srdžbi. Srdžba protiv same sebe jer osjećam takvu privlačnost, takvu zaokupljenost, takvu začaranost od muškaraca koji nemaju fizičke moći nada mnom, nemaju fizičke moći pokoriti me.


14. veljače 1933.

Allendyjeva konačna i zapanjujuća pobjeda, analitičarev trijumf. Čitavom svojom voljom, svojim umom, željela sam razumjeti - ali nisam sve do danas. Sve je to vrlo jednostavno. Njegova fraza oslo- bodila je prosvjetljenje: „Pour mot les gestesne comptentpas. "Jednostavna fraza: geste.
Geste ne vrijede.
Seksualna gesta koju sam tražila od Eduarda kao dokaz njegove ljubavi. Moja potreba za gestama. Moje uživanje u Juneinoj vatrenoj demonstrativnosti. Oluja moje pobune kad Allendy, unatoč svojoj ljubavi, nije htio učiniti konačnu gestu. Moja prigovaranja Johnu. Moja potreba, moja potreba za gestama. Situacija pogoršana činjenicom da sam neuobičajeno ekspresivno, demonstrativno biće, da neprestance sve izražavam u izvanjskom obliku, da svaki osjećaj koji imam istog trena ima formu, ekspresiju - tako da su se s tim u usporedbi Eduardo, Hugo i Allendy činili inertnima.
Ali potreba za gestama došla je od nedostatka sigurnosti. Da sam na vrijeme shvatila da me Eduardo voli, da me Hugo voli, Allendv također - zapravo, svaki od njih dublje nego što me Henry ikad volio - ne bi me trebao vrijeđati nedostatak gesta. Henry me blagoslovio gestama... a ipak sam uvijek znala da je Henryjeva ljubav manje duboka. Allendy znajući da je to upravo ono što neću prihvatiti - da, kako bih zadovoljila samu sebe, moram posjedovati tijelo i dušu muškarca - da neću slušati ni za kakve razloge, kompromise, nedostatke, neuroze koje su fuziju učinile nemogućom - da je moja pose-sivnost golema u proporciji s mojim strahom od napuštanja - borio se nametnuti mi shvaćanje toga kako bih se konačno mogla osloboditi boli.
Postalo mi je jasno kako sam očajnički pokušavala posjedovati Al-lendyja u potpunosti, poput trofeja, dok zapravo želim oca, prijatelja. Kako je samo sve to osjetio, borio se s tim, poništio sebe kako bi me izliječio. Danas su me snaga njegove volje i oštrina njegove intuicije zadivile - jer ja ga jesam zavela, očarala; on jest drhtao u mojoj prisutnosti, treperio u razgovorima sa mnom - i savršeno trijumfirao.
Tek kad sam ga napustila, shvatila sam sve, hodajući ulicama, izgubljena, u razgovorima same sa sobom. Geste! Sigurno sam dobila samopouzdanje, da, ali još sam htjela geste, trofeje, pobjede.
Sad gledam čitav tijek svog života, odabirući upadljive dijelove i otkrivajući događaje kojih nikad nisam bila svjesna: dan kad me moj Otac gotovo istukao, nakon što je istukao moja dva brata, i zbog pogleda na mom licu, histerične, nepodnošljive, ponižene tuge, ostavio me na miru, gotovo nježno - doista dirnut; dan kad mi je kupio kompas kad sam bila bolesna i došla raditi u njegovu sobu. Njegova pisma iz Francuske, kad sam ja bila u New Yorku: Ma jolie!" Zbog toga me više nije strah njegove hladnoće, njegova sadizma, njegovih neizrecivih okrutnosti, njegova cinizma.
Eduardova dugogodišnja predanost, plaha, rijetka, teška - njegova pisma.
Allendyjeve riječi: „Želim ti dati više nego Eduardo, više nego Hugo. Eduardo ima one hladne narcisističke krize. Hugo - pa, Hu-ga ne poznajem. Hugu smo ti i ja pomogli da izađe iz svog kaosa i neodređenosti - ali vidim da nije dovoljan."
Kad Allendy spominje riječ krivnja, ja se smijem jer mi mislima prolazi scena iz prijašnje noći. Hugo je doveo kući na večeru dva „magnata". Kašljala sam jako i histerično tri dana i to upotrijebila kao izliku da ne izađem s njima. Jedva da su se oni odvezli, kad sam otvorila vrata Henryju. Uručio mi je poklon i ja sam zaboravila na svoj kašalj te mu servirala nešto goluba koji je ostao od večere, neš- to od najboljeg vina, plešući oko njega, ismijavajući magnate, dajući mu jednu od skupih cigara - uživajući, uživajući u tome što on jede, što puši, kao da to sama radim. Uzmi, uzmi sve! Gozba veselja.
U ponoć stavljam Henryja u sobu za goste i dok čekam Huga, ležim u Henryjevom krevetu, i on je osupnut mojom nemarnošću. Kad čujem da Hugo otvara dvorišna vrata, odlazim, ali ne prije nego što Henryja poljubim za laku noć, što ga ponovno prestraši toliko da sanja kako nas je Hugo uhvatio i počeo me gušiti i udarati i da je, iako mi je pohitao u pomoć, Henry svjestan da Hugo samo čini moralno pravednu stvar! Moja drskost u Henryju ponovno budi poštenog protestantskog moralnog Nijemca na kojeg se June obično žalila! Kad mi je ujutro rekao o svom snu, smijala sam se.
Baš poput Prousta, opsjednutog ljubomorom, ja sam opsjednuta potencijalnostima, misterijima neprocvjetalih života, tajnim ne-poznatostima i teškom, nepomičnom težinom Saturna! I baš kao što je vječno vraćanje boli ljubomore dovelo Prousta do paroksizma prosvjetljenja, analize, istraživanja, ova bol neprestanih poteškoća izvođenja svojih poluživih muškaraca iz njihovih špilja u meni je probudila paroksizam bijesa, očaja i tvrdoglavosti. Želja da prosvijetlim kaos; stvorim nešto iz kaosa; podignem mase; napadnem misterije, neuhvatljivost, inerciju; da probudim i pobijedim pasivnost - sve je to u
meni uzrokovalo moje najveće boli i najveće radosti.
Ubilo me, a ipak fasciniralo moju inteligenciju i moju maštu. Johnovi potencijali! Eduardovi! Henryjevi također, koji je toliko moja kreacija. Ljubav, strast i stvaranje šikću iz mene istovremeno. Moram na-mirisati usta koja ljubim; moram biti zanesena muškarcem kojeg obožavam; ja sam Pigmalion koji uvijek čeka na čuda! Eduardova misteriozna narcisistička nestajanja; Hugove misteriozne šutnje; Johnova misteriozna izbjegavanja dubina; i obećanja senzualnosti, Allendyjeve sakrivene i oslabljene senzualnosti. Hodam poput čovjeka koji pali rasvjetu; guram brodove na otvoreno more, otkrivam vrijedne stvari; skidam patinu s tamnih slika; ugađam, usklađujem, stvaram, oblikujem, iznosim, palim, podupirem, održavam, inspiriram; sadim sjemenke; tražim špilje; odgonetavam hijeroglife; čitam ljudima iz očiju - sama - sama u svojoj aktivnosti. Mars u krvavocr- venoj odori i čeličnoj narukvici i ogrlici.

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:35 pm




18. veljače 1933.


Raskošna večera kod Allendyjevih - gđa Allendv, teška, napravljena od zemlje, aktivna, inteligentna, ratoborna, dominantna. Allendy s tajnim, bisernim smijehom, poput Eduardova - zguren -glava u ramenima kao u bika. Ne mogu podnijeti pogledati u njegove oči. Očarana sam. Bojim se da će svi vidjeti koliko ga volim. Sjetio se da pušim cigarete Sultane. Ima oči djeteta koje sluša bajke. Ne govori mnogo. Nervozan je. Gđa Allendy govori dobro, kao i g. Bernard Steele, urednik. Hugo izgleda staro, inertno, slomljeno - regresija u njegovo prijašnje stanje. Nema ekstaze. Nema ekstaze. Nema je ni u Allendyju. Nema živaca, nema ljutnje, nema neizvjesnosti, nema ludosti.
Na moje iznenađenje, ja sam duhovita, zločesta, pikantna. Ali ne mogu razgovarati s Allendyjem, jer imam takav ludi nagon poljubiti duge trepavice oko njegovih očiju i njegova ženska usta.
To je kao da i dalje sjedim pokraj svoje braće, pričam im priče. Odvlačim ga od njegovog organiziranog utrtog životnog puta. On se boji mojih očiju. Ruka mu drhti dok mi pali cigaretu i daje mi pepeljaru, kao da sam bahata i nestrpljiva kraljica. Toliko se bojim svoje ljubavi prema njemu da se okrenem prema gđi Allendy i šarmi-ram je razumijevanjem njezine velike uloge u uzdizanju Allendyja, njezine tajne uloge bez sjaja, ili forme, ili ljepote (tiranija mehanizma kućanstva!), bez lica, bez iluzija - čisto hranjenje - to hranjenje kakvo bih ja voljela biti za Henryja.

Napisala sam Eduardu prvo pismo u kojemu mu doista opraštam; ,Monpetitfrpre cheri..."

Osjećam se neiscrpivo! Večeras ću voljeti svog Henryja. Voljela bih biti njegova žena, imati s njim dom, učiniti ga vrhunski sretnim; opraštali bismo jedno drugom male zaljubljenosti u druge; pisali bismo i čitali zajedno, održavali neformalne, bohemske, ali probrane bankete, bili okruženi Eugenima Jolasima, Ottima Rankovima, malim kurvama. Pisali bismo, pisali s takvom ekstazom u nas oboje, dovoljno jakom da razmrska svijet.

Vidim u svojoj pocrvenjeloj Majci i u zločestoj Louise karikature svoje snage, i zaboravljam da je moja snaga sakrivena iza osjetljivosti i takta te je umotana u mekoću toliko da je njezin efekt suprotan od efekta Majčine borbenosti i Louiseine tiranije - umjesto da antagoniziram, ja šarmiram; umjesto da ljutim, ja druge rastapam. Taj strah od moje sile uvijek me sprečavao da zasjam, rasprsnem se od blistavosti, osim u rijetkim trenucima. Sinoć mi je bilo tako nelagodno. Bojala sam se da bih mogla zasjeniti gđu A. Bilo mi je tako drago osjetiti da je ona dominantnija. Bojala sam se da će se Hugo osjećati inferiornim (i, nažalost, jest; tretirali su ga kao „financijera"). Bojala sam se razgovarati sa Steeleom o knjigama koje Allendy ne poznaje.
Hugo me jutros velikodušno analizirao i rekao da su moja živahnost i bestidnost neočekivane i kao u djeteta, šarmantne, zabavne.
Mirno ležimo zajedno i kažem Henryju da sam napisala kako želim za njega bid ono što je gđa Allendy bila za Renea. Henry kaže: „Kad tako govoriš, plače mi se, Anais." I užasno je uzrujan. Kas- nije kaže: „Ti si divna, divna žena."
Kaže: „Noćas se osjećam slavljenički!"
Dok sam se vozila u taksiju na putu prema sastanku s Hugom, bila sam u ekstazi. Pronašla sam Huga kako proučava astrologiju i kako je razočaran svojim proučavanjem muzeja o pariškim razboj- nicima i plesne dvorane u Moulin Rougeu.


Allendy je bio vrlo zadovoljan tim kako je prošla večer - ljubomoran na to što me gđa Allendy obožava. Sviđa mu se akvarij koji sam mu donijela i stavit će ga pokraj svog kreveta - da bude pos- ljednja stvar koju će vidjeti prije nego što zaspi. Vidjela sam njegov krevet - čednu neoklasicističku počivaljku smještenu u odvojak - i voljela bih zamišljati njegove oči na tom prekrasnom, treptavom, višebojnom kristalnom Atlantisu.

Lako je oscilirati između Henryja i Renea - ostati primljiva i jednostavno pristupačna, pasivna, pustiti da me pomiče ritam plime. Ne željeti Allendyja - muškarce, objekte - već primati: strpljivo, ženski, bez pitanja, bez prisile, ne više uznemirena neurotičnim fiksacijama, grčevitim istiskivanjem života, dvobojem s poteškoćama, prisiljavanjem sudbine, impotentnim bjesovima, sterilnim, mazo- hističkim potjerama.
Mirnoća. Radost. Zadovoljstvo razumijevanjem. Je ne veux plus rien. I smijem se malo, poput iscrpljene majke na kojoj su njezina višestruka djeca isprobala previše nepodopština. Osjećam majku svega - utrobu i zemlju s golemim zaštitnim krilima! Strast i majčinstvo spojeni - majka poput noći prekriva svijet, pokriva ga, smanjuje mu boli. I poput noći, ponovno sam usamljena - aktivna, neovis- na, nemirna. Hugo spava na svojoj sigurnosti, Henry piše u ležaljki moje strasti; Allendy spava na paperju brakova iz snova; Eduardo spava na toplini mog pisma.Je suis suprement heureuse. Ja sam noć koja bdi nad njima kroz zastrte prozore vrlo široko otvorenih očiju.
Ujutro se probudim pjevajući jer znam da su svi duboko spavali, uspavani lažima koje sam im rekla, uvijek prekrasnim lažima, nužnim, kreativnim, bajkama!
Laži: Objasniti Henryju zašto ne mogu provesti tjedan s njim. Izmišljotine. Boja. Drama. Objasniti Allendyju zašto i dalje izlazim jednu večer tjedno. Laži Fredu kako bih smanjila efekt Henryjevih ljutih okrutnosti jer Fred tu i tamo ukrade poljubac. „Volim te kao brata", što nije istina. Fredova je osjetljivost poput barometra, ali ima dubinu jednog pera.
Laži, kako bih od svijeta sakrila svoje bitke s lošim zdravljem. Budući da sam često previše umorna da bih izdržala čitav dan, izmišljam aktivnosti dok trčim kući kako bih se osunčala. Laži o izvoru prihoda koji Henryju dajem zahvaljujući ekstremnim odricanjima, jer je imati posao atraktivnije od sitnih ušteda koje ja moram napraviti. I ja ne bih mogla zadržati posao jer nemam snage. Laži Hugu kako bih sačuvala njegovu sigurnost. Laži Emiliji. Laži Joaqui-nu kako bih umirila njegovu ljubomoru. Laži o noćnim sestrama, liječnicima, utopistima.
Jedina osoba kojoj ne lažem je moj dnevnik. Ipak, iz ljubavi čak i prema svom dnevniku, ponekad lažem ispuštanjem. Postoje još tolika ispuštanja!
Ono što me često zabrinjava moje su male, ali brojne nevjere! Dorothy, omekšana Allendyjem i toliko željna milovanja, uznemiri me, i ganuta sam poljupcem koji mi daje. Homoseksualci, zgodni mladi muškarci u Smith's Tea Roomu, privlače moju pozornost. Lice koje vidim na cesti slijedim nekoliko ulica. Muškarci me slijede i to me zabavlja. Kipar Zadkine kaže: „Hajd'mo se naći jednu večer. Želim te češće vidjeti." Trebala bih raditi, a umjesto toga mislim o ljubavi, poput mlade djevojke koja počinje živjeti.
Jer ja doista počinjem živjeti! S kakvim mladenačkim nestrpljenjem očekujem sutra i svoj posjet Allendyju. Kada mislim o njemu, ledi mi se krv.
Kad mi je bilo sedamnaest i kad sam toliko pisala, sjedeći blizu prozora i promatrajući kako pada snijeg, zašto nisu Nietzsche, Henry, June, Allendy, Rank, Spengler - svi Titani - došli k meni? Tada sam toliko radila kako bih ih zaslužila!

21. veljače 1933.
Moj trideseti rođendan počeo je darom od Henryja, luđački smiješnom stranicom na kojoj je pisao poruke sebi poput: „Ukrasti dobre knjige iz Američke knjižnice. Biti bik. Hladnim danima ličiti


zidove spavaće sobe confuria. Nabaviti A Rebours za Anais. Pozvati Zadkinea na večeru." A onda me nazove.
Provela sam slatkih sat vremena s Allendyjem.
Ova posljednja dva dana bila sam trijezna, pomalo opterećena zadacima koje sam si postavila. Pomalo ostarjela zbog svoje ljubavi za starost. Ja sam bila stara već s trinaest godina, kad sam prvi put osjetila užase života i počela biti majka svojoj braći. To što je Allendy u potpunosti dao svoj život drugima točka je sličnosti između nas. Ono što doista želim jest napustiti Huga, Majku, Joaquina, Al- lendyja i Eduarda u zamjenu za Henryja i za avanturu. A to nikad neću učiniti. Neću činiti drugima ono što su drugi činili meni, nikad!
U mojim odnosima s ljudima postoji veliki kontinuitet - odnosno u mojim privrženostima. Borim se protiv brzinskih, neobvezatnih, nepromišljenih kontakata. U tom nema ni traga Marsu, ljubavi za prekid, ratu, akciji - samo strpljiv, podzemni, nježan pokušaj da se uništi usamljenost ljudskih bića, briga za detalje, za cjelovitost. Dajem toj kreaciji brigu koju ne dajem nikom drugom. Nije čudo da moje ljubavi i prijateljstva imaju takvo nepromjenjivo značenje u mom životu.
Sve to o čemu pričam, sva mjesta, ljudi, događaji, postaju poput avanture, putovanja, kad ležim u Henryjevom krevetu, s njegovom glavom na mojim grudima. Spava duboko, mirno, držeći moju ruku, i ja ležim diveći se svom zadovoljstvu, svom osjećaju prizemljenja, dosezanja kraja i predmeta svojih aktivnosti. Čini mi se da sam tu kod kuće, i uplašim se. Možda Henry ne osjeća tu konač-nost, taj brak. Možda je u njegovom životu to samo faza. Ali on se probudi i ja shvaćam koliko se čvrsto drži za mene. Ipak, život me plaši. Razumijem Allendyjeve strahove. Još volim previše, previše se zalijepim. Čak i uz disperziju, moja ljubav ne gubi svoj intenzitet.

Drugi, konačno, vrhunac mog života: kad otkrijem koliko je moj Otac patio jer sam ga napustila. Dakle, voli me. Gustavo Duran kaže mi o njemu: „On je vrlo osjetljiv, vrlo ženskast, i izrazito sebičan, naravno. Treba biti voljen i tetošen. Jedan je dan došao i nekoliko sati pričao o tuzi jer je izgubio svoju djecu - rekao da ponekad iznova čita tvoja pisma - koja obožava - ne može razumjeti zašto ste ga napustili - jako je patio zbog toga."
Kažem: „Napiši mu da ga želim vidjeti kada dođe u Pariz."
Kada sam došla kući, pogledala sam u vatru i halucinirala. Obuzeo me osjećaj nepodnošljive radosti, osjećaj da sam dosegla kraj života, da sam pretjerivanjem u boli, pretjerivanjem u zamišljenim očekivanjima učinila ljudsku sreću takvim vrhuncem da ga ne bih mogla preživjeti. Dvadeset jedna godina gladi, maštanja, odricanja, odvajanja učinila je shvaćanje opasnim i preplavljujućim ciljem. Sve su se moje želje ostvarile. Moje je veselje tako veliko da se, kada razmišljam o svemu što sam dobila, osjećam spremnom za smrt. Rekla sam Hugu da sam poput žene na samrtnoj postelji, okružena svima koje volim. Bliskost sa svima. Ljubav mog Oca, moje Majke, Allendyja, Eduarda, Henryja, Huga, Joaquina. Previše, previše da bi ljudsko biće moglo podnijeti! Previše sam navikla željeti - nisam navikla na ispunjenje. To me ubija. Veselje me ubija!

Gustavo Duran - fizički brat Eduarda prema dobi, plavoj kosi. Samo, Gustavo je odlučan, aktivan, strastven, puten, čulan. Bio je tetošen, slavljen, popularan mladić čiju sam atraktivnost nekoć ko- mentirala. Privlačila me njegova svježa, dinamična mladost. On kaže o tom čudnom fenomenu: žena koju je lijepo gledati, a koja zna misliti. Joaquin mu je posudio moj rani dnevnik - i Gustavo je bio zapaljen! Zna recitirati čitave stranice. Neku smo ga večer pozvali zbog Dorothy, ali njegova je pažnja bila usmjerena samo na mene. Molio me da me vidi nasamo. Danas sam ga posjetila. Čitao mi je iz svog dnevnika - nemirnost, nezadovoljstvo, nagli prijelazi između misticizma i seksualnosti.
Čitajući Bergsona. Gustavova svjetovnost nekada me plašila. Sada vidim glad, melankoliju. Dobro smo pričali tijekom dosadnog banketa kod Godoyevih. On je savršen govornik, briljantan, egoističan, magnetičan. Kaže da sam u svom ranom dnevniku uvijek na granici sentimentalnosti, ali da je nikad nisam izvršila. Dah umjetnika.


Neku večer čitala sam o znaku Škorpiona i rekla: „Šteta što ne znamo nikog rođenog pod tim znakom - fascinantan je." Čim je Hugo primijetio Gustavovu privrženost meni, „horoskopirao" ga je. Bio je rođen u znaku Škorpiona!

Vidjela sam slike Nestora de la Torre. Prvi moderni slikar koji me uzbudio i duboko dirnuo.

Uvijek se moram prisiliti na vjerovanje da se žrtvujem za nekoga. Izliječila sam se kako bih usrećila Allendyja. Ne umirem kad to želim jer ne želim povrijediti Huga. Ne napuštam Huga iz istog razloga. Samo me humani razlozi sprečavaju. Ne želim čak ni vjerovati da su stvari koje želim pogrešne (moja posvećenost Henryju) -znam da nisu pogrešne. Ali ravnam se prema boli koju bih mogla uzrokovati drugima.
Istovremeno, tako dobro vidim kakvom beskonačnom količinom prijevara uspijevam dobiti gotovo sve što želim ne povrijedivši nikoga. Kako sam htjela Gustava vidjeti nasamo i, jer je i on to htio, upotrijebila sam prijevare, laži. U jednom trenutku moja je laž bila u opasnosti da bude otkrivena - pa sam izmislila jednu bolju. I sve to dobro funkcionira. Upotrebljavam istinsku genijalnost, pamet. Imam utočište u polulaži, koja je najbolja jer odvraća sumnju. Činim se srdačnom i povjerljivom - nikada rezerviranom. Uvjerenost da nijedna od mojih laži ni na koji način nije zla, daje mi osjećaj sigurnosti i nevinosti koje sjaje na mome licu.


25. veljače 1933.
Tiho zatvaram vrata prema svijetu. Povlačim dugačak mističan zasun. Spuštam nehrđajuća okna. Tišina. U sebi sam zatočila divljenje za bistrog, svojeglavog Eduarda; glazbu Stravinskog u ritmu krvi; Joaquinovo kreposno lice za klavirom; novo razumijevanje Thorvalda, mog davno izgubljenog brata; misli o „ženstvenom" Ocu!

Kako se neobično nevino osjećam dok se perem pred Henryjem, brzo oblačim, ponovno pudram, istrčavam i ulazim u taksi kako bih otišla do Majke i tamo se našla s Hugom. Donosim svoju radost kao buket za sve!
Taksiji su moja krila. Ne mogu čekati ni na što. Divno je izaći iz vlaka u 3:25, trčati niz stube, voziti se kroz grad sanjajući, stići kod Allendyja u 3:35, upravo kad je mislio navući crni zastor. Otrčati do cafea i tamo pronaći Henryja. Nikakva umjetnost ne može dostići život. Kada klevećem život, to je zato što se bojim svoje strasti za nj, za njegovu krhkost.

Večer. Začarani sati s Henryjem. Pisanje. Razgovor. Dugačko senzualno okušavanje snaga. On sanja o tome da me slijedi u New York kad budem išla s Hugom. Želi vidjeti svoje stare „drugove", posebno Emila Schnellocka. Čim on nešto želi, ja osjećam kako želim čitav svoj život posvetiti tome da mu to dam. Često je to nešto što ja ne želim - jer New York možda znači June i scene s June. Ali kako samo volim vidjeti Henryja punog entuzijazma, kako se smije od uha do uha, kako mu nedostaje dom, kako je neobuzdan. To za mene ima vrhunsku važnost.

Jučerašnji sastanak s Eduardom, koji je otišao kako bi pobjegao od boli - boli svog negativnog života; koji može voditi ekstrovertiran život podalje od mene i koji iznova pronalazi svoju bol čim me ponovno vidi - svoju vezu s boli.
Ja sam ta koja mu, budući da sam dobro naučila lekciju, ukazuje na dva načina interpretiranja činjenice da Allendy nije odgovorio na njegovo pismo. Neurotično - da ga Allendy zanemaruje. Dokazujem da to nije istina. Drugo, normalno - da je Allendy, zbog osjećaja da nije izliječio Eduarda,

nesvjesno povrijeđen i želi Eduarda malo kazniti. To drugo objašnjenje, ono ljudsko, jest ono koje Eduardo može intelektualno prihvatiti. Ali emocionalno je uvrijeđen i osjeća se previđenim. Moju intuiciju točnom pokazuje radost koju je Allendy pokazao kad je vidio Eduarda - radost koja čak malo boli i mene.

Eduardo je osupnut mojim nerazumijevajućim razumijevanjem astrologije.

Ponovno pojavljivanje moje ljubavi prema Hugu prošle noći, jer izgleda pomalo izmaltretiran životom, vrlo ljudski, vrlo ljudski strastven sa mnom (kao što je to Allendy)... i u ovom ga trenutku volim - bore na njegovom licu, znoj na čelu, spaljen pogled u očima, njegovu živu ljubomoru na Eduarda, pulsirajuću seksualnost.

Vidim u Eduardu zelenog demona boli koji drijema sa svojim engleskim vegetativnim, površnim životom; taj zeleni demon uzbuđen je mojom prisutnošću, i ja postajem svjesna rata, ustanka, boli koju donosim zajedno sa životom koji donosim.

Henry ostaje u središtu mog života i bitka - fiksiran - strast moga života. Bojim se potpunosti svoje ljubavi prema njemu - bojim se da ću ga njome sputati. I stoga se širim u manje ljubavi - definitivno manje, poput zviježđa. Os je Henry uvijek Henry. Večeras sam pokušala stvoriti književnost od stranica koje sam napisala o njemu, ali nisam mogla - bile su to previše žive, previše ljudske stvari. Ne bih mogla podnijeti baratanje njima. Duboko me ganulo i samo razmišljanje o njemu, prisjećanje da je

8. ožujka obljetnica mog prvog posjeta njegovoj sobi - nevjerojatna godina. Moja je strast prema Henryju poput Sunca koje baca zrake na druge: Allendyja, Huga, Eduarda, Joaquina, Oca. Poziv od Henryja: intervju s Ottom Rankom sto posto uspješan. Rank ga je učinio prijateljem. Opustim se u potpunom zadovoljstvu. Henryjev uspon.

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:35 pm





Eduardo je rekao da način na koji sam opisala de Vilmorinove u potpunosti pristaje i meni: ja sam živahno dekadentna). Nemam nijedan jedini zemljani znak u svom horoskopu. Uglavnom voda.
Henry je proveo večer s Walterom Lowenfelsom, pjesnikom. Govoreći o Lawrenceu, Lowenfels je rekao: „Jedinu knjigu o Lawrenceu koju se isplati čitati napisala je žena čudnog imena, Anais. Fragmentirana je, ali nadasve poučna."

Stojim osupnuta usred studija i razmišljam o Henryju i Ranku - osjećam se poput vizionara, osjećam kako sam žudno, fanatično željela Henryjev uspon. Slušam ga kako govori: „Prebrza si, Anais", na dan kada sam govorila zaneseno („Taj čovjek, Rank, cijenit će te. Moraš se naći s njim."). Henryju je bilo malo nelagodno zbog mog „zanosa", ali vjerovao je - vjerovao i meni kad sam ga natjerala na sastanak sa svojim agentom i svojim izdavačem. Volim ga zbog njegove vjere: on zna gdje i kad treba popustiti. I tad se istakne veličanstveno, prekrasno svojim radom. Moj Bože, kako sam sretna što sam pronašla Henryja, genija kojemu mogu služiti, obožavati ga. Nekog dovoljno velikog da iskoristi moju snagu, podredi je svojim upotpunjenostima. Bože, Bože, pravi brak, plodan brak. Nema plodnosti u mom braku s Hugom. Mi ne stvaramo ništa. Trebala bih imati djecu, ali ja sam umjetnica, a ne majka.
Hugo u šali kaže da ja imam harem. Svakom kažem: „Ti si mi najdraži." Pravi je kralj Henry. Moj mi harem daje mnogo posla -sve ih održavam sretnima. Ja sam sretna, sretna, sretna. Proljeće je. Ne hodam po zemlji - letim, letim kroz kuću puna ljubavi prema svojem haremu, puna obožavanja prema svom haremu. Danas Al-lendy, Eduardo, Henry - volim ih sve vidjeti u jednom danu. To me čini bogatom. Prepuna sam!

Večer. Danas sam bila obilno ljudski sretna zbog Henryjeve sreće. Sinoć mi je napisao pismo o svom sastanku s Rankom, koje pred njim u suzama čitam u cafeu:

Ako ovo sadrži išta od otkrića, mudrosti, stvarne vizije, uzmi to kao dar koji nudim samo zahvaljujući tebi. Ti si bila učitelj... ne Rank, ne čak ni Nietzsche, ni Spengler. Svi oni, nažalost, dobivaju moje priznanje, ali u njima leži mrtav kostur ideja. U tebi je bilo oživljavanje, živući primjer, vodič koji me proveo kroz labirint sebe kako bih razotkrio zagonetku sebe, došao do misterija. I to je značenje lutanja kroz labirint, takozvanog istraživanja sebe. Ne sebe, već ruba misterija, onog ne-ja po kojem mi je dopušteno znati, ako to jest znanje, to da znam. Najbolje je čisto naslućivanje, ekstatičan pogled u daleka i plemenita mjesta, bljesak u mraku koji održava iluziju u nama. Često, kad si se žalila na svoju nesposobnost da budeš anali-tičarka, ja sam na trenutke vidio ono što sad jasno vidim. Na kratke staze i kao vulgaran lijek možda jesi neuspjeh, ali to je stoga što je cilj previše sramotan. Ako čovjek ode čitavim putem s tobom, ako čovjek može ići čitavim putem, doista je nagrađen potpuno različitim rezultatom, nečim potpuno nepragmatičnim, nečim, i drago mi je što to mogu reći, nestvarnim. Na kraju dobije privilegij piti iz čaše mudrosti. Kažem to na vrlo, vrlo romantičan način! Čisti je romantizam danas govoriti o vrijednosti mudrosti, jer je to vrijednost koja više nije tražena. Nema djelotvornosti u ovom svijetu realnosti, koji je stvoren jer je ovaj svijet realnosti svijet smrti. To je gorka ne-stvarnost, svijet koji leži izvan olovke psihologa, svijet kojem se ne bismo trebali nikad u potpunosti prilagoditi, u koji si me ti odvela.1

9. ožujka 1933.
Astrološka predviđanja za ožujak: Privremena depresija. Dosada.
Mjesec je počeo paralizirajućom neuralgijom.
Financijski debakl svijeta. Velike brige. Scene s Hugom poput onih za vrijeme Sloma. Kako bih ga zadržala od utapanja, ostajem tvrda, čvrsta. Samo su umjetnici danas bogati. Hugo je, sve do sinoć, bio siromašan, tako siromašan istinskim vrijednostima. Suze, svađe, ljutnja. Udarila sam ga u lice, udarila njegovu škotsku nepopustljivost i tvrdoglavost, zbog kojih zanemaruje moje intuitivno ravnanje. Sad moram stajati uz njega, stajati uz njegovu vječnu depresiju, njegovu vječnu tamu bitka, njegovu težinu, čvrsto usidreno biće, koje kad gubi novac, osjeća da gubi svoje moći i razlog postojanja! Kako sam se borila da bih ga oslobodila straha. Čudno je kako se ja, koja sam u mislima opsjednuta milijunima strahova, saberem u trenutku krize i postajem neustrašiva. Jadna moja ljubav. Noćas smo smireni. On je sretan jer sam ga spasila od poniženja, od njegova osjećaja neuspjeha. I sada neka dođe ono najgore - mi pričamo filozofski!
U kakvom je svijet neredu. Okrećem glavu koliko je god moguće. Odvratno. Nikad ne čitam novine. Odbijam brinuti za političare. Kad rat dođe na moja vrata, u redu, onda ću nešto učiniti. Zani- ma me samo ono u čemu mogu pomoći, liječiti, djelovati, voljeti, služiti izravno. Moji voljeni! Moji obožavani!

Hugo je spašen od debakla. Sve je u redu. Skakućem po Parizu poput vjeverice, smijući se astrološkim predviđanjima. Stroj u meni koji u potpunosti funkcionira, veliki, dobro isprepleteni elementi neprestance usmjereni, ova moja svojeglava ruka na poluzi privlači one kolebljive: Gustava, u potrazi za sobom; Louise, u strahu od ludila. Svi oni čiji su životi razbijeni na komadiće, koje ne potiče vrhovna, svepobjeđujuća vizija, okupljaju se oko mene - tog ca-talyseura - i stoga ja sublimiram svoju žensku taštinu, koja je velika, reducirajući neumjereno veselje koje me ispunja kad me okružuje ljubav.
Nevjerojatni ljudi okupljaju se oko mene - ja ih smatram trps grads - trebaju ostvariti, na jedan ili drugi način, svoj napredak u povećalu mog idealizma, moje živosti.

Eduardo, koji je toliko zadovoljan mojom knjigom snova, misli da sam pronašla svoj stil, da je moje erotsko, neumjereno, dekadentno pisanje u suprotnosti s mojim rimbauovskom prekrasnom nevinošću (vidite kako mnogi vjeruju u moju nevinost - bi li ih ovaj dnevnik zavarao?), da idem izvan, u mislima, izvan i iznad svoga horoskopa.

Pišem Henryju da bude vrlo strog sa mnom - da se bojim dodvoravanja koje dobivam. Bilo je bolje za mene kad sam bila sama.

Čudna je činjenica da sam rođena bez ijednog zemljanog znaka!

12. ožujka 1933.
Kod Allendyjevih: Artaud - lice iz mojih halucinacija. Halucini-rane oči. Oštrina, karakteristike isklesane u boli. Čovjek sanjar, dijaboličan i nevin, krhak, nervozan, moćan. Čim se naše oči sretnu, tonem u svoj zamišljeni svijet. On je istinski progonjen i proganjajući.
Bojim se susresti se s njim jer sam nekoliko dana ranije pročitala nešto što je on pisao i pojavilo se neobično blizanaštvo. Henry je rekao da sam ja mogla napisati te stranice. Znala sam da ću sresti svog brata u imaginaciji i stilovima. Nisam očekivala to lice. „Je suis le plus malad de tous les surrealistes." Pročitao nam je sadržaj svoje drame. Slomljen je, drhteći dekadentan, još jedan „veseo dekadent" - opijum, možda. Kako njegove oči nadilaze ono što gleda. Izgorjelo lice, zlo, strast, nasilje. Bila sam hipnotizirana, bojala se razgovarati s njim. A bio je nježan, i sam je, također, bio začaran. Rekao je:
„Izgledaš kao svećenica Inka." Njegove su oči slijedile sve moje pokrete. Zaboravila sam na sve ostale u svojoj zaokupljenosti. Naše su se oči neprestance nalazile.
Danas sam se udubila u nekoliko Artaudovih stranica i pokušala mu pisati.

Tijekom čitavog prošlog tjedna shvaćala sam da mi ne nedostaje Allendy, da je impuls koji me privlačio k njemu bio prolazan, da je svojom mudrošću rastopio moju žestinu. Kako mu sad mogu re- ći, kad je počeo patiti od ljubomore, počeo zahtijevati? Prošle noći, kako li je bio napet.

Također sam na neki način završila s Gustavom. Ne sviđa mi se. Dogmatičan je, despotski, previše razuman, previše uravnotežen, previše jednostavan, previše uman, previše lucidan. Jedan je razgovor bio dovoljan. On je i doslovan, iako inteligentan, previše realističan. Voli obrasce, savršenstva, točnost - kao što sam i ja voljela prije nego što sam srela Henryja. Sad se osjećam opuštenijom, više bohemskom - više umjetnicom i manje damom - manje logičnom, manje urednom. Probila sam ljusku forme koja je gušila mog Oca -eleganciju i formu kristalizacije koja proizvodi jalovost.
Ja nisam protiv ničega, jer imam vlastiti način za uporabu svega, za pretvaranje svih stvari u hranjenje. Čak i naše noći s potpredsjednicima banke proizvele su stranice kreativnog pisanja!

Ovih dana pišem stranice o Louise, o „očima", satovima. Kaos me obogatio i nahranio - to je sve što znam.

Voljela bih prikupiti sva svoja iskustva i dati ih Henryju. On bi razumio sve. Ali previše ga volim da bih ga dovela u neugodan položaj. On bi sumnjao u čvrstinu moje ljubavi za njega, a ona je srž mog života. Smiješno je to što je njega jednako lako dojmiti, jednako je nevjeran, ponekad - sad je slučajno predivno vjeran jer je u potrazi za idejama, ne iskustvom, dok ja sad imam iskustvo: Artaud (dramska osobnost Artauda glumca, stvaratelja nadrealističkog teatra), Nellie, Allendy. To je suprotnost

Henryjevom aktivnom, uzavrelom, raznolikom životu s June, suprotnost njegovim punim danima, punom životu, kojem sam se nekoć divila.
Gosti su otišli. Sjedim sama u studiju. Zagušujuća, zadavljuju-ća plahost uništila mi je večer jer mi je ta prilika previše značila, jer su očekivanja bila pregolema. Nema napretka, nema napretka. Da su mi ovdje Rene i Artaud! Dijelovi su bili poput sna, gdje ja puštam da moja kuća govori umjesto mene, vrt, kristali. Artaud je bio snažno ganut: „Kuća je magična; vrt je magičan. Sve je ovo bajka."
Ali ja sam tužna i usamljena - ponovno nepovezana, ugušena svojim raspoloženjem. O, trud, trud da se povežem! Srcedrapatelj-ni trud.
Artaud zažareno govori o legendama, mitovima, spletkama, magiji. Zamjera Reneova psihoanalitička objašnjenja! Osramotili smo Marie Bonaparte. Artaudove su oči sad umorne, zle, njegovo suhonjavo lice tako ljuto.
Odjednom imam snažan osjećaj da sam samo žrtva raspoloženja, da su me ostavili zadovoljnu u svojim slikama - da su možda oni također izgubili svoju sigurnost jer su osjetili da su u egzotičnom okruženju. Kad je Rene prvi put ušao, rekao je: „Osjećam se ovdje kao u vrlo dalekoj zemlji."
Potpuno sama, počinjem se smijati jer se prisjećam dobrih stvari.

Ta nevjernost umjetnika! Kao što sam predvidjela, Henryja stimulira Walter Lowenfels, dok mene stimulira Artaud, i samo zato što ja također živim na više strana, mogu razumjeti Henryjevu novu idolatriju! Njegove ekstravagantne stranice o Lowenfelsu odgovaraju mojim ekstravagantnim stranicama o Artaudu.
I tako sam noćas spremna ne samo sudjelovati u njegovom entuzijazmu (umjesto da taj entuzijazam zarobim ili se vjenčam s njim zbog svoje ljubomore) već asimilirati i Lowenfelsa, načiniti mjesta za njega, proširiti se, dopuštajući istovremeno i Henryju da se proširi. Ako živiš, možeš dopustiti i drugima da žive.

Kada Lowenfels piše na ekstremno ekscentričnom engleskom, Henry to prihvaća, ali da ja to učinim, nazvao bi to lošim engleskim (jer postoji razlika između „deformiranosti crteža onoga tko ne zna crtati i namjerne deformiranosti umjetnika koji zna"?). Nužno je da svijet ne zna da meni engleski nije materinji jezik! Smijem se dok ovo pišem.
Opisala sam Lowenfelsovu poeziju kao kratak pogled razrokog čovjeka. Nije da mi se ne sviđa. Originalna je, ali nefokusirana. A upravo u tom nedostatku fokusa u Lowenfelsu Henry pronalazi kaos koji ga hrani, baš kao što sam ja pronašla hranu u Henryjevom kaosu.

Dom. Ponovno sam u raju. Henry je za mojim radnim stolom, hrva se s Lawrenceom, kopa po brdima svojih bilježaka, uzdiše, puši, psuje, tipka, pije.
Tako je slatko doći kući njegovoj nježnosti - njegovim rukama uvijek spremnim na milovanja, čak i kad govori o značenju umjetnosti, porastu shizofrenije, svemiru smrti, ciklusu Hamlet-Faust, Sudbini, Duši, makro/mikrokozmosu, megalopolitskoj civilizaciji, predaji, biologiji.
Upotrebljava sve, čak i ono što sam mu rekla o Eduardovoj ljubomori, koju korelira s Proustovom.

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Mustra taj Sub Mar 10, 2018 7:36 pm






15. ožujka 1933.


Probudila sam se jutros i od Artauda dobila knjigu, L'Art et la mort. I bijednu poruku od Eduarda. On nikada neće razumjeti nezainteresiranu „tiraniju" kreatora. Kratkovidan je. Njegova je vizija ženstvena i kratkovidna.

Kad Henry i ja živimo zajedno, neprestance puše moćan vjetar kreativnosti. U sinoćnjem uzbuđenju oboje smo tražili konačnu interpretaciju Lawrenceove slike i pali jedno drugom u zagrljaj puni sreće zbog ideja do kojih smo došli. Henry kaže, s tipično pretjeranom ocjenom: „Ti pišeš ovu knjigu." Ali to su samo iskre trenja, jednakog truda. On stvara gigantsku fresku, kozmičku fresku. Ja donosim mrvice poput neumorna mrava, i on upotrebljava, pije, oplođuje, jede s jednakim odricanjem kao što daje svoje ideje i svoje znanje!
Eduardov način da me razjari jest da govori o „staležu" i ne-skladu mog saveza s Henryjem. Tad rigam vatru u potpunom gađenju jer ne vjerujem u stalež, već u osjećajnost i talent, i vjerujem da je Henry osjećajniji i talentiraniji od Eduarda, da Henryjeva grubi vanjština sakriva blaže, i nježnije, i osjetljivije biće nego što je Eduardo.

Henryja brine Artaud. Ali neće mu se suprotstavljati niti govo-riti ružne stvari o njemu. Mi međusobno prihvaćamo svoje entuzijazme. Henry luta, kao i ja, gubi se, istražuje, raspline se, zaborav me, površno, u velikom imperativnom trenutku, što ja razumijem Svatko od nas dvoje posjeduje vlastitu dušu, poštuje ego onog drugog; iako možemo prolaziti kroz mučenje, ljudski.

Velika tuga kad sam jučer napustila Allendyja. Jednog Allendyja mučenog ljubomorom i stoga strastvenog. Bila sam prevladana i nisam mogla govoriti. On je nevjerojatno intuitivan i moje su laži bes-korisne.

Dok krećem u sve veće i veće komplikacije („Neke noći su te svi voljeli", rekao je Rene), sad me brine ljubomora drugih, jer znam njezine strahote. I postaje sve teže i teže usrećivati četvorica muškaraca.

Ostavila sam Renća da bih se na stanici srela s Henryjem i doš la kući s njim - drhtaj veselja i nježnost kad se susretnemo. Pa ipak osjećam se čeznutljivo i mislim o Reneu, i koliko ga želim, i kako je glup moj impuls jer je Rene gotovo kao Eduardo, još jedan tamni čar pokreta, još jedan mrtav čovjek.


18. ožujka 1933.
Kraj četverodnevnog života s Henryjem. I on je prvi put sa mnom upoznao potpunu zadovoljštinu,
potpuno zadovoljstva
(moj osjećaj dok ležim u njegovom krevetu u Clichyju!). On, dok leži u mom krevetu, doživljava kraj nemira.
Tristesse inouie - nakon rijetkih dana rada i razgovora. I nepodnošljiva slatkoća dovršenosti, ispunjenja, za dva bića tako nemirna, tako nezadovoljena.

Kada Hugov telegram stigne [iz Londona], Henry je skamenjen. Ujutro se naša sentimentalnost uvlači u svoju kućicu.

Hitam na svoj istraživački posao, mentalno tek poluprobuđena, ležeći u tom nižem biološkom sloju, instinktivnom, gdje krv još ključa. Kradem knjigu o Crnoj smrti iz Američke knjižnice za Hen- ryja, jer je on ukrao Elie Faure. Jer se osjećam u Rabelaiseovoj frazi - "Fay ce que vouldras." Jer se osjećam nesputanom. Nekritičnom. Amoralnom. Jer Henryjev život - iako meni čitav nije potreban, potreban da bih živjela - jest život, jer samo ide i teče - sans accrochage. Jer, kao što je tako mudro rekao Rank, postoji razlika između uskraćivanja i samoodricanja!

Ali moja divna mudrost bila je pomalo potresena kad sam otkrila da je Henry Rankovu knjigu, koju sam mu dala prije nego što sam je imala vremena pročitati, dao Lowenfelsu!

Henry i ja ne možemo se vjenčati zbog Huga, i zbog toga što bismo zajedno umrli od gladi. Zbog te jednostavne činjenice ponekad zurim u infantilnom očaju, jer biti mudar isto je što i prihvatiti relativnu sreću. Ali apsolutno, mene progoni apsolutno.

I noćas bih mogla potražiti sklonište u ljepoti. Ležim u krevetu čekajući Huga i glupo promatram ljepotu sobe, katalogizirajući i detalje i ambijent - njezin legendarni aspekt. Male sandale pokraj kreveta. Satenska noćna haljina, na kojoj se kroz crnu čipku vide grudi. Arapska boca pokraj kreveta. Otvorena lakirana kutija iz koje se prosipaju čelične ogrlice, čelične narukvice i koralj. Ne mislim ništa
Ali čujem Henryjev glas, grmljavinu i životinjsko krzno u njemu, mekanu promuklost, i vidim njegovo oskudno tijelo atletskih ramena, mišićavo, snažno, ali koje se na trenutke čini krhko. Zvoni zvono. Hugo je na vratima.

O, Bože, postoje trenuci kad me moja iskrenost i moja cjelovitost ubijaju - ne mogu više glumiti!
Ne želim više glumiti!


18. ožujka 1933.

Allendyjev kraj. Pobuna protiv njegovog nedostatka mašte, njegove praktičnosti, njegove plijeneće i zagušujuće ljubomore, načina na koji prevodi moje poetske činjenice u činjenice, načina na koji stvari opisuje znanstveno, medicinski. Nemam mu želje više dati išta - osjećam samo potrebu za samozaštitnim bijegom od onog što me uvijek iznova zavarava, jer ja sam vizionar koji želi načiniti pjesnika iz liječnika, živog čovjeka iz mrtvaca, uvijek izazvana nedohvatljivim i teškim. I budem povrijeđena u procesu stvaranja čovjeka; svaki put kad pokušam stvoriti ljudska bića, budem ljudski povrijeđena. Kad stvaram u umjetnosti, nikad nisam povrijeđena. Povrijedilo me nerođenje Eduarda, inercija i težina Huga, koji ne poznaje ekstazu. Samo je Henry u potpunosti rođen. Hugo je rođen u mjeri da zadovolji sebe, ali ne i mene.

Dosta, dosta mazohizma i nadljudskih zadataka. Osjećala sam tako jasno danas da se Allendy bori za dominaciju nada mnom, koristeći svoje „sudačke" moći uvijek protiv Henryja - i to da bi uži- vao u meni na neljudski način, poput Eduarda. Pozlilo mi je od njegova govora o „čistoći". Otišla sam dalje od njega. Ja sam izvan njegova dosega. Začarana sam Artraudovom maštom i Henryjevom ži- votnošću. Ne sviđa mi se Allendvjev jezik (nikad mi se i nije sviđao), njegova bijeda, vakuum koji ostavlja.
I tako, nakon što sam potratila toliko vremena, počinjem ponovno pisati.
Uvijek jer me život povrijedio.

Fuge. Svi ljudski odnosi su relativni, i nesigurni, i nepouzdani. Sve što mogu reći jest da Henry i ja imamo više hrabrosti od Eduarda, koji je razočaran životom, pa čak i od Allendyja, koji je odabrao sublimaciju i smrt. Eduardov bijeg u London - Allendyjev bijeg u analizu i objektivnost - moj u umjetnost - manje ili više daleka putovanja ljudskih bića, ovisno o njihovoj izdržljivosti i hrabrosti.

Strahovi. Kad se Hugo vratio iz Nizozemske i vidio kuću u mraku (ja sam spavala), zamislio je da sam ga napustila i da će na vratima pronaći poruku.

Pišem Artaudu: U nekoliko redaka koje sam pročitala ranije, naslućivala sam ton, a sada u L'Art et la mort otkrila sam širinu i bogatstvo tvog pisanja. Nikad nisam pročitala nešto tako faradejsko, tako neopipljivo, tako naoštreno. Čini mi se da si pokrio sva iskustva fikcije, da si posjetio područja o čijem smo postojanju mogli samo slutiti, poput onih planeta nepoznatih našim očima. Dobila sam gotovo bolnu impresiju sveobuhvatnosti tvoje ekspresije - poput konačnih tvrdnji, apsolutizma vizije. Ne mogu samo jednostavno reći: „Obožavam tvoju knjigu", jer višestrukost intencije i percepcije u svakoj tvojoj riječi izaziva vrtoglavicu (što ti i želiš); strah, također, kao što se čovjek boji mitova.
Čovjek vidi previše. Vizija je neumoljiva i gotovo nepodnošljivo oštra...
Trenutačno ne mogu više od ovoga: abdicirati kao književnica i vratiti ti tvoje vlastite fraze, podsjetiti te da ono što si napisao o drogama vrijedi i za učinak tvog pisanja, opisuje njegov učinak; da bih ti mogla reći više kad se izbavim iz tog blještavila.
E S. Dala sam ti „Alraune" jer ja govorim kroz pisanje, ali sam ti zaboravila reći da nije dovršena, da se tri žene, koje su projekcija jedne, vraćaju iz smrti kroz muškarca i oslobađanje od sebe.
Trilogija samoljublja.


25. ožujka 1933.
Došao je Henry i smijehom otjerao moje crno raspoloženje, rekao da se osjeća tako nevinim od svake nelojalnosti. Ja sam rekla: „Ti si jedini dosljedan impulsu trenutka. Ja varam i izigravam, ali ti ostaješ u središtu - nepomičan." Bio je nježan i doista neodgovoran. Smijala sam se jer je rekao da ja razumijem velike slobode i da se spotičem o male zapreke (njegove posudbe moje Rankove knjige Lowenfelsu). Shvatila sam da ima pravo glede svoje nevinosti Poslao mi je presliku svog pisma Lowenfelsu, ali ja njemu nisam poslala presliku svog pisma Artaudu! Ali to je zbog želje da ne po- vrijedim Henryja svojim bjegovima i fantazijama. Ja sam svjesna, a Henry je nesvjestan. Možda se to naziva pažljivošću, ali kako se kajao, kako je bio nježan. Nemoguće je ostati povrijeđen. On me liječi tako duboko. Rekao je: „Ne mogu ti biti nelojalan jer ja živim u tebi - opsjednut sam tobom! Nikada te ne zaboravljam. Ostatak je književnost. Dodvoravam se Lowenfelsu. Uskoro ću završiti s njim. Potpuno sam svjestan da njegova poezija ne opravdava ono što sam mu napisao."
„Slučajno", rekla sam (književnica dobiva nadmoć), „bilo je vraški dobro, ono što si napisao."
Smijemo se. Ležimo zajedno, mekano se jebući, nježno, plivajući u tome, i prvi put dolazim do orgazma bez da sam ga tražila, gotovo mirno, poput sporog svitanja, sporog cvjetanja iz opuštanja, i prepuštanja, i nebitka. Bez posezanja za njim. Padajući poput kiše, cvjetajući, preplavljujući um.

San: Ulazim u luksuzni grande maison de couture. Otkrivam da je prodavačica kontesa de Vogue. Osjećam da ne znam kako se ponašati prema njoj, jer ne želim da shvati kako mi je neugodno što ona mora raditi. Naporno se pokušavam doimati opušteno. Lutke
su vrlo ružne. Izložbeni salon istovremeno je Nellien salon, a tu su i posjetitelji. U snu imam osjećaj da je Nellie vrlo razuzdana i dekadentna. Drsko pokazuje koljena i grudi. Veliki prozor u sobi, poput prozora Melisandea, s pogledom na more, prostor. Odjednom, Nellie me optužuje da sam ukrala neke rijetke komade od zlata. Vrlo sam ljuta. Kažem: „Nije da mi smeta što me se naziva lopovom; ja vjerujem u krađu. Ukrala sam knjigu iz Američke knjižnice. Ali zlato - zašto misliš da bih ukrala zlato?" Jedan starac priznaje krađu dobrodušnom gestom. Kroz prozor vidim nekoliko muškaraca u polju vrijeska i grmlja, koji se spremaju uplašiti ženu velikom lažnom zmijom koju drže uspravno poput stupa. Žena je vrlo hrabra i počinje udarati zmiju štapom, ali pada u ruke muškaraca, koji je ugrizu. Atmosfera katastrofe - sumporne boje. Nervozna sam. Žao mi je žene. Ispraznim svoju malu crnu torbu u njezine ruke. Svjesna sam da neću imati dovoljno novca za povratak kući, ali nije me briga. Idem pješice. Sretnem Nellie i njezinu obitelj u nekakvom salonu za masažu na otvorenom -

male sobe, ležajevi itd. Nellien otac sprema se prikazati film. Nellie sjedi na ležaju kao u kazališnoj lo- ži. On kaže: „Moraš pogledati ovaj film prije nego što ga prodam." Trenutak prije toga Nellie i ja sjedile smo pokraj prozora i na nebu smo vidjele siluetu goleme, divovske ruke koja pokazuje lijevo od nas - prijeteći. Ali ja sam svjesna da je napravljena od kartona i upravljana koncima, poput oblika sjena u kazalištu Balinese. Sada ruka putuje obzorom, neravnomjerno iza rubova planina itd., i ja vidim da se ne pomiče blago, poput Sunca, već poput guignol lutke, u trzajima. Nisam impresionirana, ali Nellie jest. Osjećam se kao da sam u kazalištu.
U trenutku kad se probudim, pokazivanje ruke ostaje mi u mislima, praznovjerno, poput Božje ruke ili nečega takvog. Hugh misli da osjećam propast aristokrata i osobno se smijem fatalizmu, ka- tastrofičnim aspektima naše epohe.

Uživam pričati Henryju fantastičnu priču o Hugovim pripremama da ode u Južnu Ameriku kako bi vodio ranč s plemenitim šumama (ideja kojom se Hugo igrao u danima depresije jer mu je bogati Kubanac ponudio da bude upravitelj). Stvarni detalji: Hugo je otkazao najam vlasniku naše kuće - najam istječe u listopadu (Hugo je zapravo zatražio smanjenu najamninu). Sviđalo mi se vidjeti Henryjevu paniku i slušati ga kako tiho kaže: „Ne možeš otići - mislim, ja ne mogu živjeti bez tebe. Kad sam u Louveciennesu, shvaćam da samo s tobom potpuno živim... Sve je u redu kad smo zajedno. Morat ćeš reći Hugu istinu - i pustiti stvari da se raspr-snu. Želim da se to dogodi."
Istovremeno primjećujem da me voli prisiliti na ponavljanje (Koliko me samo često pita isto pitanje!) da ne mogu živjeti bez njega, da ću, ako budem prisiljena na takvu odluku, slijediti njega. I on uživa u mojim riječima, mojim uvjeravanjima. Ljudski, ljudski i koliko mogu vidjeti, o, Bože, svijet vođen ljubomorom - ljubomorom, dominantnom temom boli u svima nama. Slijediti Henryja značilo bi izložiti se najvećim bolima i mojim najvećim strahovima. Svaki put kada pomislim na to, drhtim od straha u najbjedni-jem kukavičluku.
Znam da je moja najveća mana hipersenzitivnost - neizlječiva.

Henry vjeruje da prolazi kroz veliku tranziciju, iz romantičnog zanimanja za život u zanimanje za ideje. Postao je mudrac, filozof, metafizičar. Njegov um neprestance funkcionira. Sjedimo u cafeu i on pije, ali nastavlja govoriti o Spengleru. Ponosna sam, ali osjećam se prevarenom za svoju avanturu! Za podsvijet živopisnih patnji! Za užitak. Za manje, ali romantične vrijednosti!
Zato u subotu poslijepodne kod Zadkinea prihvaćam pozornost i poziv engleskog slikara - kako bih vidjela, čula, istraživala.
Duboko u sebi sretna sam, sretna što sam pronašla relativnu apsolutnost! Voljela bih da se mogu testirati u životu s Henryjem -vidjeti jesam li dovoljno velika, dovoljno hrabra.
Henry. Henry. Samo s tobom potpuno živim. To je frustracija, poluživot, kao što ti kažeš. Kako dugo to mogu podnositi?
Kad je Hugo stigao, šutjela sam, povučena, čitavo moje tijelo galamilo je o mom obožavanju Henryja. Henry. Golemi odjek moga bitka, učinio me gluhom za svijet. Željela sam trčati za Henryjem kad me napustio, ostati s njim. Nije me briga za bol!

Stvaram prepredene planove da bih, ako izbije rat, mogla sigurno pobjeći. Probudim se iz svog svijeta snova samo kako bih glumila, radi sigurnosti. Tad ponovno zaboravljam stvarnost i tonem natrag u svoj svijet. Henry treba moju hrabrost, moju praktičnost, moju odlučnost. Oslanja se na njih. Njegova bespomoćnost u stvarnim stvarima tjera me voditi žestoke ratove za njega. Ideja „rata" obeshrabruje ga. Živi samo u svojim knjigama. Dok veliki strahovi uvijek pobuđuju moju hrabrost, moju lukavost. Henry je umoran od borbe i nesigurnosti, od ratova, i od boli.

Ja sam još uvijek dijete i život me osupnjuje. Čini mi se da sam rođena mudra i da sam postala romantična. Da sam na lirskom, strastvenom vrhuncu života - da me ništa osim apsolutnog (Henryja)


ne može smiriti, da odbijam fragmente, igre, zabave, komadiće. Ne znam. Allendy je rekao: „Želim te naučiti igrati se s ljubavlju, zabavljati se." Ali to je upravo ono što ne mogu naučiti. Ne mogu promijeniti svoje fundamentalno ja.
Zašto Henry može pisati surovosti od kojih bi se Allendy gnušao, a ja bih osjećala prijevaru, dok mi Allendy, sa svom profinjenošću, daje osjećaj doslovnosti?
Pokušavam racionalizirati svoje „ne". Mrzim reći ne.
Osjećam kako ne razumijem običan život - postoji deformacija u mojoj viziji koju ne može izliječiti nikakva inteligencija.

Mogla bih ,faire Famour" u opijenom trenutku. Ne mogu to učiniti mudro, lagano, u pravilnim dozama. Henry je jedini muškarac koji je ubrao voće u pravom trenutku; on poznaje groznicu, i poznaje odricanje, i poznaje ekstazu. Nisam načinjena da bih se parila s mudrim muškarcima.
Dan samokritike za moje laži, moju ljubav prema testiranju svoje snage, srama zbog Allendyjeve iskrenosti. Krivnja zbog igranja igre. Od trenutka kad sam znala da ne volim Allendyja, trebala sam prestati igrati igru.
To je kaos u kojemu moram živjeti.

_________________
avatar
Mustra

Broj poruka : 66499
Datum upisa : 09.11.2011

Pogledaj profil korisnika

Nazad na vrh Ići dole

Re: Dnevnik ljubavi (1932.-1934.)

Počalji od Sponsored content


Sponsored content


Nazad na vrh Ići dole

Strana 1 od 3 1, 2, 3  Sledeći

Nazad na vrh

- Similar topics

 
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu